总是纠正孩子的错误，反而会阻碍孩子成长？
“你刚才那个音拉错了！”
“没有，我拉的是对的！”
“不信你看我给你录的录像！”
“就没拉错，就没拉错！”
这曾经是每天晚上当五岁的女儿练习小提琴时发生在我家里的对话。每一次对话的结局都是女儿气呼呼地扔下琴离开，剩下我自己面对满腔的怒火不知怎样发泄。
为了这个问题，我专门请教了女儿的小提琴老师。当孩子练琴出错时要不要纠正？老师的回答是肯定的。可是该如何纠正却是门学问。直接指出错误显然行不通。
于是我又尝试了委婉的做法，就像下面这样：
“妈妈觉得刚才这个音拉得有些高了，你觉得呢？”
“可是我觉得我没有拉高啊？”
结局是一样的。女儿转过身去不再理我，还警告我说“不要说话”。
在孩子的学习过程中，我们到底该如何面对孩子出现的错误？又该如何处理？带着这个问题，我阅读了约翰•霍特写的《孩子是如何学习的》一书。在书中，作者对于孩子在学习过程中的心理状态做了细致的描述。
“他们很清楚地知道自己知道的事情很少，或者能理解的、能做的事情很少，对孩子们来说，知道这一点常常让他们感到害怕和丢脸。”
“孩子们的无知和笨拙经常让他们感到痛苦，我们必须谨慎，不要不断地、强制性地让他们意识到自己的弱点。”
约翰•霍特
这些描述解答了我心中的部分问题，就是为什么女儿会在我指出她的明显的错误时会有如此强烈的抵制情绪。同时，也让我回想起女儿在学习写数字时发生的一些事情。女儿在幼儿园里学习了数字的拼写，于是非常热衷于在家里写各种各样的东西，但是在写的过程中数字“2”一直是左右颠倒的。一开始，我会每次看到这个错误都纠正。可是我一纠正，女儿就不写了。后来，我看到别的孩子也会写出类似的2，就释然了，不再纠正女儿的错误，而女儿对写字的热情也从此高涨。
那么，遇到孩子出错时我们到底该怎么办？约翰•霍特指出：
“我们应当给他时间让他自己纠正错误，让他在练习的过程中培养出能力和自信。”
约翰•霍特进一步说道：
“孩子们利用自己对一致性的感觉，利用他们要求事物匹配、有意义的感觉，来发现并纠正自己的错误。他们这样做得越多，就越会感觉到这种利用头脑的方式是行得通的，也就会更加善于这么做。”
“但是如果当他们一犯错误，我们就立刻指出，甚至更糟糕的是，给他们纠正出来，那么他们的自我检查和自我纠正能力就不会发展，而会逐渐消失。”
这些分析揭开了我心中的谜团。于是，在每天练琴时，我不再直接指出女儿的错误，而是采用了“寻找榜样”的方法，就是针对女儿每次需要练习的曲目，在网络上寻找别人练习的视频，然后放给女儿看。果真，女儿会在看了别人的视频后，自觉纠正自己出现的错误，还会在妈妈练习时指出妈妈的错误。并且，我还得到了一个有趣的观察结果：如果针对一首曲子能够找到和女儿年龄相仿的小朋友表演的视频，女儿最终的演奏水平会非常接近那个小朋友的演奏水平。而大人的演奏，无论演奏水平如何，对女儿的影响都比较小。这个观察进一步证实了约翰•霍特在书中指出的孩子们向与他们程度接近的“能力模范”学习时能够学得更好。
女儿的“小提琴练习问题”的解决，引发了我进一步的思考。孩子的成长过程就是一个不断学习的过程，在这个漫长而充满乐趣的过程中，作为父母的我们，应当扮演什么样的角色呢？是指导者？或是教学者？我自己的体会是：我们应当做一个“陪伴者”。这个“陪伴”并非毫无作为，单纯的旁观。而是根据孩子们在不同阶段表现出的兴趣，为孩子提供学习的环境，然后后退，让孩子作为主角登场，在这个学习的环境中自由地探索。而此时的父母，则后退成为观察者，当孩子们表现出更多的需求时提供适当的帮助。
约翰•霍特这样说道：
“当孩子学习时，我们应当让他自己选择，在他自己的时间里，用他自己的方式。这种独立学习的精神是一个学习者最珍贵的财富之一。如果我们想要帮助孩子学习，不管是在家里，还是在学校，都必须学会尊重这种精神，鼓励这种精神。”
很多家长在面对孩子做得不够好或者达不到自己要求的时候，大多都会忍不住要去纠正孩子的错误，甚至会开始责备孩子做得不够好。
然而这样做，真的对孩子能有所帮助吗？
如果你下一次还想纠正孩子做过的事，请你问自己几个问题：
1、这会影响健康和安全吗？
2、这件事会从现在开始影响你10年吗？
如果答案都是“不”，那么就让孩子的成长变得更顺其自然一些吧。
家长和孩子之间的情感交流比关心餐桌上的餐具是否放在了正确的位置更重要。
家长要教会孩子的，更多的是要教他学会去解决问题。
那么，我们要怎样帮助孩子在错误中成长呢？
其实知道问题解决了，就能让孩子觉得自己很棒。
当孩子遇到障碍，被同伴笑话或者问题让他迷惑不解的时候，你可以通过这样帮助他：
1、给予孩子展现自己的机会
每个孩子都在某个方面有天才般的本领，为什么不让他展现一下呢？
他喜欢书吗？
你做饭的时候让他读给你听。
他对数字很敏感吗？
购物的时候，让他帮你挑选价格最合适的商品。
当你调动起孩子的积极性，并展现出你对他的表现很满意，你就有开辟了另一条让孩子更自信的小路。
2、小错误，孩子成长的必经之路
教育学者说：孩子成长过程中没有错误，只有不成熟。
曾有位年轻的妈妈写信问尹建莉：“自己1岁多的儿子喜欢玩马桶里的水，不亦乐乎，她该不该管。”
尹老师回复道：“把马桶刷干净，让他玩去吧。”
尹建莉老师后来在养育女儿圆圆时，就非常放纵她的小“错误”。
只要不涉及道德和安全，孩子生活中打了碗、尿了床、往墙上乱画，甚至一些有意的恶作剧她都一笑而过。
即使造成了一些损失，她也不会责怪孩子。
她说，童年需要“试误”，需要“不听话”。
不允许孩子犯错误，犹如不允许学走路的孩子摔跤一样。
有人认为这是不是“溺爱”？会不会惯坏孩子呢？
其实，“爱”和“溺爱”是完全相反的两种东西。
“爱”包含着自由、尊重和宽容，目的是促进被爱者心智的成熟。
而“溺爱”是以爱为名义的过度管制和替代，其动机只是为了满足自己的需要。
蒙台梭利说：
每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。孩子是作为一张白纸来到世界上的，世界突然把他包围，他需要有一个适应过程，即成长过程。
剥夺孩子犯错的权利，就等于剥夺了孩子探索未知的勇气、信心和快乐。
3、教孩子鉴赏他拥有的东西
给孩子买东西，即使是他想要的，也不能让他真正感到快乐。
唯一的结果是他想要更多的东西。
告诉孩子他所拥有的玩具的是什么，怎么玩儿，并且和他一起玩这些玩具。
给他解释为什么不可能小朋友有什么，他就有什么。
设计一些活动，比如给小鱼喂食，让他享受玩的过程，而不是注意花了多少钱。
4、偶尔允许孩子有厌倦情绪
不要一听到孩子抱怨："没什么好玩的。"你就冲过去和他一起玩。应该让孩子学会怎样自娱自乐。
让孩子列一个"我烦了的时候该做什么"的表格，然后贴在冰箱上，把他要的书、拼插玩具、绘画笔都放在他很容易就能拿到的地方。
如果孩子还在抱怨他无事可做，你不妨建议他做一些家务，比如整理他自己的房间，可能他马上就会发现新的好玩的事情。
5、承担责任，孩子在错误中成长
海姆.基诺特在《孩子，把你的手给我》一书中曾说过：给孩子指导而不是批评；帮助比长篇大论更好。
邻居家7岁的涛涛，在家里对着墙壁拍球。
“啪”的一声，球砸倒旁边桌子上的花瓶，掉在地上摔碎了。
涛涛怔住了，惊恐地待在那里一动不动，那可是妈妈最爱的花瓶。
妈妈过来看了看地上的碎花瓶、散落的鲜花还有一滩水，平静地说：“去把扫帚和拖把拿来。”
涛涛惊讶之下露出了羞愧的表情，赶快拿来了打扫工具，和妈妈一起把地上的垃圾处理干净。
处理完，涛涛低下头对妈妈说了一声：“对不起，妈妈。”
妈妈轻声地说了一句：“下次玩球离桌子远点。”
涛涛认真地点了点头。
第二天妈妈下班回来，一进门看到桌子上摆着一瓶新的花。
涛涛告诉她：“这是我用自己的压岁钱，在门口花店给您买的”。
妈妈摸着涛涛的头笑了。
儿童心理学研究表明：
12岁以下的儿童，大脑对负面反馈（接收到的坏情绪）几乎没有任何反应，除了让孩子更伤心、更沮丧外，毫无作用。
只有宽容和信任，才能唤起孩子的良知和自我修正的力量。
6、教他控制自己的行为
有自制能力的孩子比那些需要你不断提醒和反复要求的孩子要幸福。
学习自我控制对孩子有积极意义上的帮助，他更容易交到朋友。
自我约束是能让他一生快乐的基本因素，就像高楼大厦的地基一样。
如果你的孩子养成了随心所欲的坏习惯，即使他犯了错误也会觉得自己是对的、是骄傲的，长此下去，孩子将会变得越来越自我，而失去了判断是非对错的能力。
幸福，有一扇门……
幸福感是跟着情绪走的，如何面对挫折、如何对待自己、如何拥抱生活。
如果你家里的成员能将快乐和幸福的感受分给每个人，你的孩子也会觉得很幸福。
学习能力的好坏有50%是遗传的。
即使你的孩子经常闷闷不乐，或者容易丧失信心也不必害怕。
你可以帮助他去发现更多乐观的前景。
各位家长怎么看？
读后有感