“我得跟他们一样，不然没人跟我玩”，迷失在同伴压力里，比没朋友更可怕！
这两天有宝妈留言说，自己今年刚上一年级的孩子，回来总说同学们都在玩一种具有磁力的玩具钢珠，他也想要，我上网查了下，这玩具很危险，就没给他买。
结果孩子闹了好几天，说别人都有就他没有。
磨得我都心软了，既觉得有危险的玩具不能给孩子，但孩子毕竟大了，别的小男孩都玩，他没有，又怕和别人没共同语言，被孤立、融入不到集体。
C妈，这种情况该怎么办呀？
其实这样的情况，在生活中太常见了。
小朋友看到别人都在玩某样东西，自己就忍不住也想尝试，可能自己原先并不感兴趣，就是因为想要加入别人自己才要。
很多父母都会觉得这是孩子间的攀比，有条件的满足、没条件的拒绝。
但其实，并不是孩子所有的“我也想要…”都是因为攀比，有一大部分原因是来自于同伴的压力。
01
什么是同伴的压力？
同伴压力是指：因害怕自己与周围人不同而感到的压力，从而违背自己的内心，而做出顺从同伴或和同伴一样的行为。
简单的说，就是一件事无论对错，也不管自己是否需要，当周围大多数人都这么做时，孩子会认为只有也这样，才是正常的。
千万不要小瞧了同伴压力对孩子的影响。
心理治疗师杨醉文说：“青春期的孩子会把同伴的认同看得很重要，他们渴望拥有朋友、受欢迎、融入同伴团体。”
这把双刃剑，引导好了孩子奋发自强，之前微博上看了好多整个宿舍全部考研成功的，相互激励，也相互影响，就很好地向我们展示了同伴激励的作用右，周围的人努力又优秀的时候，也会带动自身努力起来。
但若是引导不好，则会坑害孩子一生，甚至是造成不可挽回的伤害。
对于4、5岁孩子，同伴压力可能是“别人都有的奥特曼、公主裙，我也想要”的羡慕。
对于7、8岁的孩子，同伴压力可能是大家都开始玩一款游戏，为了有交谈的话题自己也央求着爸妈下载。
也可能是为了不被小团体排斥，跟风嘲讽、给同学起外号，哪怕那个人是自己曾经的玩伴。
对于14、15岁的青春期的孩子，同伴压力逐渐失去幼儿时期的童真，开始向着恐惧、残酷的一面狂奔。它可能是为了不被笑话要的名牌鞋，为了证明胆量抽的烟，为了面子赴的群架，或是别人都处了对象的窘迫感，甚至是做出更出格的事情。
据调查，青少年犯罪或吸毒的原因中，同伴的诱导占了很大的比例。
这些大人看来的虚荣、攀比、不学好，其实根源上，都是为了获得同伴的认可，融入集体。
更是孩子的“不得己”作为，那些曾经内心认为的“对的”不断在同伴压力的胁迫下改变，长期的妥协和顺从，许多孩子也很无奈、也很难受。
02
当孩子面对同伴压力时，父母可以如何引导？
01
帮孩子建立自我价值认同为什么有些孩子对同伴认同的需求巨大，有些孩子就没那么所谓呢？
关键的一点，就是孩子累积的自我认同，是否足够！
早期的自我认同哪里来？
一定是来自家庭、父母～
我们可以把自我认同想象成一个盛水的杯子，如果父母能给到8、9分满，那孩子依赖于外界的部分就很小。
所以，不管你是哪种教育风格，一定要记住一点，要让孩子明明确确的知道——父母很爱他，父母始终以他为荣的。
是的，是让孩子知道，不是只有你自己知道。
一个扎心的事实是，我们给予孩子的爱，与孩子真正感受到的被爱，天差地别。
我们都爱孩子无疑，但许多时候，我们表现出来的行为，在孩子看来，都不是爱。
你觉得就差把命给他了，他觉得你就是想要他的命！
因为孩子越大，我们这双眼啊，总是忍不住盯着孩子不足的地方看！
所以出口就是指责、否定、打击。
孩子听见会怎么想？
是啊，我怎么这么差，这么简单的小事儿，我也没干好。
但童年就没大事儿，都是这些小事儿！
处处都是否定感、无力感，累积的多了孩子就会觉得自己哪哪都不招父母喜欢。
你本意是让他改正后变得更完美，结果误导孩子以为自己是个残次品。
怎么办呢？
如果你去观察，就能发现，孩子每搞砸一件事儿背后，其实都有一个积极的动机。
自己倒水撒了一地，不就是因为他想独立吗？
我们要做的，就是去发现这些动机，然后夸他，
哦，你是想自己倒水呀！我们CC长大想自己做事啦！
如果你能不断去发现和强化孩子这些时刻，他就能明白，自己是值得被认可的，在父母心中的地位是很高的。
如果孩子无法从家庭中找到充分的自我认同感，他大脑中价值观的领域就会空白出一大块地方。
孩子只能对外找补，从同伴身上找到认同感和被需要的感觉。
哪怕这种认同并不是正确的，因为他根本没有选择的权利、也没有冒险的资本。
毕竟，坚持独立的见解，不随波逐流，是需要足够的底气和资本的。
02
坚持自我的感受其实，孩子的同伴压力对父母们也是一个难题。
当孩子跟你说“班里的孩子都有名牌鞋子”你是不是也害怕孩子因此会不合群、被孤立？
即使你觉得孩子这么小没必要穿太贵，但想到其他孩子都有，也会选择妥协，顺从大众。（这里不同于本身孩子真心喜欢，你也真心想买的情况）
虽然你知道这样未必对，当下却是最简单省心也看似最保险的做法。
长此以往，反而是我们给了孩子没有原则的妥协从众的示范，是孩子混淆是非的推手。
等孩子大了，跟别人学着抽烟喝酒或穿超短裙时，也就不能责怪孩子不能明辨是非，筛选朋友。
那当孩子因为同伴压力而提出某些要求时，我们要一味拒绝吗？
当然也不是。
我们应该做的是帮助孩子去分辨是非，认识自己的感受，找到内心真正的满足。
所以，一定告诉孩子相信自己的感觉，当你因为加入或认同别人而不舒服的时候，都需要思考：
我这样做是因为我想做，还是因为别人都做，而我做了可以得到别人认可？
这件东西是我真的需要，还是因为别人都有，而我只有有了才能获得认同感？
这件事，是否和我知道的道德一致，做了是否让自己内心有愧疚感？
如果答案是后者而非前者，那你都可以拒绝。
直接给大家举个我家的例子吧。
大约从10年前起，CC姥姥跟我一起逛街买鞋，几乎每次都推荐我买高跟鞋，她说“鞋带点跟儿，人穿着挺拔有气质。”、“我年轻时候没跟儿就不穿。”
尤其是见我试穿后，来自亲妈的彩虹屁直接把人吹懵：“哎呀你看，气质完全不一样了吧，年轻就是要穿高跟鞋才好看呀。”
但我还是经常回答她“你看人跟人追求就是不同，好看跟舒服，不同人就有不同追求，我就觉得好看是给别人的，舒服才是自己的。”
CC姥姥听完也从来不曾生气或强迫，虽然下次依然按头安利。后来我有了孩子，CC5岁的时候，有次我给她买鞋，有双小靴子我特别喜欢，但她偏要另一双配色十分不好看的运动鞋。
我苦口婆心想让她放弃那双我实在接受不了的“丑鞋子”。
她给我的理由，简直是直接抄我作业——“我觉得舒服才是最重要的”。
就在那一刻，我心里“坚决不买，哪怕代价是哄着买包糖”和“如果非买不行，我也得给你甩个脸子”这两个念头，就瞬间熄火了。
我像我妈当年一样，挂了一个职业假笑，付了钱。
如果你的养育过程中，能够做到允许孩子坚持自我，那么大概率，他会变成一个越来越坚定、越来越有自己思考的人。
当他不需要担心“没满足父母的需求就要被批评、讽刺、嘲笑”、“没按父母意愿行事就会不继续被爱时”，他才能做到忠于自己，对自己负责。
村上春树曾提到：“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的”。
这种底气，在生命早期，一定是父母给的。
最后，C妈再给大家吃个定心丸：不用过于担心，不“随波逐流”会让孩子没朋友，一个坚持自我、有主见的孩子，大概率不会受到排挤，相反，他们更容易找到志趣相投的“真朋友”。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
太多人指挥你如何养孩子，却没人教你怎么做父母。
跟上我们一起少走弯路吧！