隔代教养观念不一致怎么破？

有一种冷啊，叫奶奶觉得冷；有一种饿，叫姥姥觉得饿；还有一种痛，是明明知道老人这样做不对，却不知道该怎么沟通。

现在的年轻人基本上都是双职工，为了不耽误上班，只能叫家里的老人来帮忙带孩子。

上一辈的人，他们思想传统，观念落后，而且都是过苦日子过来的，加上以前都是生五六个孩子这么养过来的，自觉得有经验，所以和现在年轻人养孩子的观念分歧很大。

面对隔代教养观念上的不一致，很多人都头疼不已，不知道该怎么沟通了。

回归家庭关系来说，和父母的沟通不是争论育儿方法，而是如何更好的婆媳相处，这个是一个人际问题。那该怎么办呢？

第一，接纳这种不一致。

冲突是人际关系的一部分，不用过于担心因为两种教育观点的不同而让孩子受到伤害，真正有可能让孩子受伤害的是怎么处理这种不同。

有的人呢，会当着孩子的面去指责老人，和老人吵起来，这才是对孩子的一种伤害，两个他最亲近的人吵起来，孩子怎么会觉得安全呢？

那还有的人说说，你看老人带孩子一点儿界限都没有，我说批评孩子时，他立马就去找老人商量来当挡箭牌。

换个角度想想哈，如果孩子真的能这样随机应变，在社会上也应该算是一种适应能力吧。换了个看问题的角度，就会更淡定。

在小事儿上，眼睛里要容得下沙子，在大事儿上要平和坚定的和老人沟通。别忘了，我们和老人有着共同的目标就是都爱孩子。

第二，注意沟通技巧。

一方面，是通过孩子的角度把感受和需求表达出来。

拿老人一定要来喂饭来举例哈，你可以用孩子的口吻说说“奶奶，我好想自己练习吃饭，这样我上幼儿园才能和别的小朋友吃的一样快”，这样表达比你直接给奶奶提建议更容易让人接受。

另一方面，是三明治建议法，先表扬——再提建议——再表扬。

比如拿老人总帮孩子做这做那来举例，我们可以这样说，“我知道你很疼孩子，带孩子又细心，不过我又有点担心很多孩子上幼儿园不适应，那据说呀，和他独立能力也有关系，您看咱们从哪件事儿上开始练习孩子的自理能力呢？这个肯定你有经验”。

很多时候，老人很固执，如果我们好好说话，老人就会知道自己做得不对进而改正，但如果我们直接指责的话，就会让对方脸上挂不住，最后陷入争执。

第三，帮老人平衡情绪。

一边做家务一边带孩子，即使是年轻人也会很累，人一累，情绪就容易不好，下班后、周末我们可以把孩子全接手过来，鼓励老人去跳跳广场舞啊。

有自己的伙伴，一方面让老人有个释放的机会，另一方面，如果你觉得老人带娃问题多，正好借此机会给孩子一些积极的影响。

当然，最完美的方式是自己带，特别是在孩子12岁以前，无论谁帮忙，父母至少一方要稳定的陪在孩子身边。

老人替我们带孩子不是责任，也不是义务，而是支持。老人带的不完美的地方，就在自己带的时候尽力去补足。

对孩子影响最深远的人一定是我们自己。