解读《最美的教育最简单》，给孩子最全面的健康成长教育

乐乐两岁了，很不听话，不让干什么事，偏要去干。妈妈带他到菜市场，他看到豆腐就想摸一摸，不让他摸，他就哭，弄得妈妈非常生气，打过两次屁股也没用。

妈妈没辙了，求助教育学家尹建莉。尹建莉说：“很简单，让乐乐去摸，你把他摸过的那块豆腐买下来，回家做个麻婆豆腐。或者干脆让他捏碎了，玩个痛快，问题不就解决了！”

这位妈妈有些疑虑，说：“那要是下次再去菜市场，他还要摸，怎么办？”

尹建莉说：“那就再买下来。”

这位妈妈悟性很高，此后不但允许乐乐在菜市场摸豆腐，还买了磨豆的小工具，和乐乐一起做豆腐。再遇到相似的问题，她的第一选择不是去禁止孩子、管教孩子，而是满足孩子的好奇心，像做豆腐那样，让孩子去探索、去感受更多的惊奇。乐乐变得慢慢懂事了。

怎样给孩子更好的教育？这个故事给我们带来了一个小启发：教育不是单纯的约束，“放纵”对孩子的成长也有积极的意义。

刚才这个故事呢，出自我们今天要讲的书，《最美的教育最简单》，作者是教育学家尹建莉。

那最美的教育是什么样儿呢？这本书为我们分享了四个方面的内容。接下来我就把这四个方面一一呈现给大家，也请你看看，美丽的教育，同时是不是简单的教育。

美好的教育，第一个方面叫“保卫纯真童年”。

尹建莉有一个女儿，叫圆圆。圆圆两岁的时候，对画画产生了兴趣。一开始是画在童话上，还有家具上。过了一阵子，她又看上了白色的墙面。

看到墙面被涂得乱七八糟，妈妈有些心疼，于是在墙上贴了白纸，告诉圆圆画在纸上。但很快，妈妈发现圆圆真正的兴趣不止是“画画”，更是“画在墙上”。小家伙表面听妈妈的话，背地里总是偷偷越出白纸，在墙上落下笔墨，仿佛是一种挑衅。

意识到她的兴趣后，妈妈赶快修正自己的想法，不但没批评她，反而饶有兴致地欣赏她的“创作”，还故意对爸爸说：“难怪古人要画壁画，原来画在墙上和画在纸上，感觉确实不一样。”圆圆看到爸爸妈妈不在意她的破坏行为，画了几次“壁画”之后，也不再感兴趣了。

圆圆上一年级的时候，搬到新家，雪白的墙面又刺激了她绘画的欲望。

妈妈和爸爸决定空出一面墙，专门给她涂鸦。圆圆高兴极了，立即拿出一盒彩笔创作起来。

有些家长看到孩子乱涂乱画，第一反应就是制止，甚至指责孩子说，“你看看，好好的墙被你涂成什么样了！”其实这种方法是不可取的。

孩子都是绘画天才，也是创意天才。他们肆意涂鸦，其实是在开启自己的艺术才华。

“给孩子一面涂鸦墙”，不是鼓励孩子乱画，这里要强调的是：不要阻止孩子的创造力和好奇心，要给孩子充分的尊重和自由。脏了的墙面可以重新粉刷，损失的钱可以再赚，孩子的创造力就像一簇小小的火苗，被浇灭几次之后，就无法再燃烧了。

检验你的孩子在家里是否获得了尊重和自由，家庭是否为他提供了一个放飞想象的空间，这里有一道简单的自我测验题:当孩子不小心闯了祸，比如摔碎了杯子或者碰翻电脑，他的第一个反应是什么呢？是为那个损坏的东西而难过，而出内疚？还是急于看你的脸色，看你是否生气了呢？

你觉得哪个反应好一些？我们来看下面这个例子。

有一次，两岁的圆圆趁妈妈不注意，拿了妈妈的面霜，涂得满脸都是，还吃到了嘴里。妈妈发现后，吓了一跳。圆圆瞬间紧张了起来，她害怕了。

妈妈赶紧笑着对圆圆说：“没事的，宝贝。”妈妈一边给圆圆擦脸，一边问她：“宝宝是不是闻着这个很香，以为很好吃，就吃了一口？”圆圆点了点头。

妈妈说：“这个不是吃的东西，是抹在脸上的。”妈妈从儿童霜里挤了一点出来，让圆圆看手指上的量，一边涂在她脸上，一边告诉她：“用这一点点就够了。”

圆圆很乖很配合，以后再也没碰过妈妈任何一瓶面霜。

后来，邻居知道了这件事，感叹地对圆圆妈妈说:“你真是好脾气，要是我，肯定要骂她一顿。一瓶面霜就这样白白糟蹋了！”

邻居的想法可能有一定代表性。很多家长看到孩子在“搞破坏”，就急着跟孩子讲规矩，这个不能碰，那个不能吃，但他们没看到这种“破坏”的潜在价值。

一瓶被破坏的面霜，能让孩子获得一种尝试和探索的兴趣，这可能比面霜的常规用途更有价值。这样想的话，你心里还会不快，还会发脾气吗？

“教育”并不是单纯的规范和监督，其实，“放纵”也是一种教育。

孩子对一切事物都充满好奇，但他们不知道行为的边界，所以常常会做出格的事。我们要以正面心态面对孩子的“破坏行为”，只要不危险，不妨碍到他人，都可以放手让孩子去尝试。

接下来，我们来说说第二方面的内容“净化育儿观念”。

我们先做一道测试题：假设你的孩子在家玩电脑，你把饭菜都摆上桌，喊他吃饭喊了两次，他还是不愿意放下电脑来吃饭。这种情况应该比较普遍，很多家长都遇到过。那么你会怎么应对这种情况呢？

假设有两种选择，第一种是愉快地把饭碗端给孩子，让他一边玩一边吃；第二种呢，把饭倒进垃圾桶，惩罚他，不给他吃饭。

作者在微博上发过这道测试题，大部分人选第二种，惩罚他，不让他吃。玩儿电脑竟然玩到废寝忘食的地步，想吃饭，门儿都没有！

如果你也是这么想的，请你再想一个问题：假设你的孩子顾不上吃饭，不是因为玩电脑，而是因为他在思考一道数学题，那么你是把饭碗端给他？还是仍然不给他吃呢？

大部分父母改了主意，选择把饭端给孩子。当然了，孩子学习这么用功，哪能饿着！

之所以改主意，大概是觉得，功课学习是有价值的事情，而玩电脑是没价值的事情。

事实上，玩耍对儿童的成长非常重要。他们在玩耍中去认识、模仿和体验各种常识。

或许你还会有这样的担心：孩子痴迷游戏，要是耽误学业，成绩一路下滑，怎么办呢？在作者看来，这种担心其实没有必要。

圆圆10岁就开始玩电子游戏。刚开始玩的时候，可以一口气在电脑前坐7个小时，饭都顾不上吃。妈妈也不说她，做好饭，就把饭菜送到电脑前面。有时候圆圆玩过了头，睡觉前想起来，作业还没写，她会很自觉地写完，再睡觉。

妈妈没有指望圆圆能把学习和游戏安排得井井有条。只要圆圆能做到总体上兼顾，妈妈就很满意了。

圆圆在美国一所常春藤盟校读硕士期间，还见缝插针地玩。妈妈上QQ，看圆圆后半夜还在线，问她：“在干什么呢？”

圆圆发过来一个抠鼻的尴尬表情，还有一段文字：“这两天不小心玩多了，今天得熬通宵写作业，明天上午要汇报呢。”

妈妈往往会送她一颗猪头和一个龇牙笑的表情，然后关闭对话框，不再打扰她。

在对待“孩子玩游戏和功课如何兼顾”这件事上，我们最好的态度是“不管”。“不管”，不是不负责任、放任自流，也不是对孩子漠不关心，而是信任孩子，唤起他的自尊，让他自己平衡好学习和玩耍这两件事情。

书里提到另外一个故事，是一位妈妈讲给作者听的。

这位妈妈的孩子大约三四岁，很爱吃糖。她害怕孩子吃太多糖会有龋齿，也担心孩子会发胖，就规定孩子每天只能吃两块。

孩子早上一醒过来，就迫不及待地要糖吃，吃完两块，又觉得不够，磨着妈妈想再要一块。妈妈坚持原则，一块都不多给，而且把糖放到最高的地方，不让孩子够着。

可是有一天，妈妈发现了问题——糖怎么越来越少了，再仔细一看，她发现柜子前面多了一个凳子。原来，这个小家伙暗地里搬了凳子偷糖吃。

这个发现让妈妈大吃一惊。她本意是要孩子少吃糖，学会自我控制。可这样看来，孩子不但没少吃，还吃得更多了；自控力不仅没有发展出来，还多了一个弄虚作假的坏毛病。

妈妈没有马上去批评孩子，而是反思自己对孩子的管理，她认识到自己必须得改变一下管教方式了，于是跟孩子谈了一次话。她没有揭穿孩子偷糖这个事情，而是很真诚地给孩子道歉说：“宝宝，你这么爱吃糖，可妈妈每天总是忘记主动拿糖给你，宝宝就得天天追着妈妈要糖，这样不好。以后宝宝自己做主，想什么时间吃糖，就自己去拿，好不好？”

孩子一听，当然高兴，大声说：“好！”

妈妈又对孩子说：“想吃多少你自己决定，不过妈妈还是不希望你多吃，多吃糖的坏处已经给你讲过了，妈妈希望你每天只吃两块，好吗？”孩子答应了。

家里还剩20颗糖，妈妈和孩子约定，10天后吃完了再买新的回来。

过了几天，妈妈悄悄数了数，孩子真的一块都没有多吃！

从"妈妈帮孩子保管糖”到“孩子自己保管糖”，表面上看，似乎只是改变了一句话、一个方法，背后却是截然相反的教育思路——家长不再是监督者和控制者，她把信任还给了孩子，让孩子获得自我管理的权力。而这种权力的下放，必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感。

下面我们开始第三个方面，“赢在教育细节”。

这个细节，指的是我们说话的潜台词。潜台词很难被我们自己意识到，却会对孩子产生重要的影响。

有一次，作者去朋友家，找朋友一起去逛街。朋友临出门前，交代儿子说：“妈妈和阿姨去逛街，你记得写完作业去练琴，不许偷偷看电视啊。”儿子懒懒地应了一声“嗯”。

下了楼，朋友突然想起，忘带手机了。于是两人折返回去。一打开门，朋友见到儿子确实没有偷看电视，很高兴。她对儿子说，“妈妈忘记拿手机了，不是故意回来检查你的！”

儿子脸上有点不满。不过朋友却没在意，拿了手机，出门时又说了一遍：“写完作业就去练琴，不要看电视啊。”

儿子非常不耐烦地答了一句：“知道了！”

作者和朋友下楼之后，很坦率地对朋友说：“刚才你叮嘱的两句话，其实没什么必要，还不如不说。”

朋友一听，很吃惊，不明白为什么。她一直觉得儿子不够自觉，得多提醒他，不然他肯定只顾着玩，不会把心思放在功课上。

作者说：“你站在儿子的角度想一想，你能从这两句话里听到尊重和信任吗？你的潜台词是‘妈妈不相信你能做到自控，所以要再三提醒你’。你儿子心里会舒服吗？孩子是很敏感的，你这样很伤他的自尊心。”

朋友听了这番话，有点认同，又有点不服气地说：“那该怎么说？”

作者提出的建议是，“很多情况下，我们少说反而比较好。像今天这种情况，你只要提到，我们出去逛街，大概几点回来，这就可以了。其他的都不必说。这本身是一种潜台词，你在告诉你的孩子——‘妈妈相信你能安排好自己的事情’，这样传达给孩子的信息更积极，比你叮嘱的那两句好得多。”

老师和家长都希望孩子能够热爱学习，取得好成绩，所有不免会在这方面多说一些，说归说，但要注意方法。

比如有的老师会这样说：“考试没上90分的，罚抄课文10遍。”很多家长经常说：“先写作业，然后才能玩。”当学习变成一项惩罚，一种被迫完成的任务，孩子怎么会喜欢学习呢？越爱讲这些话的老师或家长，往往越培养出了不爱学习的孩子。

把握好潜台词的关键，在于我们要有正面思维。比如，把“先写完作业，才能玩游戏”改成“游戏时间到了，玩去吧”。这样，作业和游戏就有了同等的价值和乐趣，也更容易让孩子对学习怀有好感。

最后，我们来说说第四个方面，“完善家长自身”。

很多家长在和孩子相处时，总是喜欢发脾气，他们认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育不听话的孩子。事实是，我们脾气越大，教育效果却越差。

有位家长说，她的儿子脾气不好，常常因为一点小事就大发雷霆，大喊大叫，而且从不认错，气得她简直要发疯。

有一天，儿子从学校打来电话，说一个作业本丢在家里了，必须今天交，要妈妈送一趟。

这不是第一次了，这孩子整天丢三落四的。妈妈黑着脸把作业本送到孩子手上，刚说了句“告诉你多少次了……”

儿子立即呛她：“好了好了， 你快走吧！”扭头就离开，没有一点认错的意思，也没有对妈妈的辛苦表示一丝感谢。

第二天，儿子又打电话来，说他把一张表格丢在家里面了，要妈妈再送一趟。

妈妈一听，火气一下就上来了，没好气地说：“妈妈今天忙，没时间，你明天再交吧！”然后生气地把电话挂断了。

过了一小会儿，老师打来电话，说这个表格必须今天交，现在班里就缺她儿子这一张，希望家长配合老师的工作。

老师口气强硬，不容商量，妈妈只好放下手头的事，开车往儿子学校赶去，内心简直可以用“怒火中烧”来形容，恨不得当下把儿子痛骂一顿。

快要到儿子学校时，她想到有可能遇到儿子的老师，突然有一点点胆怯，害怕被老师数落。然后又想到，自己都害怕见到老师，儿子不知道有多难堪呢！听老师刚才的语气，显然很生气，应该已经批评了儿子。全班那么多孩子，就他一个人忘了带表格，儿子得多尴尬啊！

想到这里，她忽然有点心疼儿子了，怒气一下子消解了不少。

到了学校，她一反常态没有生气，把表格交给儿子时，顺便把水壶递到他手上，和颜悦色地说：“水壶也忘了带，是不是一上午没喝水了，渴吗？”

妈妈的表现让孩子大吃一惊，他有些不相信地看看妈妈，一时不知该说什么，眼睛里流露出感动。要知道，以前他如果忘了带水壶，回家后总会受到一顿责骂。

看着孩子的表情，妈妈一下感觉有些心酸，她忍不住温柔地拍拍孩子后背。

孩子眼中泛起泪花，低下头说：“妈妈，对不起，又让你跑一趟……”

妈妈也眼眶一热，说：“没事，反正妈妈今天也不忙。”她能感觉到她和孩子之间，有某种温暖的东西在交流着。回家的路上，她的心里充满了幸福，原来宽容竟然有这么大的力量，可以让一个从来不肯低头认错的孩子主动说出“对不起”。

晚上孩子回家后，居然也一反常态，变得非常温顺，妈妈让他干什么，他总是很愉快地去做了，完全没有以往的故意顶撞。

后来，这位家长开始不断地约束自己，脾气变得越来越小。她发现以前孩子激怒她的那些事情，其实都没什么大不了的，不发火并没有那么难。孩子也变得越来越懂事。

脾气与脾气的对峙就像拔河赛。如果你想让对方不再坚持，最好的办法是放开你手中的绳子——你的心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变，可能对孩子的未来影响巨大。

控制好脾气，这里为大家推荐两种简单易行的方法。

第一，不管你有多生气，都不要马上发作，告诉自己等半个小时。在这半小时里，去做那些让你感觉好些的事，比如玩游戏、吃东西。而且最好不要和孩子在一起。过了半小时后，你就会变得理性，该怎么做，不该怎么做，基本上就清楚了。

第二，拿出一张纸条，写上自己的坏脾气，然后狠狠地撕碎，就好像把坏脾气埋葬掉。也可以写下自己改变坏脾气的愿望，贴到方便看到的地方，当你忍不住想要发脾气的时候，先去看看这张纸条，看完了再决定发不发火。

教育孩子，是一场漫长的自我修行。许多看起来复杂的问题，其实都有简单的解决方法，就是改变我们的一个小观念。当我们懂得真正地尊重、信任孩子，给孩子自由，很多困难都能迎刃而解。《最美的教育最简单》讲的就是这样朴素而又实用的教育理念。

最后分享一下这本书封面上的一首小诗，来自纪伯伦，“你的孩子不属于你，它们是生命的渴望，是生命自己的儿女。经由你而生，与你相伴，却有自己独立的轨迹。”