经历五次人工受孕，一次试管疗程，两次流产，最近的不孕心情

在开始写最近的不孕心情前，想先跟大家分享我从高中到大学时的一段故事。故事有点长，请大家耐心看完。

等待植入

在我还是高一时，班上有个男生对我有好感，后来他转班了，虽然我们不在同一班，但是他常常会托同学拿小纸条给我，约我去看电影，或只是在纸条上聊天说一些屁话，拿到纸条时觉得好甜蜜，其实那时候我不是不喜欢他，只是不知道为什么就是提不起勇气接受。没想到再过不久，他就转学了。后来，高中学业压力愈来愈重，他就渐渐消失在我的记忆中。

再一次想起他，是大一或大二的时候，为什么会想起他呢？说来有点可耻，因为我大学时代蛮花痴的，很想交男朋友，就想起和他交换小纸条时的怦然心动，不知道如果那时候接受他，我们会有怎么样的结局呢？我跟我姐说了这个故事，我姐说：「打电话给他啊！不然等到你30岁的时候就会后悔，现在打给他不管结果如何，至少没有留下遗憾。」顿时我觉得我姐说得好有道理，但可恨的是，我没有他的电话，因为他转学所以毕业纪念册上也没有他的电话。于是，我翻开高中毕业纪念册，找到以前高一和他很熟的两个男生的电话，希望可以从他们身上问到他的消息。你们知道要打电话给八百年没联络、超级超级不熟的男生问另一个男生的电话需要多大的勇气吗？可恶的是，他们两个都老早就没跟他联络，也没有他的电话。当时的我万念俱灰，觉得人生是要留下这个遗憾了。但是，爱情的力量无敌大！老娘我总会找到别的办法。（原来当时的我有那么花痴）

虽然我也不是多老啦，但我刚上大学时网络才刚崛起，我只认识基础网络知识，平常也只用BBS，不像现在人肉搜索那么方便，所以我抱着办案的精神，土法炼钢。因为我和那个男生同年纪，所以我想他应该和我同一年考大学，假设他应届考上，那榜单上应该就有他的名字，那我就可以知道他念哪个大学哪个系，那就可以去那个系的BBS上面问一下这个人的消息啰！当下觉得自己好冰雪聪明。不过十几年前网络不像现在这么发达，从网络上就可以看到榜单，而是要查报纸，我记得我和我妈还去大学校园看贴在墙上的榜单。于是，我去了当时大学的社资中心，所谓的社资中心，就是收藏有史以来几乎所有的硕士、博士论文的地方，地下室还有个地方放了多年来的报纸。我记得社资中心里面有好多高高的铁架，高到天花板，铁架上就放了论文、报纸，以前真的很不喜欢去那边找数据。但是，再次证明爱情的力量无敌大！！我就在社资中心地下室，从高高的铁架上，布满灰尘的成千上万的报纸中，翻出我那年八月大学联考发榜的报纸，因为忘记那年是几号公布榜单，所以我就从一号开始找，找到八月某一天，终于看到榜单了！！这还没结束，要从榜单中成千上万的名字里，一个一个找那个男生的名字。

各位观众！！有没有觉得我很厉害！整整花了三个钟头就真的给我找到了！奇妙的是，那一年的榜单，没有人跟他同名同姓，真是天助我也。我还记得找到的时候觉得社资中心地下室瞬间阳光普照，整个人都飞了起来。

你们现在的内心想法应该是：「然后呢？然后呢？」。然后，我就上了那个大学的那个系的BBS版，发文章说我要找这个人，不知道这个人是不是在这个系上。另外我也把这个消息告诉我一个高中的姐妹，我的好姐妹说，她正好有个高中学妹在那个学校的那个系上，于是于是，神奇的学妹帮我要到那个男生的电话了。还说那个男生在他们学校是篮球校队，我的天啊~那不是流川枫嘛，一定帅毙了吧！！（会讲到流川枫的名字就知道我真的老了…）

就在某一天晚上，我坐在电话前超过半个钟头，反复练习要跟他说什么，鼓起好大好大的勇气，才终于打电话给那个男生，这是我生平第一次告白。我只记得那时候他也是超紧张，说了什么我真的不记得了，脑子一片空白，好不容易挤出一句话：「我很欣赏你」，最后留下自己的电话以及BBS昵称，心里希望我找男人的苦命史可以从那一刻告一段落，真正步上幸福美满的恋爱之路。

之后都没接到那个男生的电话，好像过没几天，在BBS版上有个人写信给我，说他知道我要找的人，我马上回信给他，想问更深入的消息，好心人回我：「我是这个男生的女朋友，你以后有关于这个男生的任何疑问，直接问我！」。靠，那一刻我真的心碎了，还记得难过了一阵子，这一切努力都白费了，社资中心、陈年报纸、BBS、打很丢脸的电话。

不过呢，现在回想起来，很谢谢我姐当时推我一把，因为我现在超过30岁了，回头看这件事，很庆幸当时自己有努力过，不然到今天我都还会想当初干嘛不打那通电话！给当时的自己一万个赞，爱情的力量真的很大。

好~故事说完了！大家一定想，这故事跟不孕心情有什么关系？我想跟大家说的是，爱情的力量很伟大，但我发现，想要一个小孩的力量更伟大。我是一个想要一个东西、想做一件事，就会奋不顾身，不达到目的绝不轻易放手的人。对喜欢的男生如此，对一个小孩更是如此。因为我不希望哪一天回头看，悔恨自己当初没有努力过，留下已经无法弥补，一辈子的遗憾。爱情里，可能想要爱一个人却爱不到，但你知道天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，总会找到那个属于你的另一半。但在求子这条路上，想要一个小孩要不到，却不是你努力就可以得到，也没有这个不接受就可以换一个的这种事。如果说，爱情可以爱得轰轰烈烈，我想，我在求子这条路上也已经轰轰烈烈一身伤了，但我不后悔，我会继续埋头努力。

第一次试管周期打针记录

记得第一次吃排卵药时，我在论坛发表一篇留言，那天是2016/5/17，留言标题是「我不敢相信自己竟然有要吃排卵药的一天」，我想，那时候的我，绝对没想到自己三年内会经历五次人工受孕、一次试管、两次流产、发现免疫异常、为了生小孩把工作辞了，2020年了，依然没有小孩。每次和老公去旅游，我都会想，下次旅游我应该已经怀孕了吧。每次过年，我都会想，明年的过年我手上应该抱着自己的宝宝了吧。然后，旅游一次又一次，年过了又过，我还在傻傻地等着我的小孩，想着应该是下次了吧！应该是明年了吧！

记得不孕的第一年，人生很灰暗，对所有的孕妇、有小孩的人只有怨恨与忌妒，每天24小时只要是醒着的时候，都在想怀孕的事，为什么我还没怀孕？为什么人家那么容易？睡着的时候，也在梦小孩的事。到处拜拜、算命、看中医。大姨妈来的时候就哭，没来的时候也哭。那时的我很不快乐，全身长满了刺，和老公分隔两地，又是新婚要彼此磨合、调节对方的家庭，时常吵架，归咎原因就是因为我还没有怀孕，离婚的念头不时出现。

不孕的第二年，经历人工受孕、流产，人生从灰暗变成黑白，真的到了低谷。依然对怀孕这件事愤世嫉俗，没办法祝福怀孕的人。和老公住在一起了，但才真的开始夫妻生活，依然在调节对方、包容对方的家庭，依然会吵架，依然不快乐，我知道核心的原因依然是因为我没有小孩，所以我牵拖到所有的事情上。但也因为流产，让我和老公之间的关系更紧密、更需要对方。也因为流产，让我开始写这个文章。

不孕的第三年，真正体会到许愿时法师说的：「面对它、接受它、处理它、放下它」，不孕走到这时候似乎渐渐豁然开朗，觉得只是时候未到，小孩子会挑对的时机来，也真的是如此，我和老公的小孩如果在我们结婚的第一年或第二年就来，一定会加速我们离婚的脚步。想想，不孕似乎是个礼物，但也可能是，我已经习惯不孕、习惯失败、习惯不抱希望，但仍然不放弃。听到别人怀孕、别人生小孩，我依然会失落，但我不会怨恨，反而能给予祝福，只觉得别人怀孕很正常，也该是时候了。大姨妈来不会掉泪了，那是另一个周期努力的开始。我依然24小时想着生小孩的事，但少了负面的自怨自艾，只想积极地解决身体上的问题，却不知道是哪里出问题。随着小阿姨的骤然辞世，让我惊觉人生苦短，快乐真的好重要，我已经不快乐了三年，为什么不放过自己，给自己快乐的机会？不孕的第三年，辞掉了工作，从人工受孕迈向试管，迈向第二次流产，却也迈向曙光，这次流产也是个礼物，花了三年的时间，终于找到不孕与流产的原因–免疫异常。

植入前的检查

进入不孕的第四年，不知道今年会发生什么事，有点不敢奢望明年的此时能一边抱着宝宝一边在头条上写妈妈经。今年会开始免疫的治疗，并且进入冻胚疗程，一切都是未知，或许会第二次试管、第三次试管、第五次试管、、谁知道呢？心情上少了愤恨，多了一份释然。觉得，就这样了吧！有时候真不知道自己是怎么走过来的，不管怎么样，我都不会放弃，只要我还有一颗卵子，我就会努力！这比喜欢一个男生的能量更强大几亿几兆倍，我相信我的努力会被老天爷看见，有一天他会垂怜我，给我一个小孩。我觉得，不孕的女生是被老天爷挑选出来的，因为不是每个人都这么坚强、有这么强大的毅力，能对抗不孕的煎熬，所以不孕的姐妹都很伟大，对我们来说，不孕是人生的功课，能走过这条路，就无敌了！

班妈悄悄话：感谢看这个文章的所有姐妹，这些年来没有你们的鼓励与打气，我可能早就放弃了。谢谢你们听我吐苦水，并且分享自己的经历，虽然我们素昧平生，但同样在这条路上努力。有时候看到姐妹分享很辛苦很辛苦的遭遇，我都想自己凭什么抱怨，比起你们，我简直是幼儿园。也很高兴最近不少姐妹分享喜讯，不管是用了一次排卵试纸就中奖，或是去医生那里第二个月就怀孕，我都真心为你们高兴！一路上遇到好多贵人，很感谢提醒我去检查免疫的姐妹，很感谢那些要寄好孕棉给我，或是寄中药给我的姐妹，我真的很感动！！有时候真的好想找大家出来聊聊天啊，衷心祝福所有不孕的姐妹，能快快终结这不孕的折磨，一起好孕到。