我的三宝其实来过
“
出于保护，所有读者的来信，均已经过本人同意后，隐去关键个人信息
”飞妈，你好
鼓足勇气才给你写了这封信。
我感觉自己好像生病了……虽然每天正常上班，正常吃饭，正常和同事们聊明星的八卦，但是每晚关了灯，爬上床，盯着屋顶默默流泪。道理什么的我都知道，但是心里那块石头就是死死压住我，压的我喘不上气。
我今年28岁，结婚两年，坐标广州，在一家大公司做HR。
刚毕业的时候为了扎根在这里，拼了命工作，996是常态……因为高强度的工作，整个人都被掏空，一次连续加班后累到尿血，吓得我爸妈从老家飞来照顾我。
经过四五年的打拼，这几年慢慢稳定下来，工作强度也好了很多，但是可能是之前的身体损耗，导致我备孕一年多都没有成功。不知道你能不能理解，我是一个生性还算乐观积极的人，但是我真的真的快要绝望了。
开始备孕3个月的时候是最认真的。每天都用排卵试纸测自己的排卵期，找准排卵日就火急火燎安排同房，但是没中……第4个月开始，开始B超监测卵泡，子宫内膜和卵泡都很好，还是没中……每次同房后等待是否怀孕的日子，心里的压力就像滚雪球一样越来越大，焦虑到失眠，心慌气短，忍不住的给自己套孕早期的各种症状，每次小腹一痛我就以为是不是我的孩子在扎根。
但是老天从不体恤我，迎接我的永远都是准时到来的大姨妈。现在的我，对生理期的到来都发自内心感到恐惧。
后面吃了半年中药，每天一打嗝都是浓浓的酸苦味，促排4次都没中。我已经不敢跟别人说了，闺蜜说我才28岁着什么急，也不敢跟老公说，我哭了几次后同房时能明显感到他的压力。
医生和我说，让我不要沮丧，不能阴郁，因为心态也会影响受精卵的着床……但我真的控制不了自己……我努力过了，但是不行。
飞妈，每次看见你的文章，看着你的孩子，我就由衷的羡慕你，不敢想我还能不能做个母亲。
一个在悬崖边的女生
亲爱的，你好。
从你的来信，我能感受到你是多努力生活的人工作强度那么大，也一个人扛了过来。就连现在你备受压力的阶段，你也不忘为身边人考虑，照顾着别人的情绪。你愿意写信给我，是你对我的信任。
我想聪明的你，最不缺的就是道理和方法论。
所以我给你分享一个故事吧……
健康的人能看见1万件事，而患病的人只能看见1件事。
2019我也生过这样的“病”，掉进黑暗里，爬不上来。
那天我没有更新文章，编辑发送了这样一条信息：
那天的那个检查，其实是三宝13周的孕检。
（说实话，当我打出上面这几个字的时候，情绪还是止不住，泪水也止不住的往出涌。没想到这么久过去了，这件事还是能勾起心底深深的难过。）因为在怀飞飞前，曾有过一次流产经历，所以担心流产就像魔咒一样笼罩着我的所有孕期。第一次流产发生在怀孕早期，6周左右，而且刚测出怀孕没几天就开始有棕色分泌物。这次怀三胎，我一直没有任何分泌物，肚子渐长，孕反一直在，尤其是，我的前两胎怀孕那么顺利，这个无名之中强化了我的信心。所以，对流产的恐惧，对自己身体的不自信被我强行按压在潜意识中，没有放出来。自信到什么程度，就是十三周才去做第一次b超。过了十三周这个标志性的里程碑，我长长的呼出一口气，看看各种孕期app对于13周胎儿，13周我的身体的讲解，脸上露出满意的笑容。13周对于怀孕来说，是数据的保证，是生理的胜利。80%的流产都发生在13周之前。
13周，胎儿的基本构建完成，所以流产概率直线下降。
这些科学数据在我的脑海里，是信心的支撑，是信念的支持。那天兴高采烈的去做b超。那天是7月18号，飞爸那个礼拜在挪威钓鱼。去钓鱼之前，他说要不要把b超安排在他回来之后再做，我浅然一笑说：都轻车熟路了，不用。等20周b超看男女的时候你再看，我这次先去看看，多一天都不想等了。飞爸：我这次去钓鱼，你看孩子，我真的非常愧疚，不放心，有任何事情给我打电话，我马上回来。我：我现在过了12周，体力心情好很多，再说你带孩子那么辛苦，休息休息充充电。不会有什么事情的，除非我流产，哈哈，但都13周了不会的。b超订在下午两点。我带着飞飞妹妹，推着双人车去了b超中心。一路有说有笑，我们到了b超诊所楼下。
看到好几个孕妇从b超诊所出来，不断抚摸自己的肚子，脸上露出母亲的笑意，我也替她们开心。在诊所里等了10分钟，我生理疲倦的滴里搭拉，但是想到能第一次看到宝宝，顿时兴奋起来。一个金发的女医生来了，示意我们去一个大点的b超室，她说：这个b超室能容下这辆航母婴儿车。
我也哈哈哈笑了起来，心情佳。进入到了b超室，潜意识里的一个念头从我的脑海一划而过：没宝宝怎么办。但是这种念头经常出现，我也习以为常的无视了。飞飞和妹妹乖乖的在双人车里吃零食，我说咱们看看肚子里的宝宝好不好？飞飞点头。我乖乖躺下，b超医生把冰凉的仪器放到我的肚子上，转啊转，转啊转，她说等下我们看看，现在比较难找到，有时候角度不对，稍等啊咱们做个私处b超。我说好。这时候心里有点忐忑，但我安慰自己说没事的，我怀孕反应一直在，不可能的，肯定是角度不对。于是她又做一个b超，我清清楚楚的看到了一个空的孕囊，里面没有我期待的宝宝，什么都没有。我赶紧问了一句：空的？还是角度不对？b超医生微笑说：mmm，看不太清，我再看看，别着急啊，有可能角度不对。。她用多个角度转转找找，过了几十秒，说可能是空的。但是她需要让另一个医生来看看。她不敢一直直视我的眼睛，她怕看到我的失望，虽然她态度很好，但就是不敢看着我的眼睛说：它是空的。我的心一下子崩塌了，但是还心存希望，期待另一个医生医术高超，能够看到宝宝。这时候飞飞说：妈妈什么是空的呢？我突然回过神来，微笑对孩子们说：没事，有可能肚肚里面是空的，我们问问医生啊，你们吃吧。另一个医生进来了，是一个短发的瑞典老太太，她对我微笑说你好，我是卡洛琳，我看一下这个b超啊。她也看了一会儿，最后同样避着我的眼睛说，很遗憾。。。够了，就这三个字就够了。我的鼻子一酸，难以相信。后来她们说需要专家看一下，然后采取措施。我站起来，机械的跟她们说拜拜，立刻转向我的孩子们，对他俩说：飞，妹妹，宝宝不在肚肚里了。飞飞眨巴眨巴眼睛，一脸认真的问我：没有了么？这时，我还需要强颜欢笑，说：对啊，没有了。他立刻接话，一脸认真的问到：医生说的吗？我故作轻松的说：对啊，但是没关系的，以后还会有。虽然我难过的只想瘫软在地上，虽然我悲痛到只想坐在沙发里，找个没人的角落哭泣，虽然我急需时间来慢慢接受这个消息，我需要缓缓。
但是，面对着两个1岁多，3岁多的孩子，我必须站起来，我必须推着他们回家，我需要坚强。回到家，我让他俩看动画片，我一个人半躺在沙发床上，只知自己非常无力，身体很软，心里很弱，我不想动，我不想动。
我给飞爸打了电话，告诉他b超结果，他也非常失望，非常难过，他当然知道我最受身心折磨的那一个，所以他说：没关系，等我回去给你们做三文鱼，我来带孩子，你好好休息。我们以后还会有孩子的。
但是流产过的女人都知道，这样的安慰没有丝毫作用，而且任何人都不可能理解你，即使是你的伴侣，他会难受，会为你的遭遇而动情，但是他没有办法理解。
我深知这一点，我的感受，我的情绪，我的身体，还是需要我自己梳理过去。我只有我自己。人们总说，女子本弱，为母则刚。
我不是很喜欢这句话。
每个人都可以是坚强勇敢的，比如说你，没有当母亲，却内心很坚强。
弱不弱，强不强，这跟性别无关，跟生不生孩子无关，跟人生观有关。
你是一个敢于挑战生活，敢于奋斗得到自己所得的人，这值得敬佩。
下一步要修炼的就是“苦中作乐”。人生大抵如此，无数的苦难，无数的不如意，但我们总要在这些不尽如人意的时候找到继续前进的希望。
我理解生活让你我都受了不少委屈，但我们总要继续前进，顺便甩给生活一句“我不屈服”，不是么？我相信，你的孩子，我的孩子，终究还是会在未来到来。
等到那个时候，我们需要挑战的又是不一样的课题。
但是那颗在不如意中依然奋斗，上进的心，确是我们要一直保留的主题。
不如意中依然前进，依然看到希望，这就是黑暗中看到的光。
你是有光的人，你的生命也会明亮。
耐心等待，加油。
飞妈2021年3月于北欧