一声“妈妈”，一生牵绊
我想说，每一个妈妈，都值得被尊敬，每一个妈妈，都应该被善待，特别是，我们自己的母亲，如果有幸看到，给自己的妈妈打个电话吧，如果你性格开朗，那就对妈妈说些肉麻的话，腻一腻她，如果你性格内敛，那就话话家常吧，相信我，妈妈们都会很开心的。
“女子本弱，为母则刚”这句话，我想很多人都听过，这是对于母爱的肯定，我也知道这句话，曾经还写过作文，赞美过自己的妈妈，因为老师教我们母爱是伟大的。然而，真正领会到这句话有多么沉重时，当初我所理解的母爱，有多么肤浅时，是在我自己做了母亲之后。我才明白，有些感受，真的只有自己亲身经历后，才能体会到。
从当一个母亲开始吧，我还记得一开始知道自己怀孕的时候，那种感觉是很复杂的，我不知道别人是什么感受，反正我是百感交集，既有对自己和老公有了爱的结晶后的喜悦，又有对新生命的期待，也有对自己能不能胜任这个新身份的担心，甚至还有对生孩子时的恐惧。
然而这些情绪很快就被接下来的孕吐湮灭的干干净净，前几个月我差不多吐了个天昏地暗，那感觉这辈子都不想再感觉一次了，有时苦水都吐出来了，油烟闻不得，腥味闻不得，烟味闻不得，吃饭吃到一半的时候突然跑去厕所吐都是常有的事，那段时间，既要忍耐身体上的不适，又时刻担心肚子里的孩子会不会因为自己不健康， 努力的让自己多吃一点，生怕肚子里的孩子没营养长不好，那是我第一次体会到——母亲，没那么好当，随着月份渐增，伴随着的烧心难受，腰痛，水肿，肚子重，耻骨痛更是加深了我的体会。
九个月的时间在兵荒马乱中匆忙而过，39+1的清晨，肚子有点痛，去上厕所的时候发现见红了，虽然早有预料到这一天，也在足月后就经常给自己加油打气做心理疏导，然而这一天真正到来的时候还是有点措不及防的，说实话，那一刻我是真的怕，对医院的恐惧，对产房的恐惧，对未知的恐惧，深呼了一口气，叫了老公和已经从外地回来陪我待产的妈妈，妈妈说应该是要生了，不要怕，是好事。
因为我之前是在县医院做的产检，准备在市人医生产，但是没想到小东西这么迫不及待的来到这个世界，还没来得及去提档案，于是又跟着老公和老妈去县医院提档案，然后又去市人医挂号找医生，和医生说明了情况后医生说给我内检看一下，我有点害怕，幸好我遇到的是一个很温柔的女医生，她给我说妹妹，都要经历的，不要怕，我会轻一点，慢慢安抚了我，是啊，都到这一步了，只有配合医生才能更好，我突然就想通了，检查过后医生说“来信了”，应该就是这两天，我给你办理入院，你可以现在入院等待生产，或者离得近的话等到有规律的阵痛以后就直接带着我给你开的证明来医院，虽然离得不是很近，但是我还是不大想在医院，谢过医生以后就出来吃饭了，妈妈给我点了我喜欢吃的酸菜鱼，我一边吃一边和她们说，如果下午还没有生的话晚上去吃肥肠鱼吧，我还要回家吃酥肉，像是最后的晚餐般，那一天吃的都是我喜欢的。
晚上我如愿以偿的吃到了心心念念的肥肠鱼，不过鱼还没有吃完我就又开始肚子痛了，于是我们又转道回家，妈妈说去医院吧，我还是想回家，便说再等等吧，万一不是呢，那一刻心里是真的有点害怕，不想去医院，我从小到大，第一次打B超，是怀孕，第一次抽血，是怀孕，第一次吸氧，是怀孕，连吊针都没有打过的人，一下子要去生孩子，就算做过再多功课，真到了这一刻我还是害怕的，相信那些第一次做妈妈的姑娘们，都能理解到那种感受，终于等到规律阵痛时我妈收拾好东西直接叫我老公送我们去医院，晚上10点左右的样子，然后给婆婆打了电话，婆婆也从老家赶了下来，也是叫我不要怕，说她们都在。一路上我都放着双笙的《终于》，是那段时间我最喜欢的一首歌，疼痛过后就跟着轻轻哼，努力把害怕的情绪憋回去，到了医院后医生检查已经开两指了，开了检查单子叫我们去打b超，可是已经入盆了，不好拍，有些结果医生看了上一次的单子写了大概，回住院部的时候疼痛已经是我快忍不住的那种了，痛起来的时候都是停下来死死抓住老公的手，原来刚开始就已经那么痛了，我很怀疑我真的能承受所谓的骨开十指那种痛吗？ 孩子生下来的那一刻我用事实证明了原来我也可以，不过，那种感觉，真的令人无助又恐惧，此生真的不想再感受一次了，因为生孩子真的就像是死过一回般，随着阵痛痛感不断加剧，整个小腹那一圈到腰部仿佛被大锤一次又一次狠狠的碾碎，浑身就和洗澡一样湿透，汗水和泪水交杂在一起，真的是拼命生下来的孩子啊，现在想起那种感觉都还觉得毛骨悚然。
出了月子后我是自己带的女儿，从一开始连孩子都不会抱的手足无措，到现在我闺女儿都已经快能蹒跚学步，哄孩子抱到手酸也还是要继续，因为一放下继会哭，娃睡着的那一点点时间我的自由时光，做饭吃饭洗衣服收拾家务学习育儿知识，恨不得把自己掰成两个人用，每天过的小心翼翼，生怕饿着冷着生病了，一个人，真的活成了千军万马，从光鲜亮丽的小仙女，变成蓬头垢面围着老公孩子转的家庭主妇，无数次的崩溃又因为女儿的笑容无数次自愈，有多少心酸只有自己能感受。
相对而言，在我身上除了有看到作为一个妈妈的影子，我觉得我最大的进步在于对妈妈唠叨不耐烦的次数减少了，每次说话急一点的时候都会及时按耐住自己的坏脾气，尽量语气温和一点，一点点适应“妈妈”这个角色的过程，我真的长大了吧，从以前一点委屈都会哭鼻子的小姑娘，变成了真正懂事的大人了吧，懂得尽力更加爱自己的妈妈，想回馈给她的，都是积极的东西，我害怕有一天我也会更加偏向于自己的孩子，所以，我想以此文提醒自己，不管将来怎样，都不要冷落了自己的妈妈，那是生下我养育我为我付出一生的妈妈，她对我的感情，就和我倾注于自己孩子的感情一样，我一定要记住将心比心，愿共勉。
