亲子关系就需要“没大没小”，我们都曾经是孩子，只是很少人记得

网上有一个被女儿打扮得“如花似玉”的老爸合集，无论是国内还是国外，老爸们都一副“生无可恋”的表情，但是画面呈现出来的信息却是温馨幸福。

曾经的家庭关系中，父母代表着权威，有“父母之命不可违”、“父为子纲”等一些传统说法。有些家长在自己小的时候也正式在这样的环境中成长，哪怕当初对父母的指令有所不满，也曾伤心、委屈过，但是当自己当了父母以后，仍然会觉得遵从父母的安排是天经地义的事情。

成年的我们，可能是随着时间的流逝，早就忘了当年孩提时候的感受。我们曾经也都是孩子，曾经也渴望得到大人的理解和尊重，曾经那么想长大，就是因为“小孩子懂个啥”。那个时候我们愤愤不平的想：要是我长大了，一定不会像大人这样不理解小孩！可是多少人在成年之后，还记得这个许诺？仍然走上了一条不懂得真正理解和尊重孩子的道路。

良好的亲子关系应该是温馨而和谐的，如果家庭中充满“阶级感”，显然与这个目标背道而驰。“没大没小”正是亲子关系的重要诀窍，种种看似没礼貌、没家教的行为，其实是建立在亲密关系上的互动。

父母：“宝宝，叫爸爸”

宝宝：“叫爸爸”

父母：“宝宝，叫爸爸，爸爸……”

宝宝：“嗯”

在小宝宝学说话的时候经常会闹出这种笑话，没谁会真的对小宝宝这种占便宜的行为生气。在许多中国家庭中，确实不太能接受孩子对家长直呼其名。孩子小时候学着认爸爸妈妈的名字没觉得不可以，但是突然有一天调皮的叫了一声爸爸的名字，一下子迎来一声呵斥：“你在叫什么？没大没小的！”孩子只不过认为是和小时候一样做一个平常的事情，却被吼得措手不及，不知道怎么就突然犯了一个“天大的错误”。

其实名字只是一种称呼，叫“爸爸”“妈妈”是一种社会习惯，更能让成年人接受，但是孩子们不懂这个逻辑关系和社会背景。“不许叫大人名字”，那为什么大人可以叫我的名字？孩子只是受到了惊吓之后服从父母的权威，从一个称呼上就感受到了压抑和禁止。

爸爸妈妈自己首先不对名字过于敏感和避讳，其次让孩子明白在人多的场合名字能起到区分作用，但在小小的家庭里，叫“爸爸”“妈妈”以及宝宝的小名会更显得亲昵。只有抱着这样的心态，孩子才可以平静地接受这个社会赋予的习惯，不至于产生抵触心理。

小孩子自己吃饭一般会很慢，不少家长就会说“食不言寝不语”，但是大人却可以在席间谈笑风生。于是小孩子们就会提出疑惑，这个时候无言以对的家长只好再次拿出家长身份要求“大人说的你就要做”。

明知道自己失言、前后不一致，为什么不敢向孩子们承认错误呢？其实仍然是家长做派在作祟。家长总是会觉得不能跟孩子们认错，否则失了家长的权威就不好再管教孩子了。但是这种言行不一会更让孩子对规则产生质疑。

勇于跟孩子承认错误，不仅不会让家长丧失权威，更能向孩子表态：爸爸妈妈在说错做错的时候也会承认，你以后做错事也应该勇于承认。只有这样不把孩子看低看小，孩子不会认为家长是用辈分来压制自己，而是用规则再说话。

视线也会透露着情绪和信息，父母如果长期俯视孩子自然是听不到孩子的心声。所以，很多育儿专家会建议家长这样做：蹲下来，保持和孩子平视，更能听懂孩子说话。

蹲下来这个动作不仅在身体的高度上和孩子保持了一致，更在心态上也拉进了亲子之间的距离，孩子不会在仰视中觉得父母高高在上，不理解自己。

我家孩子从1岁多能够听懂简单地指令的时候，我就开始“偷懒耍赖”：

和孩子玩球：“球球跑过去啦，你帮妈妈捡过来好吗？”

躺沙发上不想起身：“妈妈口渴，你帮妈妈端杯水来可以吗？”

晚上哄孩子睡觉，突然背痒：“帮妈妈挠一下背，谢谢宝宝。”

家里人经常笑话我“像个孩子一样，还要小宝宝伺候你”。“没大没小”是双方面的，不仅要将孩子当一个“大人”看待，也可以适当的时候降低自己年龄，把自己当做孩子的“同龄人”看待，能和孩子产生更多的互动。帮妈妈解决一些小“困难”，孩子忙得不亦乐乎，也不会感觉自己在父母面前是个什么也不会做、什么也不许做的小孩。

“没大没小”看似一个不礼貌、没家教的场景，其实背后却比那些有极重辈分观念的家庭教育来得更幸福。