孩子注定无法摆脱原生家庭世代的枷锁？父母觉醒，亲子关系改善
《都挺好》火了苏大强，不管是层出不穷的花式造作，还是追求真爱却被小保姆甩。在剧中，他自己说，没有了苏母的管制，他就可以将几十年的情绪发泄出来，如果得不到满足那就用道德绑架的方式。
苏大强为了去美国，一直说哪里的房子都可以看到苏母，把自己说的可怜巴巴，不忍的苏明哲答应带他去美国；当苏明哲转变思想要回美国时候，苏大强不肯，就强调自己供了他十几年学，最后却不管自己了，直到明玉晓之以情动之以理才算放他走。
《都挺好》一家三个孩子为人处事都有原生家庭的影子，老大讲孝、家人和睦，老二被宠无所事事，老三被打压内心不安。电视剧来源于生活，更高于生活，甚至现实生活里面比电视剧发生的更精彩更真实。
我有个朋友，他被留守，从小是被老人一手带大，父母打工一年回来一次，与父母感情上面并不亲昵，哪怕这样，他还是想要去靠近父母，得到父母的鼓励与支持，甚至自己学习不好时候就会很内疚。
朋友后来上了班，父母也不打工了，就在家种地做着小生意，但是很搞不懂的是家里动不动就会跟他要钱，朋友要是说没有，他的爸妈就会轮番上阵，哭天抹泪，说自己如何辛苦供养他上学，又是如何在外打工被人欺负之类。
朋友对父母供养他很感激，但是一个人在外地上班，各种花销省吃俭用，父母还像吸血鬼一样在背后吸血，不满足就会用一些不孝啊不体谅父母之类的道德层面的话语刺激，朋友经常说自己很累，但是又受到这种道德的绑架，不想做那个不孝的人。
我不知道是不是还有其他朋友是这样的情况，朋友每次跟我倾吐都哭的稀里哗啦，太理解她的这种经历了，作为一个女孩子本身工作压力不说，还要忍受家里人这种不信任，这种情感的绑架，只好用外表的坚强掩饰内心的不安。
扪心反思我们自己，当孩子表现出任何不如意的时候，我们是不是会随口就来，为了你好，我辛辛苦苦供养你长大，你怎么怎么样之类的话，孩子每次都感觉不好意思，甚至自责，变得自卑、不自信，眼神都躲躲闪闪，做事都小心翼翼，害怕不小心又换得一通训斥。
作为父母，我们有没有为自己的言行负责，是不是想延续之前父辈给我们的那些影响，是不是把我们曾经经历的强加到孩子身上呢？
我们需要从现在开始，在我们涌现这种道德绑架念头时候，在我们对待孩子粗鲁时候，不伤己不伤害孩子，更不传递这种原生家庭带来的枷锁。
一、加强亲子沟通，多些肢体亲密
孩子是我们的血肉，但他们不是我们的延续，他们的认知和思想是随着时代的进步而发展，他们更热衷于认识一些有趣的科技，寻找一些看似危险的“宝藏”，也同样在我们看来桀骜不驯，一点都不符合父母的乖乖听话。
很多家庭中养育一个孩子付出的可能是全部的百分之八九十，甚至因为养育孩子迷失了自我，孩子成为了生命中最重要的，所以孩子有点违逆就会很不爽并且脾气暴躁，轻则对孩子一顿指责、刺激，重则可能就是一顿揍。
家长有没有想过，自己认为的道理，或者自己认为他们应该理解的东西，孩子是不是真的知道和了解呢，他们不是成人，不拥有成人的警觉和机敏，但是他们拥有着最基本的良知，家长的这种不分青红皂白评论，只会让孩子与家长之间的距离越来越远，现在的服从也只是一个假象。
亲密关系是这个世界上很美好的事情，不管是亲子关系还是夫妻关系，一个家庭中如果亲子关系出现了问题，那家庭中的问题就会此起彼伏，而出现问题很大的原因就是亲子之间的沟通不畅，亲子之间的不能够很好共处。
看过一个故事，说的是一个父亲生病，医生宣判是癌症活不过半年，父亲的孩子虽然因为原生家庭过往中的一些不好的回忆难过，但是现在因为父亲的这种病症反而有些释怀，父亲的孩子就每天跟自己的父亲拥抱，从尴尬到自然，大约拥抱了好几百次，最后父亲甚至多活了好几年，这是拥抱的力量，也是亲子之间亲密沟通的力量。
《都挺好》中苏大强最后虽然变得的老年痴呆，但是整个大家庭反而更加融洽，不管是明玉与父亲之间，还是三个孩子之间也不那么呛呛，反而一片和美，明玉试着也从心里谅解了父亲，也慢慢地从心里接受了母亲，特别是最后明玉在苏家老宅仿佛看到小时候苏母抱着明玉的那一幕，这也是一种释然与和解。
父母与孩子之间不仅仅有着血缘关系，更有一些错综复杂的社会关系。孩子从小时候到慢慢长大成人，会遇到如同父母长大过程一样类似的经历，甚至会更多。作为家长，我们最直接的初衷就是孩子可以监控长大成人成才，孩子长大过程中会遇到问题，遇到麻烦，如果父母与孩子拥有着很好的沟通，他们愿意敞开心扉的告知父母，并且愿意听从父母的建议，哪怕不采纳，也会认真思考来自最亲密的父母的想法。
很多家庭存在着这样的现象，孩子放学回家多了一句话都不想说，只是闷闷的做自己的事情，父母呢，就认为自己只要给孩子吃饱喝好就足够了，因为自己的父母也是这样做的，长此以往的结果就是家庭就是一个旅馆。不是孩子太难关，是家庭不给力。
我们常说亲子陪伴，高效陪伴，何不放掉工作半小时，跟孩子一样童真的看这个事情，与孩子聊聊学校、老师、同学，当然如果孩子愿意还可以谈谈学习，但是一定要注意的是情绪稳定，心情愉悦，孩子学习并不是重点，重点是亲子关系的亲密培养。
二、认知孩子成长是全新的，不是对父母过去的补充
父母在怀孕时，都在幻想未曾谋面的这个小家伙到底是什么样子的，是不是随爸爸还是像妈妈，是热爱唱歌，还是偏向于跳舞，甚至幻想自己小的时候没有的都可以给孩子准备上，不让孩子贫瘠，不让孩子落后别人孩子。
当孩子真的出生，父母开始忙着策划孩子上哪个幼儿园，上哪个学校，甚至上什么辅导班，甚至对孩子灌输说，爸爸妈妈小的时候都没有上过幼儿园，你这可是最棒的幼儿园，并且还有很好的钢琴老师等等，或者说爸爸可喜欢踢足球了，可惜那个时候家里没有钱，你一定要替爸爸争气，好好踢足球。
孩子喜欢这些特长班吗，我看未必，很多都是家长自以为是的选择，并且孩子还要不得已的配合一起去，如果不能完成，还要受到一顿数落，什么花这么多钱，怎么这么笨，都学不好之类的，但是明明这些都不是孩子真正想要的，而只是家长为了自己。
有个朋友，从小学开始就很喜欢画画，一心想当一个画家，但是他的家庭基本都是医学出身，不管是医生还是护士，所以就让他也学医，医学世家，他跟父亲抗争过，但是最后还是在母亲的苦苦哀求中妥协了，然后就从事了医学，但是真的毫无兴趣，感觉大学很枯燥，最后还是退学回家了，现在从事了自己喜欢的画画，但是父母一直对他不谅解，就差断绝亲子关系了。
父母生育养育孩子，但是孩子是一个全新的个体，他们拥有着自己独一无二的意识，拥有着自己独特的气质，他们不是父母的过去，也不是父母的未来，他们是他们自己，父母不能够因为自己没有得到的就全部强加在孩子身上，更不能因为过去自己的伤害就对孩子格外关注，这样对孩子不公平，孩子应该有一个不一样的生活。
三、孩子拥有独立自主选择的权利
自从“包办”一词出现，各种与之挂钩的项目，都变成了一种不能独立不能自主的代言，包含了很多的委屈和无奈，也同样隐藏了很多失去的自由。古代有包办婚姻，现在更有包办一起的父母，最后孩子都快退化成植物人了。
“孩子，你一定要……”“孩子，你必须……”“孩子，你要……”这种句式是不是每个家长都是能够张口就来的，孩子想帮忙，不行，孩子要出去，不行，孩子躺着，不行，孩子不说话，不行……只要父母认为的不行都不可以。
孩子不是一个物体，他是一个活生生的有着自己灵魂和想法的人，他的进化比父母又智慧了不少，但是父母反而用过来人的经验或者父母的父母的一些说辞来指挥孩子，孩子反驳不当，就必须服从，丧失自我。
我的同班同学很想考某一个大学，其实这个大学如果算排名不能与数一数二的相比，同学选择这个学校的原因是喜欢校园环境和那个城市，但是父母坚决不同意，因为同学学习很好，上某个更好的学校绰绰有余，所以同学父母背着同学直接找到班主任修改了报考志愿，最后一家人闹得不开心，直到现在同学还对此耿耿于怀，父母虽然也在后来道歉，但是发生的伤害岂能够那么快忘记。
孩子是独立个体，他们就应该拥有独立自主选择权利，父母可以引导可以辅佐但是不能干涉，孩子因为阅历低对于一些事物的认知没有那么复杂，父母如怕孩子误入歧途，可以换种方式进行教导，如果横加干涉反而出现亲子矛盾激化，造成一些不必要双方伤害。
家长请在适当的时候用最聪明最简单的方式放手，孩子开心父母放心，亲子关系不受影响反而会更加亲密，孩子的独立意识和自主选择能力也得到很好地发展和锻炼。
孩子与父母可以说是相爱相杀，好的时候一个人，不好的时候互相对立，这是一个家庭正常的状态，互相牵制但互相又是自由之身，感觉亲子关系疏离，但是又亲密无间。
假如《都挺好》中苏明玉结婚生娃，她会不会带有原生家庭的印记呢？假如《都挺好》苏明成复婚，他是不是还会任性？
【文/布丁妈妈私享会】四岁男娃职场妈，多平台邀约原创作者，专注育儿、亲子，亲子阅读践行者，健康育儿倡导者。