父母错过孩子幼年，拉开的亲子距离，过了12岁无法弥补

昨天有一个妈妈问我，我家孩子从小是奶奶带大的，现在16岁了，接到我们的身边来，孩子能够感受到我和孩子爸爸的爱，但是我们的唠叨，孩子很排斥，可是孩子的奶奶，怎么唠叨都没事。这是什么原因呢？我就给了她一句话，我说中国人通常喜欢这样描述人与人之间的关系：我和你有关系，就没有关系；我和你没关系，就有关系。这位妈妈也很智慧，立刻妙懂了这句话的意思。当时身边还有另一位妈妈也深有同感。大女儿十岁了，也是爷爷奶奶带大，同样跟自己不亲，表示和提问的妈妈特别有共鸣。

当时就分析了这种状态如何处理？当天晚上，也让我动了写这篇文章的念头。

无奈型

真实版的拿起工作，陪不了孩子；放下工作，养不起孩子。有些家庭因为种种原因，确实有这种情况。现实社会，高昂的教育费和医疗费，让许多的父母为了让自己的孩子，物质生活水平和教育水平都不落下别人太多。只有放下对孩子幼年的陪伴，选择努力工作。希望给孩子更好的物质条件和教育经费。

无知型

真正为了更好的养育孩子，提前去系统学习的父母，在中国来说，还是不多的。大部分人生孩子，养孩子，都是按照原生家庭复制过来的模式，该怎么养孩子就怎么养孩子。在生孩子之前，提前系统学习育儿知识的父母，可谓凤毛麟角。可是当下社会，对孩子的要求越来越高，而父母的育儿知识又跟不上，这也是中国父母的焦虑之源。开篇问我的那位妈妈和另一个妈妈就是这种情况。所以孩子出生以后，有老人带孩子，自己自然而然就去工作。根本不知道，原来自己没有亲自带孩子，藏着这么多的未来隐患。如果当初知道，她们其实是可以不用去上班，有条件在家里带孩子的。

逃避型

现在许多的年轻妈妈，都属于在父母手心里捧大的孩子。虽然数字年龄，身体结构到了结婚生孩子的年龄，但是从心理年龄来说，自己也还是一个孩子的状态。面对孩子的养育，有一种逃避的心理。

让心理年龄还是孩子的父母来带孩子，最后的结果就两个字：崩溃。许多的妈妈做全职妈妈带孩子，把自己带废了，也是这个原因。最后只能用工作来逃避。说什么与社会严重脱节，其实是自己内心面对孩子，根本没有足够的耐心所致。

今天，我们不从心理学的角度去分析，父母缺位孩子幼年陪伴给孩子带来的伤害。我们只是从开篇的那位妈妈和孩子的相处过程，分析一下亲子关系中，父母的缺位到底让父母失去了什么？

痛苦一，失去的时光，一去不复返；同样，失去的感情，也是一去不复返。

当孩子12岁以后，再来到父母身边。孩子内心深处，本来母子天性自然而然的情感，在父母和孩子身上都不复存在。这句话说的是心理上的感情。并不是指血缘关系，血缘关系当然无法隔断。也是因为这个原因，所以父母在“缺位”的时候，才有恃无恐。可是当孩子长大以后，再接到身边，才发现，血缘亲情也仅仅是维系母子关系和父子关系而已。内心深处的情感连接已然断裂。人与人之间的感情，始终是需要有日积月累的积攒，才能称之为情感连接。否则，除了血缘，父母对孩子来说，只是一个熟悉的陌生人而已。

痛苦二，距离的产生，彼此心里有一面无形的墙，牢不可破

父母和孩子之间，没有了长长的情感连接之后，就会产生另一个事实。在彼此的心里筑起了一道无形的心墙。我们常说，衣服破了，可以补；心若伤了，难以修复。同样的道理，有形的墙产生了距离，我们可以把墙推倒就好了；心墙一旦筑起，看不见，摸不着，想要推倒，都找不到在哪里？连推倒的机会都没有。所以说这个距离也无法再拉近。

在我的记忆里，小时候，我爸爸从来不与我们几姐妹亲近。说是爸爸经常出门在外，太过亲近孩子，爸爸出门，孩子容易哭。如今爸爸老了，想靠近我们，却怎么也找不到话题，总是感觉很别扭。哪怕我们能理解爸爸的这份爱，但依然无法因为理解而靠近。

痛苦三，有距离，就注定不会再有亲密感。

开篇的那个妈妈很纳闷，为什么同样的提醒也好，唠叨也罢。奶奶说就没事，她这个妈妈说就让孩子觉得反感呢？我就跟她说，在孩子小时候需要建立安全感的时候，你没有参与，没有给过孩子亲密的接触和帮助。这个时候你的唠叨就只是一个外来的陌生的声音。而孩子的奶奶陪伴孩子长大，孩子是听着奶奶的唠叨长大的，那种声音已经成为孩子生活的一部分，自然从心理情感上来说，都不会有那么大的排斥感，祖孙感情好的甚至还有亲切感。这就是参与同行和不参与同行的区别所在。

其实这个孩子奶奶我是见过的，非常好的一个老人家，把孙子教育的还挺不错的，所以孩子其实没有更多的叛逆。来到父母的身边，即使跟父母不亲，但是依然理解和接受父母的那份爱。只是少了与父母的那份亲密感而已。这已经很不容易了。这是一种自然而然的事情，不是孩子故意这样的。

痛苦四，父母在孩子面前失去了话语权

开篇的孩子妈妈，经常提醒孩子吃早餐，孩子觉得烦，提醒孩子做任何事情，孩子都觉得是自己的事情，无需父母提醒和操心。这其实是父母，已经失去了在孩子面前的话语权。孩子觉得，以前你没管过我，现在再来管我，不会太晚了吗？而且，我早就过了那个被提醒和呵护的年龄。我已经知道自己安排这些事情了。就算是父母亲自带大的孩子，这个时候孩子都需要独立了，何况父母没有带过的孩子，排斥感会更强。这是孩子潜意识里的想法，也是孩子生长规律决定的。

01

接受失去的事实，不要企图刻意去拉近这个距离

在错过的时光里，已经悄然失去的情感连接，和已经产生的距离，是真的无法再去弥补。像开篇的那位妈妈，孩子已经16岁。时间失去了，找不回来了。我们必须从内心深处接受这样的一个事实。如果不接受，我们非常用对待三岁孩子的那份爱来弥补16岁的孩子，让孩子反感的同时也无所适从。我们必须接纳孩子长大的事实，不可能再回到小时候那样，可以坐在父母的身上撒娇，可以让你抱着孩子尽情的各种亲密。接受事实，理解孩子，不去强求，就是当下给孩子最好的爱。

02

放下心里的内疚之心，给孩子纯粹而理智的爱

许多父母，看到孩子跟自己不亲，才开始悔不当初。内心带着深深的内疚。实际上完全没有必要。无论过去，我们做了什么样的选择，结果已经形成。内疚的心，只会让我们给予孩子弥补的心态。总想给孩子更多，更多。这种带着内疚和弥补之心的给予，往往会变得没有理智，没有界限。无论我们当初是生活所迫，还是想要逃避，还是无知造成的，都要对过去一切无法改变的事实，选择放下。因为没有界限的爱，叫做溺爱，这本身对孩子来说就是一种伤害。用平常心对待就好，尽管这样很难做到，但成长本来就是我们做父母的必修课，不是吗？因为只有放下心里的内疚，才能提供给孩子最纯粹的爱。

03

放手才是最好的尊重

孩子的幼年，是我们与孩子建立情感和亲密接触的最好时期。无论是拥有还是错过，都属于过去，一旦过了12岁，父母要做的就是，目送孩子一步步远离自己，才是给予孩子当下最好的尊重。无论曾经有多亲密还是错过了亲密期，如今都要放手。这个年龄的孩子，放手才是尊重；不放手，已然没有太多的意义。孩子的重大事情，需要父母帮助的时候，我们可以参与给予一些建议。至于生活细节，如果过多的关心，比如，孩子多穿件衣服，好好吃早餐等，这样的事无巨细的爱，对这个年龄的孩子来说，就是一种多余的付出。孩子长大以后来到父母身边，和孩子相处的日子里，父母和孩子之间积累的感情，距离，都是顺其自然的事情，不可强求。这是最舒适的感觉和距离。

心理研究表明：错过孩子的0-3岁，3-6岁可以弥补，错过了3-6岁，6-12岁也还有机会弥补。如果错过了0-12岁，弥补就是一种多余的爱。再爱就是要学会放手，和目送孩子远离你的世界。这就是残酷的现实！无论我们做父母的是否接受，这都是孩子成长的规律。逆了这个规律，就不是爱，而是害了。

结束语：但愿每一位父母，都能够不要错过孩子0-12岁的黄金陪伴期。不要失去之后才懂得，原来那些年挣的钱，和失去的东西比起来，是那么的不值一提。原来12年一眨眼就过去了，一转身孩子就长大了。

文/俐利