亲子关系：你可庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂

哲学家纪伯伦的《论孩子》里有这样一段话：你的孩子，其实并不是你的孩子。

他们是他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，

他们借助你来到这个世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你... ...

整首诗表达的观点是，不能以爱的名义控制孩子，不能打着“为你好”的旗号替孩子做决定 ，更不能把孩子当成实验自己愿望的附属品。

日本作家日本作家伊坂幸太郎说：如果撕掉温情的包装，相信在很多孩子眼里，父母也是不合格的。

这让我想起前段时间的大热的电视剧《都挺好》，苏母的重男轻女，苏父的懦弱自私。

剧中的苏家，家境一般，苏母却把三个孩子安排的明明白白。

大儿子苏明哲，只需好好学习，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，家里拿不出高昂的学费，苏母不惜卖掉小女儿的一间房子，他也无动于衷。

所以成年后的大儿子对于面子的执着，其实就是苏母一再要求的“光宗耀祖”，仿佛是责任使然，他为此许下很多虚假的承诺，家庭事业都是千疮百孔，除了苏母的“寄托”，浑浑噩噩压根不知道自己的人生真正想要的是什么。

二儿子苏明成，骄纵妈宝，工作、旅游都要向家里要钱，他的油嘴滑舌，百般心机的讨好苏母，高考分数线没过，父母花钱也要给他上二本，毕业找不到工作，父母托关系帮他找，那他的啃老、蛮横、滑舌何尝不是苏母默许的呢？

小女儿苏明玉，努力学习还被哥哥逼着洗衣服，想上清华却被母亲安排免费的师范，家里的哥哥们，一个拥有最好的教育，一个拥有最满的爱，可父母对于她连一本辅导资料都舍不得，

这个家对于她而言，没有半点温暖，只能问出一句：你们当初为什么要生我。

成年后她虽坚韧刚烈，工作能力突出但是因为缺爱而浑身带刺，没得到爱也不会爱。

网友评论说：三个孩子，都是病态的。

的确电视剧里的苏家，每个人都是可怜的，他们心理所呈现出的病态，人格里缺失的部分，归根究地都是原生家庭，都是父母的教育出现了问题。

我曾经看过一个图片，图片上一个孩子拿着一张卡片，卡片上写着：长大后我开始笨拙的表达爱，就像小时候你们笨拙的爱我。

闭上眼睛好好的回想一下，你在成长过程中，你的父母是否乐此不疲的将你和别人家的孩子进行无休止的比较，是否在你大学录取通知书上，留下了不可磨灭的印记，是否在你成人以后还在试图把控着你的择业和择偶，是否把自己“未完成的梦”强加于你的身上，是否整日的对你说着“都是为了你好”，“等你长大就会知道”。

我们没有能力也没有勇气违背父母这炽热的爱，他们扛着“为你好”的大旗，尤其在成年后，一不小心就会背上“不孝”的骂名。

我想苏母都是爱自己的每一个孩子的，但是她不知道，孩子是独立的个体，她应该尊重孩子，给予孩子充分的选择空间，他们需要成长为正确的自己。

但因为她的偏心和固执，苏家，都是病态的。

有的家长说：苏母有些做法还是正确的，她也是为了自己的孩子。

还有的家长会说，难道眼睁睁的看着孩子进火坑？孩子还小，身为父母怎么可能袖手旁观。

在这里我想告诉各位家长朋友们，你要学会倾听并且试着采纳孩子的意见。

你也要允许你的孩子犯错，孩子在撞了南墙之后便能吸取教训，但是如果是违法乱纪，影响生命等不可挽回的大过错，还是要帮助孩子脱离险境，也就是说允许孩子犯错的尺度，在你们手中，你们要做的就是把握好这个分寸。

同时在孩子犯错，出问题的时候，不要盲目的指责，对孩子指手画脚，在孩子犯错的时候他已经充满巨大的挫败感，你只需要回到孩子身边，听听孩子的心声，听听他们的内心需求，并在孩子需要的地方给予帮助，从而促进孩子的成长，提升孩子自己解决问题的能力。

在孩子起航时，给予他们信任和欣赏的鼓励，路线偏移时，为他们打响红色的警告，目的地错误时，给予他们再来一次的鼓励。

让他们知道，无论何时何地，你们永远是他的避风港。

你的孩子其实并不是你的孩子，所谓的父女母子一场，不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

好的亲子关系，是你庇佑他们的身体，而不是把他们变成你,而是成为他们自己。

世事如书，我偏爱你这一句，愿做个逗号，待在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。