孩子的被动攻击，源自失衡的亲子关系，用“抄后路”法可以扶正
孩子的成长需要一个稳定健康的家庭环境，而健康家庭的一个标志，就是好的沟通。在这样的家庭中，孩子可以直接向父母表达自己的情绪和不满。
假若孩子的心中有了不满，但却又被禁止表达，那么他们就会发展出一些特殊的表达方式来，诚如心理学家佛洛依德所描述的：
未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
而被动攻击，就是最典型的一种特殊表达方式，这种表达方式虽让父母为之气结而又无可奈何，但如果细参其内核，却又是会让家长为之心酸的--被动攻击的孩子，总是为了攻击别人，而不惜放弃自己的发展。
被动攻击---亲子关系的失衡
被动攻击的表面，是孩子的需求不能被表达，而其底层是亲子关系的失衡。
【亲子关系失衡】
所谓亲子关系失衡，即在家庭中一方明显处于强势，另一方明显处于弱势，并且强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
一个塑造出被动攻击的孩子的家庭，父母与孩子的关系模式一定是以父母为中心的，而不是以孩子为中心。（即父母强势，而孩子弱势）。
这类型父母从不鼓励孩子的探索行为，他们只注重孩子是否犯错，注重孩子是否满足他们的标准。
【被动攻击的特点】
孩子的被动攻击是有迹可循的，作为弱势的一方，他们有以下特点：
- 不能直接表达愤怒、不满等负面情绪；
- 意识上不敢违背强势者（父母）的要求；
所以他们即便面对不愿做、不想做、被强迫做的事情，他们仍然会展露出“乖巧”的一面，对父母的要求唯唯诺诺，容易被误解为“听话的孩子”。
而他们的攻击方式同样明显，习惯于被动攻击的孩子，他们的所做所为的所带来的后果就是父母为之暴跳如雷而又无可奈何，这类孩子通过被动攻击达到如同直接攻击一样的效果：
- 做一些莫名其妙的事情；
- 把简单的事情搞砸了；
而他们的攻击方式就如父母与他们的相处一般：你说的都对，我无从反驳。
举例：
一些以孩子的成绩为其价值衡量标准的家庭，那么孩子平时会表现出很乖巧的学习模样，而且日常学习也展现得非常高效，让父母极其省心，但一到了考试，往往会以考砸了来报复父母，让父母为之气结而又无可奈何；
他们仿佛在说：瞧，你要求的我都做到了，但是考不好真的不怪我。
【被动攻击指向目标：父母最在意的】
孩子的被动攻击，统一指向了一点：父母最在意的某一标准。
倘若父母的标准是可通过后天努力改变的、可逆的，那么孩子会直接以此为被动攻击手段。
举例：
孩子想要玩游戏，但父母非常生气，开启了翻旧账模式，列举了孩子过去的斑斑劣迹，并要求孩子必须放下游戏去学习。
孩子对此无可反驳，因为父母说的是事实，要求他学习也是正确的，所以他不敢顶嘴。只是他的情绪无法被表达、被无视了，这同样是事实。
于是孩子故意磨磨蹭蹭的写作业，或者宁愿坐在作业前面发呆，也不要写作业。
倘若父母的标准是不可逆的，孩子自身无从选择的，那么孩子就会以父母引以为豪的其他标准来进行被动攻击：
在江苏有一个成年女子王某，在一小时内疯狂盗窃，总共盗取了7家店铺的35件商品，而这些商品总价不过是1700元。
她之所以这样做，仅仅是为了报复父母重男轻女：哥哥买房的时候，父母提供了15万，而她自己没有这样的待遇。
当她被捕后，王某坦言：一旦自己入狱，能够让父母脸面尽失。
生而为女性，她是无从选择的，同时性别这个问题是不可逆的--即便通过种种手段变成了男性，她仍不具备男性的繁衍功能。
兄长的性别让父母为之自豪，脸面风光，所以她选择了父母最在意的面子来进行被动攻击：女儿让父母脸面无光，嘲弄了父母最骄傲的地方。
无论是孩子做作业磨蹭，还是王某的报复性犯罪行为，表面上让人为之气结，但细思一层，同样是让人心酸的：为了攻击父母，不惜以牺牲自己的发展为代价。
当然，凡事都有两面性，被动攻击对他人而言是一种伤害，但对于被动攻击的发起者而言，则并非一无是处。
被动攻击--自我保护的最后武器
一个正常人一旦面临攻击，都会感到愤怒并且想要宣泄，愤怒是人类最基本的情绪之一，有了愤怒就一定会想办法表达。即便在意识层面压制了下去，潜意识也会做这个工作。
对于父母而言，某程度上而言应该要感谢被动攻击，那是孩子自我保护最后的心理武器。
被积攒的情绪不通过被动攻击表达出来，那么所有的这些负能量就会指向孩子自身，让孩子怀疑是不是自己很差、不值得被爱，所以只能默默承受别人的攻击。
长此以往，孩子的自尊水平可能会严重降低，甚至失去自我，失去生的念头：
在06年的时候，《广州日报》登了一篇文章《父亲永远寄不出去的信...》报道了一起令人痛惜的故事，这是一位父亲给已故女儿写的信---他那聪明漂亮、学习不错、家境优裕、备受父母宠爱、在学校很有人缘的女儿阿琼，在16岁生日那天从8楼的家中一跃而下，结束了自己的性命。
而就在她做出这个选择之前，亲人还给她通过电话，在电话里她显得毫无异常。
女儿留下了一份遗书，遗书一开始就写道：“我不快乐，一直以来都不快乐，我似乎觉得缺了点什么，但我说不出是什么，那使我不安和痛苦。”
她的哥哥描述：她什么事都能自己搞定、在家很听话、和老师同学的关系看上去很好，家人以她为傲。但同时，她对什么都处于无所谓、不在意的态度，也没有什么兴趣和爱好，一直都有点冷冰冰的感觉。
这个女生，从没有向任何人表达过自己的内在情绪，所展现出来的都是让家人安心、让旁人羡慕的状态，最终这些情绪指向了自己，记载了在一份遗书中。而她所描述的“缺了点什么”，可能就是“自我”。
她所做的一切，都不是为了自己，不是以自己为出发点，而是以父母、亲人、旁人的感受为中心。
尽管被动攻击会让父母为之气结，但实际上孩子对愤怒做出了宣泄，把种种负面情绪通过这种隐蔽的方式宣泄出去，以保证自己的心理平衡。
当然，即便这种方式对被动攻击发起者存在积极意义，但始终会伤及他人，是典型的伤敌一千自损八百白的行为。
无论是处于发动被动攻击的孩子，还是发现了自己处于孩子被动攻击中的父母，我们都理应走出这种不平衡的亲子关系中。
走出不平衡的亲子关系，不仅仅是给予充足空间
父母对孩子控制欲过高，担忧孩子受挫折而尽可能完美地安排孩子的一切，对孩子期望过高而引起的逆反，认为孩子最好的有点就是听话，不允许孩子表达对父母的不满...
这些林林总总的原因是造就孩子不得不用被动攻击来进行自我防御的表因。如果我们停留在指责父母教养方式的不当，仅仅要求父母给予孩子充足的成长空间，而忽略了其本质：亲子关系失衡，那么问题同样难以解决--即便关系不会再恶化，但也不见得就会变好起来。
亲子关系是二元乃至多元关系，要修复这个问题，就必须双方共同努力：
- 处于被动攻击中的父母：“抄后路”法是一个妙招.
倘若把孩子的被动攻击视为“暗箭”，伤人于无形，那么把暗箭变为明枪之后，才能化解这份攻击。
武汉心理学家曾奇峰，就针对被动攻击做出了一个方法，他称之为“抄后路法”，当父母感觉自己处于被动攻击中时，不妨使用这个方法。
抄后路法：当你发现两个人之间的观点之争失效后，可以跳出来，观察一下对方为什么这么说的心理策略，然后把它指出来。
即当处于孩子的被动攻击之中时，父母除了要觉知到自己在养育上的问题所在并加以修正之余，还要猜测孩子为什么这样做，并且明确地指出来，与孩子进行正面的沟通。
举例：
当一个平时乖巧听话的孩子，以父母在意的成绩为被动攻击对象时，父母可以猜测出孩子的意图：“你是想用这种方式来激怒爸爸妈妈，就像爸爸妈妈激怒你那样？”
进而引导孩子敞开心扉的沟通：“我想你可以不用这样的方式，就像我现在正在改正我对待你的方式一般，你有不满的情绪可以用语言跟爸爸妈妈说，沟通是最好的解决方式了，你愿意和我说说你的不满吗？对爸爸妈妈的不满。”
值得注意的是，当习惯了被动攻击之后，孩子会对其有一定的依赖性，而如果父母过去是非常强势的类型并通过惩罚来教育达不到标准的孩子，那么孩子就会对父母的突然改变感到疑惑和...持怀疑态度。
这些都需要时间和机会，进行一次又一次的修正，言行一致地给孩子证明，才能赢回孩子的亲密。
- 发动被动攻击的孩子：移除障碍
对于年幼的孩子来说，他们需要的更多的是父母的主动改变，但对于已经成年或者是处于青春期有了明确自我的孩子来说，自身的努力更为重要，我们可以这样做：
第一、思考愤怒的原因--找到表达的对象
当我们进行被动攻击时，往往是因为愤怒情绪被他人压制了，或者是父母、或者是老师、同学，乃至上司、同事。
而我们把这些被压制下来的愤怒，用被动攻击的方式释放给身边的人。所以我们需要停下来好好想一想，我们到底是想要向谁表达我们的不满？是谁让我现在这么愤怒？
而如果最初让我们不满的是上司，那我们回到家用被动攻击的方式攻击亲人就很没有道理。
第二、寻找替代的表达方式
表达情绪的方式有很多种，而作为已经有了独立能力的我们，可以用直接来代替间接，尤其是在面对父母的时候。
试想，我们现在已经和他们有同等的能力，理应有同等的家庭地位，那为什么我们就不能在与父母的谈话中表达自己的观点呢？
至于一些无法直接表达的对象，例如上司、老师、同学，我们可以选择向自己的亲密友人或者是恋人倾诉，又或者进行运动，利用肾上腺素释放自己心中积累的不满。
举例：
处于高中的我，今天老师们布置的作业让我连吃饭的时间都没有，我不能向老师表达这种不满，那为什么我不能和自己的父母、好友吐吐槽，倒一倒苦水呢？
只要把情绪宣泄出来，被动攻击就会显得那么没必要。
第三、直面内心：我很重要
习惯于被动攻击的人，会内化一个非常严厉的“超我”，在环境改变之后，仍然自己批评自己，告诉自己：我的观点是不重要的、我的感受是错误的---这也是为什么面对强势的父母，孩子无法反驳的原因。
既然父母说的都是对的，不应该玩游戏是对的，要多学习也是对的，那错的必然是我，我的观点是不重要的，我的感受是错误的。
但真实的自我，是无法被改变的，你尽管去压抑、贬低自己，那些愤怒就是会不断产生，你就是会有自己独特的想法。学着去接纳自己，去表达自己真实的感受，也只有这样，我们才能够真正的活着。
".jpg育儿寄语：凡人皆无法隐瞒私情，尽管他的嘴可以保持缄默，但他的手指却会多嘴多舌--佛洛依德