“玩疯了”，是这个超长假期里，很多父母对孩子的评价。

而且，因为家长在家办公、相处时间太长没有间隔，缺少空间的转换切割等等一系列原因，亲子关系最近可都是有点紧张了。被憋了一个月的大人孩子，都难免烦躁。

怎么办？

童年的秘密，都藏在游戏里。连一向严肃的鲁迅都说过：游戏是儿童最正当的行为。

所以，如果你希望孩子更配合你的同时，也能养成独立、勇敢的个性，不妨来这本书里找找答案：

《游戏力：随时随地激活孩子天性中的合作与勇气》。

在本书中所说的游戏力，并不仅仅是做游戏，而是指以游戏的方式和心态，轻松幽默的互动，帮助大人和孩子化解亲子冲突，建立亲密联结，获得共同成长。该书从儿童心理的角度出发，理论结合案例讲解了游戏力如何满足孩子的内心需求，以及父母如何有效开展游戏力。

作者劳伦斯·科恩博士，是美国临床心理学家，两个孩子的父亲，同时也是一位资深儿童心理医生，曾获美国国家亲子出版奖金奖。书中有很多他指导过的亲子冲突案例，让我们看到了游戏力出乎意料的效果。

《游戏力》本书的核心观点是孩子的不良行为背后都有深层的内在需求，当父母可以翻译和解读到孩子的这些需求，通过游戏力的方式化解冲突，就可以有效引导孩子，激发孩子的合作与勇气。

01.游戏力在育儿中的三大价值

孩子天生爱游戏，游戏虽然是假装的，但是游戏中的情绪却是真实的。孩子可以通过游戏满足内心的需求，释放负面情绪。父母常常觉得和孩子之间隔着一堵高墙，搞不懂孩子为什么不能有话好好说，总是乱发脾气、无理取闹、动不动就哭；也不明白孩子为什么不听话，摆事实、讲道理就是不管用。游戏力就像孩子世界的语言，让父母读懂孩子的行为背后到底想要什么，当家长用孩子的游戏语言来回应到孩子的时候，让你头疼的问题自然就不见了。

游戏力的第一个价值：建立亲密的亲子联结。联结是一种状态，不同阶段经历不同形式的联结。比如婴儿期，孩子和大人之间的联结，经常表现为深深的彼此凝视，目光间流淌的情感是爱与被爱的感受。我们的情感总是经历联结-断裂-重新联结的状态。当联结断裂到了极端，孩子体验到的是噩梦般彻骨的孤独感、退缩并自我封闭以及对外界的愤怒甚至仇恨。重建联结有时比较简单，像号啕大哭后，婴儿与母亲的深情对望；放学回家后一个拥抱；经过艰苦谈判终于谈妥了睡觉时间后，双方握手言和。而有时重建联结需要打闹一下，因此需要我们和孩子一起坐在地板上，花一些时间做孩子喜欢的事。

游戏力的第二价值就是培养孩子的自信。

帮助孩子建立自信的前提是确认安全感，帮助孩子建立自信的主要手段是赋予掌控感。有人问一群四岁的孩子，他们想跟同伴玩，还是想跟父母玩，大部分的孩子选择了父母。很惊讶吧，他们说和父母一起玩，他们可以获胜，可以主导游戏，而同伴则不会。在生活里在大人面前，孩子是自卑且无力的。但是在游戏中却是平等的，孩子在游戏中赢得父母，将杯子蓄满，获得掌控感，他们会更有信心去和同伴较量，挑战真正的困难。

游戏力的第三个价值就是释放负面情绪，重返快乐。

作者举了一个例子，受到惊吓的孩子，他们会在玩玩具车的时候进行碰撞，或者幻想玩具之间发生战争，通过这样的方式，他们来疏导内心的恐惧。可以说游戏是孩子的本能，他们无意识地玩游戏恰恰能反映出最真实的内心和情绪。有的父母只看到孩子的不良行为，就觉得心烦苦恼，却看不到孩子当时可能会累积起来的无力感。有些孩子内心的负面情绪是来自于父母，孩子被伤害后，会封闭自己，不想亲近父母，于是父母也会懒得理孩子，这样冷战会让亲子联结断裂得更严重。我们可以通过游戏的方式，让哈哈哈大笑帮助孩子疏导这些负面情绪。

02.父母如何培养游戏力？

并不是要父母去陪孩子孩子玩所有“幼稚”的游戏，培养游戏力，这些选项更合适：

作者提倡和孩子多玩打闹游戏和角色扮演。打闹游戏是指打闹、摔跤以及类似的较为活跃、具有攻击性的游戏。有些父母是不太接受的，担心打闹会让孩子具有攻击性，或者有受伤的风险，希望孩子可以玩些安静、合作类游戏。其实恰恰相反打闹游戏可以释放掉孩子被压抑的恐惧、愤怒、冲动这些负面情绪，通过打闹游戏练习控制自己的力量，更有利于伙伴交往。

角色扮演游戏用俗话说叫过家家，角色扮演的游戏，对于恢复孩子的自信特别有帮助，能帮助他们摆脱无力感的困境，克服恐惧和压抑的情绪。

在生活中都是父母做主说了算，见人要打招呼，到点必须睡觉，生病必须打针吃药，孩子在生活中是被动角色，很少掌握主动权，但是在游戏的世界里，角色发生了转化，他们成了父母、医生、老师这些权威人物，而此时力量弱小的是父母。虽然游戏是假的，但是孩子的情感体验确实很好，这样孩子在这些角色中有了掌控感和力量感。

作者的女儿第一次滑雪的时候不是那么顺利，虽然对于孩子来说已经表现很棒了，但是她看到的是自己一直会滑倒，但是爸爸却没有，这让她很受挫。于是作者就故意让自己出了个洋相，四脚朝天的摔在地上，逗的孩子哈哈大笑，接着她就又回到滑雪练习中了，作者用角色置换的方法，扮演了不擅长的滑雪者，帮助孩子消解了无能的感受。

另外在男孩女孩的游戏引导方面，不要有太多的区别对待。一般男孩女孩的游戏方式确实不同，比如男孩偏向运动，女孩更喜欢过家家。那我们可以带男孩子也玩过家家，在我们的社会中男孩是不允许有太多感性的部分在，不被鼓励去培养亲密感，几乎所有的男孩都有被强迫不哭的经历，或者曾因为哭泣而遭遇同伴嘲笑，他们从小就被教育“男儿有泪不轻弹”，被灌输男生要理性的、魄力、成就和实力才对的。但是这恰恰忽略了男孩作为人的部分的感性的部分，过家家这类游戏可以让男孩也体验到细腻情感的联结和表达。同样女孩也可以尝试男孩爱玩的对抗打闹游戏，来体验力量感，建立自信和勇气。

如何陪孩子玩好游戏的关键在于，在跟随孩子游戏和主导之间，取得一种微妙的平衡。

尽量让孩子完全主导游戏，培养他们的创造力和自信，我们只做个“小跟班”。当游戏陷入重复、无聊的困境或者可能出现危险的时候，我们需要积极地干预。

03.善用游戏力，解决养娃中的四大困境

作者列举了最容易发生亲子冲突的四个状态，当孩子和父母有情绪、孩子不听话时候、多子女争宠、父母疲惫的时候。

孩子有情绪的时候通常也是家长感到最无力的时候。我们通常会认为如果能让孩子“不哭”，就消除了他们的痛苦。许多人会想尽办法来让哭声消失贿赂“别哭了，给你糖吃”、威胁“再哭就不要你了”、嘲笑“你都多大了还哭”妥协“不就想要这个么，给给给，别哭”。

事实恰恰相反，你阻止了的是孩子天然的疗伤本能，而伤痛也正在他的内心逐渐积压起来。作者认为哭越多，伤痛才会越少。

疗愈情绪的首要工作是释放情绪，我们需要帮助孩子将过去积累的情绪尽量释放掉，所以我们可以告诉孩子：哭没关系，害怕或者生气也没关系。这对父母来说确实不容易，因为我们希望孩子快乐和平静，但是帮助孩子释放这些情绪，对于亲子的深层联结将会有所帮助。

书里有一个例子，露西受伤了，她将手受伤的的过程告诉了爸爸，之后爸爸提醒她手真的很痛的时候，她又把事情重复了一遍。作者认为除了眼泪之外，重复的述说也是帮助孩子重返快乐的方式，孩子的情绪、伤痛被家长看到、允许本身就是一种疗愈。有的孩子不会讲出来，就需要我们主动询问。当孩子一遍遍重复这个故事的时候，它的杀伤力也在一遍遍的减弱。

请不要让孩子回房间自己哭，也不要让他们自己哭到睡着，眼泪是加强你和孩子之间联结的重要时刻。孩子光是说了“我很生气”、“我很难过”，并不说明他们已经充分的表达了自己，情绪释放了，他们仍然需要哭泣或发脾气。所有的孩子都需要再哭泣时被拥抱，需在在生气时有人安静地倾听，需要再愤怒踢人时被温柔而坚定地拦住。

二胎开放以后，大宝二宝争宠的问题是很多妈妈面临的困境，手足争宠的核心是孩子提出的一系列深刻又普遍的问题：我被爱吗？是被真诚、绝对地爱着吗？我被需要吗？我有什么特别吗？我有力量吗？如果我的父母爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我?他能做的，为什么我不能做？他能得到的，为什么我得不到？这些问题和相应的感受影响着各年龄段的孩子，不管是独生子，还是兄弟姐妹。

七岁的大卫和八岁的爱丽丝每天都在争吵：他们每个人都觉得另一个得到的比自己多；大的觉得小的是个入侵者，小的觉得大的总以大欺小等。每当孩子争吵的时候妈妈知道两个人爱的杯子都空了，她需要通过游戏来给孩子爱的蓄杯，她拿起一把剑假装把自己切成两半，姐弟一人一半，然后模仿孩子们争吵的语气说：你得到了心和胃，我只有肝，不公平”，两个争吵的孩子停止，他们被妈妈逗的哈哈笑，妈妈一边玩一边对两人又亲又抱。

然后姐弟俩又进行了一场“拔妈妈比赛，接着妈妈抓起刚才孩子在抢的那个玩具往屋外跑，边跑边喊“哈哈，终于轮到我完啦”，姐弟俩马上组成了联盟一致对外追起妈妈。

妈妈的这一番的举动，让孩子惊讶不已，于是开始主动提出游戏建议：我们假装离家出走的孩子，你假装当妈妈。妈妈相当配合他们的游戏，不断哀求他们:千万别出走，求求你们了，你们是我的心肝宝贝，我同意你们继续吵架，打架也行，只要不走，做什么都行。两个孩子在前面一边尖叫一边跑，妈妈在后面一边哀求一边追。最后孩子们放妈妈去做饭了，没再吵架，而是开心地一起玩了起来。

在整个游戏过程中大概一个小时，妈妈有时会怀疑自己在浪费时间，或者觉得很无聊，但她时刻提醒自己与孩子建立联结，并帮助孩子彼此建立联结是极其重要的工作。

如果父母感觉自己的状态很糟糕，首先要保证自己爱的杯子是满的，才能给孩子蓄杯。可以找个倾听者，爱人、朋友或者父母、心理咨询师，倾听和倾诉是大人的游戏，在聊天的过程里，我们真诚的分享自己的思考和感受，释放了情绪。

我们总希望孩子可以有话好好说，用语言来表达一切，因为这是大人的主要沟通方式。然而，《游戏力》告诉我们，语言不是孩子的表达方式，游戏才是。即使孩子可以说出来，但在情绪上还远远没有成熟，加上有很多情绪太过激烈，实在无法用言语表达。游戏力是帮助孩子宣泄情绪，重建亲子联结最好的方式。

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