道理我都懂，就是忍不住对孩子发脾气？其实亲子都缺乏“安全感”
文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享
我们常说，亲子间的问题出自于沟通不当，最根本的一点是父母对孩子缺乏同理心。
事实上，很多父母是懂这个道理的，但仍然难逃教育中的问题，这是为什么呢？
大多数人都会说是自己情绪管理不到位，明知孩子犯错是正常的，但还是忍不住发脾气，于是便把重点放在情绪问题上了。
这么说其实也没错，但如果再往更深层次挖掘的话，亲子之间的这种问题可不仅仅是父母缺乏情绪管理能力，孩子的心态其实也不够健全。
这颗雷早在养育孩子的早期就埋下了，父母虽知孩子犯错正常，但也不相信孩子脱离自己的管教能听话。在他们眼里，自己需要拥有一定的威慑力，才能让孩子改正。
而孩子则认为，父母发脾气是因为不爱自己。
可以说，所有矛盾和冲突都是在互不信任的条件下爆发的，亲子之间同样如此，究其原因就在于缺乏安全岛。
01关于亲子间的安全岛
安全岛，指的是人处于焦虑等不良情绪状态下，能给予他安慰的物品或人。
对孩子来说，父母是他的第一个安全岛，但也可以是别的玩具或人；
对父母来说，这个安全岛的含义要更复杂一些，可能是孩子能听话、按照自己的想象发展。
美国临床心理学专家罗·杰斯曾说，对幼儿而言，父母的无条件和积极关注是影响他们成长的最重要因素，他希望父母能不向他提任何要求，也不谴责他，只因自己是他们的孩子而被爱、被呵护。
另外一方面，著名心理学家武志红也说过，如果父母能给孩子无条件的积极关注，幼儿便会在心中形成安全岛。
这种爱是安全岛的基石，让他拥有自信探索外界事物，建立人际关系，而不畏惧伤害。因为他知道即使在外受了伤被人拒绝，仍然可以回到安全岛上，得到爸爸妈妈的爱和支持。
而父母无法拥有安全岛的关键，主要在于心理层面，他放不下那些对孩子未来的焦虑，其中一大部分来源于自己生活不成功的投射。
02缺乏安全岛的孩子，在矛盾中想的是什么？
1）爸爸妈妈不爱我，我也不喜欢他们
事实上，我们现在也开始懂得让孩子听话是一个伪命题，孩子本质上是独立个体，不应该也不可能完全按照父母的意愿生活和成长。
如果父母下达的指令忽略了孩子的内心感受，遭到抗拒是自然的。
比如：我今天没考好，很难过，可妈妈看见分数后还骂了我一顿；
我还想再玩几分钟，可妈妈一直催我吃饭，然后就发脾气了；
妈妈总说邻居家的孩子比我好，说我又笨又不听话。
家长如果懂得换位思考，带着同理心想想孩子经历了什么，也许就会明白矛盾背后的事情了。
处理任何一段关系都不能只有单向思维，而亲子关系中由于父母的相对权威，最容易犯这种错误。
2）我就闹，看你们怎么不理我
人都是存在两面性的，孩子虽然抗拒父母的管教，但另一方面也希望自己能和他们亲近起来。
矛盾过后，孩子需要一个安静的空间进行情绪的调整，比如待在自己的小房间里发呆或哭泣，但内心又希望妈妈能来安慰自己，因为这说明自己被爱着。
但事实是，家长看到孩子犯错后，一个人闷闷不乐关上门拒绝沟通，会越来越生气。
孩子得不到理想中的状态，脾气就会越来越倔，想着我就闹腾，看你们怎么不理我。
3）行为是心理需求未被满足的外在表现
那些看起来越不乖的孩子，内心越缺乏安全感。
但发生问题时，父母想到的永远不是这一点，而是自己为这个家辛辛苦苦工作操持，结果还要被孩子气。
03缺乏安全岛的父母，在矛盾中想的是什么？
1）我这么辛苦，孩子还气我
作为家长，都深知身上担负着教育孩子的责任，但生活中却常常忘了自己的一言一行都是孩子建立认知的关键。
父母如果完全不在乎孩子的感受，说骂就骂，说打就打，对孩子的成长是不利的。
我们常说为人处事要有理性，处理亲子关系也是如此，有时孩子确实是本身能力有限，若家长的认知出了问题，觉得是孩子存心犯错，无疑就会慢慢变成情绪失控的那个人。
自己的感性战胜了理性，却认为都是孩子的错。
2）认识不到孩子的需求
孩子外在行为反映的都是内在需求，如果父母忙于工作和家务，没有真正用心理解和关爱孩子，孩子便会为了争取被关注的权利，做出一些夸张的行为。
有时孩子也并非不愿按父母的要求形式，只是他希望你能感觉到他的存在感。
因此，父母要注意沟通中的双向原则，若孩子表现出不情愿，应该先反省自己的态度有没有给他不好感觉。
3）孩子的行为与预期不符，焦虑感与日俱增
成人与孩子的思维本就不在一个维度上，父母总希望孩子能按照自己的要求行事，理解自己的良苦用心。
让那么小的孩子按照成人的思维来看待何为责任，想想就知道有多困难了。他关心的其实还是自己的内在需求——吃喝玩乐。
其实冷静下来想一下，孩子真的有那么不乖吗？如果他这样发展下去，真的会一无所成吗？
当孩子的行为与预期不符时，不要让自己陷入到过度焦虑中，要明白这是极其正常的现象，如果自己尚且迷失了，又怎么正确指引孩子的成长？
需构建起亲子间的“安全岛”，才能尽量避免那些交流中的障碍。
04亲子间的安全岛，需具备哪些要素？
1）客体稳定性
一般来说，孩子都需要到一岁半才能形成稳定的客体概念。
所谓客体，指的是除孩子之外的其余物体。年龄太小的孩子不懂得客体永恒性的概念，以为东西从眼前消失了就是不见了，因此自我概念非常强。
如果家长采取的教育方式不当，可能使孩子的这种心理一直延续到青春期。
因此，让孩子客观地了解外在世界，需要重视客体稳定性的培养。
2）情感稳定性
正如前文所说，只有孩子明确到认为父母是爱自己的，不至于对父母的教养行为（哪怕不那么妥当）产生误解，才不会变得脆弱不堪，更不会为了获取父母的关注和爱而做出乖张叛逆的行为。
05如何构建安全岛？
说到底，要想孩子做出改变，父母需要先改变，做到以下几点更有利于创建安全岛。
1）自我关爱、成长
大部分父母有了孩子之后，都开始进入自我牺牲的阶段。
事实上，我们都知道，对孩子最好的教育方式就是以身作则。想让孩子变优秀，父母失去自我、放弃自我成长肯定是不行的。
有时不妨向孩子表达表达需求，当孩子懂得作为一个关心者的身份看待父母，他就会懂得人与人之间的关系真谛。
2）给孩子适当自由，教>管
父母常常纠结孩子不听话，但听话的孩子就真的是有出息的孩子吗？
我们要摒弃部分错误的观念和做法，抓大放小，只要教育孩子学习为人的道理和原则，小事上他应该怎么做，什么时间去做，就适当给予自由吧。
想培养自觉性和自律心，建议家长把孩子一天要做的事列成清单，大概什么区间内需要做完什么事，时间长了规律自然而然地就形成了。
3）注重情绪>注重对错
亲子关系也是需要互相关爱的，父母发现孩子情绪有不对时，需要做的第一点是让他充分释放，然后再引导他与自己分享。
在这个安全岛屿上，双方都可以把自己内心深处的想法说出来，而后共同商议对策，以上的大部分矛盾基本都可以和解了。
亲子关系和其他关系一样，其实没有那么复杂，我们要排除掉沟通中的阻碍因素（执念、误解……），和孩子像朋友一样面对面坐下来，好好聊一聊。
希望在安全岛上，父母和孩子都能相互理解、共同成长。
"二胎奶爸一枚，擅长儿童心理和教育领域，跟大家分享我的育儿心得~