昨天一个朋友和我吐槽，孩子3岁了，一直以来都有一个屡禁不止的习惯：睡前和半夜睡迷糊时喜欢摸妈妈的胸，这让她很苦恼。

孩子在2岁断奶时，为了安抚孩子，朋友任由孩子摸她的胸，可是没想到一时的放纵竟让孩子养成了习惯。为了划分界限，朋友曾经不管孩子的哭闹严厉禁止他再摸。可是有时候，孩子哭的时间长了就又心软任由他摸。

在心软和规矩面前，朋友很困惑不知道该怎么办才好？

其实我也遇到过朋友类似的问题，儿子出生到现在，我对他的管教一直秉持着松紧有度的原则，像打人、咬人等问题坚决制止，儿子怎么哭都不妥协，但也会在某些方面给他最大的自由，像穿衣服，不管他选什么奇怪搭配都听他的。我始终认为让孩子感受到父母的爱和界限是一件很重要的事。

但是孩子在不断成长的过程，除了黑白对错外，还有很多“灰色地带”，让人找不清楚如何制定界限。就拿孩子喜欢摸妈妈胸这件事来说，朋友之所以困惑，一方面是因为孩子给她造成的困扰不大，因为孩子只是有时候临睡前摸1分钟左右，或者是半夜睡不安稳时，想靠摸给自己带来安全感。另一方面孩子确实大了，应该给他灌输男女意识，如果任由孩子摸下去很可能会对他的心理健康产生不好的影响。

虽然摸胸看起来是件小事，但是孩子在不断长大，明确界限和亲密育儿却是一件至关重要的事。如果为了亲密感，父母不断的妥协，就很容易让孩子养成理所当然、不满足的心理。向父母要昂贵的衣服，高额的生活费，要房子、车子等等，等父母为了亲密感付出高昂的代价，但孩子还不满足的时候，家庭矛盾就会激发，那时父母却无能无力。但同时一味的禁止孩子的行为，确实会削弱亲密感。

那在孩子成长中亲密育儿和界限该如何界定？什么样的界限才不会破坏亲子关系中的亲密感呢？

婴儿的安全依恋模式才是亲密育儿，界限则是权威型父母传授的令人满意的行为

美国医学博士威廉·西尔斯在1992年首次提出“亲密育儿”的理念。他提倡通过母乳喂养、与宝宝同睡、用背巾背着宝宝、及时回应宝宝需求等方式，使父母与幼儿及早建立亲密关系，让孩子在充满关爱的环境里长大。

“亲密育儿”的理念和发展心理学中依恋关系中的安全依恋型很类似，他们都认为母亲需要对孩子的愿望和需求很敏感，能快速且积极地回应孩子。

理解了这个后，问题来了，亲密育儿是积极地回应孩子，但界限则是父母禁止孩子做某些事，两者是不是相悖呢？

不是的，亲密育儿是母亲和婴儿的一种依恋关系，界限则是告诉孩子什么行为不能做。一种是关系，一种是行为，两者不是相悖，而是亲密育儿包含界限。另外亲密育儿和界限实施对象的年龄也不同，亲密育儿对应的是婴儿，界限则是学龄期儿童。举个例子，孩子横穿马路，即便是亲密育儿的父母也会用很严厉、专制的方式来回应孩子，让其注意安全。

在孩子是小婴儿时，对他的行为积极快速的回应，让他有安全感。在他学步期时，做一个权威型父母，制定清晰一致规则的同时，给予孩子情感支持，尝试和他们讲道理，解释为什么要按照特定的规则行事，并且告诉孩子受惩罚的原因。用规则、界限向孩子传授令人满意的行为，就能帮助孩子更好的融入社会。

孩子挑战界限是在测试自己的自主权和意愿，大人制定界限是为了培养更加健康、亲密的亲子关系

学步期儿童在成长过程中，有一个很重要的任务：测试自己的自主权和意愿，这同时也是孩子生理、认知、社会性和人格发展不断成长的证明。在这个时期，孩子肉眼可见的一天比一天聪明，他们学会了自己接水、自己穿衣服，一天比一天能言善辩的同时，也一天比一天不受控。

在这个阶段，孩子大都敏感、非常情绪化、缺乏冲动控制，这期间抗拒大人的指令很正常，这是孩子健康发展的表现，他们就是通过抗拒我们来完成自主权和意愿测试的。

那孩子都是在测试什么呢？

孩子挑战界限，主要是在两个维度上来完成自主权和意愿测试，一个维度是了解大人的引领能力，看清我们的期望以及我们是否制定并遵守家规；另一个维度是了解自己的力量。

在孩子成长的过程中，不管是了解大人的引领能力，还是了解自己的力量，都是一个探索的过程，界限就是告诉他们社会的道德标准是什么。父母越早确立并实行限制，孩子就越容易放弃他内心想尝试的想法。

当然，父母的限制必须是必要的，不能什么都要限制，不然的话就会打击孩子的好奇心。况且只有给了孩子必要且明确的界限后，他们才会感到自由。

教育家珍妮特·冈萨雷斯-米娜就曾这样描述过孩子对界限的需要：想象在黑暗中驾车过桥。如果桥的两边没有栏杆，我们会慢慢地、试探性地通过。但如果我们看到两边的栏杆了，便可以轻松而自信地驾车通过。

桥两边的栏杆就是那些必要的界限，孩子找到它们，才会感觉安全。但是如果有了必要栏杆后，在桥的中间还不时出现其他的障碍，那孩子还是无法轻松、自信的驾车通过。

对于学步期儿童来说，桥两边的栏杆是必要，它们可以是不能打人、不能咬人、不能故意破坏东西等，但桥中间的障碍则是，必须穿什么样的衣服，必须吃什么样的东西，必须待在家里不能出去等等限制孩子发展和好奇心的行为。

家长制定规则是为了让孩子在一个安全的环境中成长，是为一段健康的亲密关系做准备，但孩子挑战规则则是在测试自己的自主权和意愿。为了防止孩子不断挑战规则，大人需要在足够早的时候就设定界限，并且说到做到，这样有利于以后培养一段健康、亲密的亲子关系。

有关界限的4个小技巧

关于界限的原则其实可以简单的归结为4点：早设定、清晰一致、不伤害好奇心、说到做到。下面我来具体说明一下：

1、在足够早的时候，设定界限

在孩子1岁时，父母可以很容易的让孩子不要打人，但是等到孩子4岁时，父母在禁止孩子打人就比1岁时更困难。原因很简单，孩子打人已经成为了一种习惯，并且4岁孩子的心智比1岁时更成熟，父母很难用1岁时的方法纠正他的行为，换句话说就是孩子越大越不好糊弄，越难改变他的认知行为。

现在儿子在外面从不乱要玩具，就归功于1岁时，我们给他灌输了这种不乱要玩具的观念。

2、规则要明确、清晰、一致

父母设定规则时，一定要明确、清晰、一致，不能同一个规则，不同的回应方式。就好比早些时候，孩子摸妈妈胸睡觉，一会为了让孩子早早睡觉打破规则让他摸，一会又严厉的禁止他摸。规则模糊，孩子就不清楚界限到底在哪里，只能一而再再而三的挑战规则，确定界限的边界。

3、保证孩子的安全，又不伤害孩子的好奇心

父母在制定规则时，需要考虑的是大原则，而不是旁枝末节。大原则需要在保护孩子安全的同时又不能伤害他人。尽量不去管旁枝末节的事情，例如孩子小不能玩电、刀等危险物品，但是可以玩沙、玩水、自己决定穿什么衣服等等，这样就能在保证孩子安全的同时又不会伤害孩子的好奇心。

4、说到做到

规则制定了就要实施，但是刚开始实施的时候一定会遇到各种各样的阻碍，例如孩子哭闹、家人保护等等。这时一定要明白孩子是你的，你需要对其负责，先做好家人的工作。这一步做好后，在面对孩子哭闹时还需要及时识别自己的坏情绪，在爆发前让自己保持冷静，然后要承认孩子的感受，哪怕这与规则不符，最后要坚定的告诉孩子你允许他做什么，而不是说“不”。因为说“不”，代表你否认了孩子的感受。

举个例子，儿子刚开始喜欢把不吃的食物，直接吐到地上，我都会拿两张纸，一人一张让他和我一起捡起来放到垃圾桶，在告诉他：不喜欢就吐到垃圾桶。几次之后，儿子就知道找垃圾桶了。

总之，孩子小的时候行为能力弱，父母要格外关注，随着孩子不断长大，他的行为能力开始不断提高，但是他的认知能力还远远达不到分辨是非、对错，这就需要父母制定规则，让孩子的行为符合道德标准。当然在这个过程中，一定要让孩子感受到父母的爱以及情感支持，这一点很重要。

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