在我们还是孩子的时候，我们很多人的父母遵循的是错误的教养方式，比如“棍棒底下出孝子”。养育孩子，说起来容易，做起来可太难了。当我们做父母时，情况会不会变好一点呢？请想象一下以下两个情景：

情景一：你带着3岁的儿子去逛超市，儿子在玩具区停下来，要你给他买一个玩具。你拒绝，儿子开始大吵大闹，甚至躺在地上撒泼。周围人纷纷侧目，你会不会气得想揍孩子一顿再说？

情景二：你小时候经常被父母打骂，等有了女儿之后，你暗下决心，要好好爱护女儿，绝不让她遭受类似的经历。女儿的每一次小进步，你都极力表扬：“宝贝，你太棒啦”。女儿确实在充满慈爱的环境中长大。但是当她上幼儿园的时候，幼儿园的老师告诉你，虽然女儿很友善，但是小朋友们都不喜欢和女儿一起玩，因为女儿从来只关心自己，不会照顾别的小朋友。难道表扬孩子有错吗？

以上两个情景，体现了养育孩子时遇到的两种困境：一种是家长以绝对的权威，强迫孩子行为得体；另一种是家长希望给孩子最大程度的自由，不限制孩子的行为。这两种养育的方式，容易走向两个极端：打骂或者溺爱孩子。

事实上，除了这两种养育方式之外，还有一种温和的“中间派”，家长可以平和地和孩子沟通，运用科学的方式，引导和支持孩子健康成长。如何做到平和地教养孩子，不打骂也不溺爱，最好还能有具体的操作步骤？你的疑问可以在《与打骂和溺爱说拜拜》书中得到解答。

《与打骂和溺爱说拜拜》 伊丽莎白·克拉里 著

本书作者是美国北西雅图学院的教育专家伊丽莎白·克拉里。伊丽莎白拥有40年的幼教经验，她相信，好的教养方法不止一种，父母可选择的方法越多，越容易解决养育难题。所以，在长期的幼教教学实践中，伊丽莎白总结了一套行之有效的教养指南，也就是本书呈现的内容。

《与打骂和溺爱说拜拜》这本书，为0-6岁孩子的父母提供教养指导。书中用10大策略32种具体方法和150个情景再现，告诉我们，当孩子吵闹、调皮时，我们可以怎么做；想让孩子学习新技能，我们要怎么引导；如果想表扬和奖励孩子，怎么做才更合适。教养孩子，父母需要了解自己，同时也要了解孩子。当我们用温和有力的方法教育孩子，很大程度上能让孩子知道，他们也可以用同样的方式去面对外面的世界。

父母要了解自己

作者伊丽莎白认为，“人与人之间相处的基本准则之一，是一个人只能改变自己……儿童教育是一门通过改变自身行为来更大概率地使孩子表现良好的艺术。”

所以，父母如果想让孩子表现良好，首先是从自身改变开始，而改变自己的第一步，是了解自己。伊丽莎白用“三脚凳理论”来解释父母要如何了解自己：

• 自己的价值观
• 对孩子有合理期望
• 尊重自己的需求

父母要了解自己的价值观，也就是说，父母要知道，自己最看重孩子的性格拥有哪些特质。比如，有些父母希望自己的孩子快乐成长，做一个快乐平凡的普通人；有些父母则望子成龙，希望孩子读名校，出国留学，年薪百万。在前者看来，孩子的性格随遇而安即可。后者可能更希望，孩子有强烈的竞争意识。

对孩子有合理期望，不要拿孩子跟别人家的孩子比，因为比较会带来过分的焦虑。不同的孩子，有不同的成长节奏，需要的学习学习时间也不一样。有些妈妈担心自己孩子11个月了还不会走路，因为她看到别人家的孩子9个月就会走了。在孩子发育正常的范围内，早一点晚一点掌握技能都不用太过紧张。毕竟，没有证据表明，9个月就会走路的孩子考上清华的概率更大。

父母尊重自己的需求，如果太累，就不要勉强自己。给自己一些独处的时间，做一些自己喜欢的，或者一直想做的事，让自己开心起来。如果你心情不好，对孩子的态度也会变差，更糟糕的是，如果你经常对孩子爱搭不理、脾气暴躁，孩子会受到潜移默化的影响，也会脾气暴躁。

父母在教育孩子之前，先好好了解自己，想清楚自己希望孩子成为什么样的人，也给自己留出喘息的空间，这样能大大减少育儿焦虑，也能和孩子愉快相处。

了解孩子

当孩子调皮捣蛋，或者表现不好的时候，父母肯定非常头疼。其实，孩子表现不好，只是表象，就好像海平面之上露出来的冰山一角，真正的问题，水面之下。

在《故事思维》一书中，作者安妮特曾说过，每个人都想要被看到。

同样地，孩子的不良表现，可能只是在发出某种信号，告诉父母，“爸爸，妈妈，请你看到我”。

那么，如何去“看到”孩子，如何解读孩子发出的“求关注”信号，《与打骂和溺爱说拜拜》中，伊丽莎白指出了，孩子表现不佳的四个理由：关注，权力，报复，示弱。

• 关注

孩子从出生开始，就在寻求关注。小婴儿用哭声来吸引父母的关注，更大一些的孩子也会用各种行为，比如乖巧或者调皮，让父母关注自己。如果父母没有积极回应，那么孩子就开始用调皮的行为来寻求关注。

这种求关注的行为，就好像小学的时候，小男生捉弄自己喜欢的女生，希望以此获得女生的注意。孩子寻求父母关注的方式，也是类似的。例如，儿子拿了书找妈妈，想听妈妈讲故事，妈妈说不要来打扰我。儿子开始扔书，妈妈就过来批评儿子。孩子得到了妈妈的关注，只是下一次，可能孩子还用扔书来求关注。

• 权力

孩子想追求权力，是因为想自己做决定，这样能体现自己很重要。这时候，不管是父母赢还是孩子赢，都会让孩子更渴望再一次赢过父母。但亲子教育不是一场争夺战争，我们可以想一些折中的办法，比如用另一件事分散孩子的注意力，或者跟孩子一起商量有没有更好的选择。比如妈妈想让女儿睡婴儿床或者大床，女儿不愿意。妈妈可以问女儿自己想睡哪里，如果是沙发或者地板这种安全的地方，答应下来也无妨。

• 报复

如果孩子想要关注或者权力，却没有得到，可能就会报复。报复的孩子，可能认为伤害别人，能体现自己很重要。父母不要也用报复的手段去伤害孩子，而是要想办法让孩子信任自己，化解孩子内心的报复情绪。比如二胎出生，大宝可能突然调皮起来，或者很抗拒刚出生的弟弟妹妹。父母不要一味地惩罚大宝，而是多花时间单独和大宝相处，让大宝重新获得父母的关注。同时耐心地和大宝解释：即使弟弟妹妹出生，爸爸妈妈还是一样爱你。

• 示弱

不良行为的最高级是：向父母流露出怯懦。当孩子觉得某件事太难完成的时候，可能会这么做。孩子觉得某件事太难，自己做不了，就向父母示弱。如果父母因此不再要求孩子完成这件事，由父母包办，那么孩子就体会不到成功的感觉。久而久之孩子的各个方面的能力得不到发展，会产生“我什么都做不了”的自卑感。最常见的例子，在家中被溺爱的孩子，即使成年了，还需要父母决定选什么工作，跟什么人结婚。遇到这种情况，父母不要批评孩子，要鼓励孩子，帮助孩子自己完成一件有难度事情，让孩子体会到，自己可以经过努力，出色地完成任务。

五个步骤，解决养育难题

当孩子经常做一些让父母头疼的事时，我们可能会感觉束手无策，不知如何下手。这时候，可以使用伊丽莎白给出的5个步骤，分析孩子的行为，制定纠正计划，真正做到不打骂不溺爱解决孩子的问题。

• 界定问题

父母首先要清晰地描述出孩子出现的问题。在这一环节中，很容易犯的错误是描述模糊。为避免模糊，关键就是不要给孩子“贴标签”，而是单纯描述出孩子的具体行为。例如，“孩子今天跟小朋友抢玩具”“孩子打了外婆”，这是具体描述。“孩子很不礼貌”，这是“贴标签”。

• 收集数据

这一步中，要先观察孩子是否身体不舒服或者正处于某一段发育阶段，比如孩子正在长牙，所以这段时间内喜欢咬人。确定没有特殊情况之后，父母需要搞清楚：这是谁的烦恼？

先搞清楚，是孩子的烦恼还是父母的烦恼。比如7个月的孩子突然喜欢大喊大叫不耐烦，排除生病和吃饱睡够的情况，可能是因为孩子觉得无聊了，玩具不够新奇，这是孩子的烦恼。比如孩子把玩具洒得到处都是，孩子觉得没什么，可是父母觉得太乱了，每天收拾得很累。这是父母的烦恼。

• 探索解决方案

如果是孩子的烦恼，就进一步观察原因，按照书中指导采取相应措施。比如孩子觉得无聊了，需要父母提供新的玩具和更大的活动空间。而如果孩子不收拾玩具让父母头疼，父母先看看自己能不能改变，比如忍受凌乱的房间，换来一点轻松。如果不能忍受孩子的这种行为，再可以根据书中介绍的方法，学习如何纠正孩子的这个习惯。

• 评估、选定与实施方案

为解决孩子的行为问题，伊丽莎白提供了4个大类策领略包含60多种具体的小方法，包括改变自己，改变状况，鼓励良好行为，抑制不良行为。父母根据实际情况和操作难度，选择几个自己认为比较方便合适的解决方法。

• 评估解决方案

选定几种解决方法，逐个尝试。如果效果不好，可以检查自己哪个环节出现问题，或者从界定问题开始重新评估，甚至求助儿童教育专业人士。

作为父母，我们能给孩子什么？

孩子给予我们无条件的爱。那么作为父母，我们可以给孩子什么呢？我们不仅可以给孩子提供富足的物质生活，更要帮助孩子学会爱自己，尊重他人，不乱发脾气，适应社会规则，能够独立生活。

伊丽莎白认为，“我们对待孩子的方式，将决定他（她）们未来应对这个世界的方式。”

父母经常打骂孩子，孩子可能会从父母身上学会用打骂的方式解决问题。父母溺爱孩子，孩子可能因此得不到锻炼成长的机会，学不会独立。

而《与打骂和溺爱说拜拜》这本书，为我们提供了一种温和科学的教养方式。这种教养方式，不仅给孩子提供充满爱和安全感的成长环境，还能帮助我们更大概率培养出不暴躁、不娇气、人格独立的孩子。

我们这一届父母，也许曾经被自己的父母打骂或溺爱过，但并不代表我们没有能力教育好自己的孩子。

关于如何做父母，鲁迅曾说过：“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们（孩子）到宽阔光明的地方，此后幸福的度日，合理的做人。”

让打骂和溺爱，到我们这里为至；让我们的孩子，健康快乐地成长。也许，这就是父母给孩子最深沉的爱和最珍贵的礼物。

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