“爸，妈，我想对你说……”
“你作业做完了吗？”“你老板对你工作满意吗？”“你不小了，该结婚了”
为什么每次想真正对爸妈说些心里话时，总是失望？
看完本文也许就懂了背后的真相。这篇文章将不仅讲述北大生对父母的控诉，也揭开了北大生父母对儿子的想法。大家看看到底是谁的问题？
01
快过年了，有人在抢回家的车票，有人却打死也不愿回家。
昨天爆出了一封北大毕业生的万字长文。里面写了自己“拉黑父母6年，12年不回家”的真相。
很多人都看哭了。
以下为红星记者采访北大毕业生原话：
“我为什么12年不回家，拉黑父母6年？”
（一）
“他们不是照顾我，他们只是想控制我”
从小，我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。
记得小学一二年级时，班里要搞文艺演出，前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但演出时却只有我没按要求着装。我母亲不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用的请求也没被准许。
在穿衣这件事上，从小到大，几乎所有的衣服，都要按照他们的意愿和审美来置办，几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。
五六年级时，我对奥数很有感觉，但一开始母亲不乐意让我去。
直到一次在外参加奥数考试回来后，我发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹。
回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”
高中时，我曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。此后多次争取也均遭到家人拒绝。
从上小学到高中毕业，所有的生活圈子，包括朋友，都是父母认识、了解或者听过的，跳出学校的几乎没有。
尽管后来考上北大，但是从小的封闭单纯的环境已经让我丧失了该有的社交能力，与一些同学的难以相处也让我对人际交往不再期盼。
原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。
就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾。而大姨果然像父母一样“照顾”我：不断给我打电话，甚至悄悄联系我同学了解我的情况。
可是他们不知道：这不是照顾，而是一种控制。
（二）
“我向父母求助，却从未得到支持”
成长过程中，我数次“救助”，都没有得到家人的尊重和支持。
小学时，因为不会剥鸡蛋，我遭到同学的嘲笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚的嘲笑，且不止一次。
为什么面对嘲笑，家人从来没有保护过我？
同样的情况发生在高中时，一次我向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕，希望能得到解决时，我的父亲却把我狠狠骂了一顿，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”
到了高二，我再向他们反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。
至今难以接受的是大学前的一次旅行，我“被迫”参加父母“邀请”的一次毕业旅行。
旅行团由单位里的几家人组成，带团的是一名年轻导游。一路上，母亲都在不停讲述我如何优秀和培养我的体验，让人很不舒服，尤其是她的表情却是愁眉苦脸。
最为突然的事情发生在当天晚上。导游在安排住宿时，当着全团二三十个人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”
我瞬间僵住，不知所措，但我什么也没有说。我的父母也没有搭话。
回到房间后，我问父母导游为什么这么说，却遭到了父亲的一阵教育责骂，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”
但实际上，我需要的是他们的一个反应。只是，他们什么都没有做。
在我看来，家人所有的“爱”和“保护”不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制，至于成长环境和心理健康，他们却从未考虑到。
（三）
“攒够失望后，我把他们拉黑了”
2005年春节是我在家度过的最后一个春节。
当时即将大学毕业，小时候取笑我不会剥鸡蛋的亲戚来到家里，她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，讪笑道，“原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差。”
因为剥鸡蛋的事，多年来频繁遭到嘲笑，加上大学几年本就因为动手能力原因显得被动，这次我没有忍住，猛地站起来怒视相对。
这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不。之后，自然少不了一场争吵。
自那以后，我没在家过春节。今年2018，我没有回家的想法。
毕业后，我经历了几年不太顺利的工作，决定借着英语优势出国读研。
但父母的“关爱”如影随行，随后就给我找了一位“老朋友”照顾我。
其实我与这位“老朋友”并无共同话题，并且这位“老朋友”身上存在诸多问题，令人难以忍受。
所以我写了封4000多字的信回家，希望他们明白我跟这人的关系，不需要再“照顾”我了。
回信一天后就来了。
我的父亲认为我绝交未免太狭隘无理，要求我学会跟有问题的人交往。
那一刻，我绝望了，他们的反应仍然不以为然，并不顾我的感受。
在2012年前后，我写了一封长长的决裂信，接着，拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。
我不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。这一步，充满无奈，毕竟在这期间他们有太多的机会。但凡有一次他们抓住了，就不至于此。
（四）
“我想获得救赎”
北大毕业后，我进入一家专业对口的机构上班，但我却没有信心。
因为我的动手能力跟不上，交流也出现问题，加上自卑心理，导致很多事情跟不上。
不到一年我选择离开，此后的几个工作也都不顺利。
其实我意识到自己性格中的“弱点”，这与家庭教育有直接关系，也曾想过到心里咨询机构就诊，但当时国内心理学科以及心理咨询机构并不成熟，这也让他的心理问题无法提早得到解决。
为了解决这个心理问题，我决定转换专业，去攻读心理学，打算之后申请赴美读研。
我希望心理学能够帮我弄清楚自身遭遇的问题，与过去抗争，也希望找到一个适合自己个性的专业，搞清楚我到底为什么会这样。
到了美国，我常常会不禁想起从前沮丧的事情，很难集中注意力。
逼不得已，我去找学校的心理咨询中心，和咨询师足足聊了6个多小时。
咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状，而这些问题也印证了我之前对家庭教育出现问题的猜想。
心理报告出来后，我给父母寄回一份，但他们依旧不以为然，认为是我的责任。
研究生毕业后，我选择回国，经历了几份不太顺利的工作，最终在一所高校做起了心理学研究。
比如唤醒一些孩子的记忆、情感、知识，让他们能够分析问题，解决自身遇到的一些问题。
至今我的父母也不知道我在哪。
直到2017年国庆，我收到了父亲的邮件，邮件中，感觉他的语气温和了，说希望和我聊一些我感兴趣的话题。
但我当时什么也说不出，这么多年了，可能真的回不去了……
02
面对儿子的控诉，北大毕业生的父母到底是怎么想的？
以下为红星记者采访中的父母原话：
（一）
“我们搞不懂，儿子为何老揪着过去不放？”
看到儿子发来的决裂信，一开始没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。
儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，但我觉得，这算是什么最后通牒啊？
既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！
但我真没想到，儿子与家竟敢真的不回家。我们搞不懂儿子为何会远离？为何不能“举重若轻”？为何老是揪着过去不放？
（二）
“一到过年，我只好撒谎说儿子在美国很忙”
这些年来，无论儿子能否收到，我都会在春节前给儿子发短信，问他回不回家过年？
但是大部分信息都没有回应。
之前我们还有不适应，但近几年，我们慢慢习惯了。
不然呢？我们除了被动的接受还能怎么办？他电话拉黑了，短信不回，也没有什么微信。
每年春节都有人问，你们儿子咋又没回来，我都说他在美国，忙，不方便也没多少时间。
我这样回答是在为儿子撑面子，不然说他和父母决裂了，不回来了？
儿子说我用怪异的情绪来炫耀他的种种经历，但我能怎么说，别人要问，我说什么，说儿子不行吗？
我们想他回家，希望可以和他重新建立起亲密联系。只是主动权不在我们手上啊，是在儿子那边啊。
我们能做的，只有给足儿子时间。
（三）
“我们一直认为他很正常，搞不懂他到底咋回事”
我们都搞不懂他是啥原因。
在我们看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的。
有什么问题想法都会给我们说，有一次还主动用别人的电话给我们打电话，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。
即便是他没有回家过春节的前几年，2008年家里地震，他拿到去往美国的offer，还是从家里启程的，到那边还主动给家里说自己的情况。
对了！自从他在美国做了心理咨询后，加上和“老朋友”的相处不愉快，他就开始不和家里联系了。
这是一个转折事件，总认为我们给他推荐的人不行，是要控制他，也总认为先前的一些其他人比如他的大姨二姨等都是不能交往了，但你不交往就不交往吧，礼节还是要一些吧，他们反正也不会完全进入你的生活。
国内就不说了，国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，在必要时候也好有个照管，我们错了吗？这是要控制他吗？
同时，我们也不了解你的学科，也不了解对方是不是专业的人，你不认同，觉得对方在帮助你的过程中有错，你自己改过来不就好了吗？
所以我们真的没搞懂儿子到底怎么了！
（四）
“他说我们控制他，但我反而觉得是控制得不够！”
他说我们控制他，但是他17岁以后就不在我们身边了。
现在他34岁，人生一半都在外边，如果前半程我们在控制他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是控制不够。
我们的确对孩子说了很多“不”，但这些也都是原则上的不。
我们单位是讲政治的，那时候就有一个警示片，里面讲一个儿子犯错后，在生命最后时刻都在埋怨他父母为什么不能多告诉他一些‘不’字，哪些是不能做的。我可能也更多的是在这些方面给他说了一些不，收得紧了些。
对于上学问题，以及个人喜好，我觉得这对他是一种保护。
（五）
“儿子的万字长信我看了，没有太多感受”
我觉得主要问题出在，他是状元，到了北大肯定会有比他更好的人，在大学的后期出现情绪异常。
之后毕业工作，一开始是很用力的，但后续遭遇不顺，又一次出现了情绪问题。
再往后，到美国上研究生，出国时还有很高的目标，前期也还觉得语言很顺利，但后续在专业上出现了无法集中精力、学业出现困难时，也就开始认为是周边的人有问题。
特别是他在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于我们。
他的万字长信我看了，其实没有太多感受，他写的还是以前那些事，儿子太放不下了。
毕竟儿子远离这么多年，我其实也有反思。
抛开儿子本身性格中的内向，抗挫折能力不强外，我也在找自身的问题：说不上太多，但我承认，在儿子每次的“求助”上，我忽略了儿子的心理感受。
在过去，我在任何事情中都一律以大原则来要求他，要求他对任何人都应与人为善，却忽略了凡事都有不同。
这些年，我们搬了四次家，惟独没有丢弃的是，儿子从小到大的所有物品，哪怕是一个小小的手工，都在家里放着。
不管怎么样，我们爱儿子，希望能跟他重新联系起来。
03
总结一下：
北大生12年不回家是因为：
从小就感到被父母事无巨细地控制
从小在心灵上就得不到父母的认可
为此留下心理创伤，下半生只好自救
而他的父母却认为：
儿子太揪着往事不放
我们觉得儿子很正常
不认为控制了儿子
他去看了心理医生，才把问题迁怒于我们
他和他父母恰恰形成了一种非常强烈的对比：
他父母认为他所做的：是意料之中，情理之外。
通俗地说就是“我做的都是为你好，你以后就知道了！”
而他认为父母所做的：是意料之外，情理之中。
通俗地说就是“为什么你们做什么都显得那么理所当然，不顾及我的感受？”
只是，很遗憾的是：孩子在等待父母道歉，而父母在等待孩子说谢谢，最终他们都会失望。
04
为什么好好的家庭会演变成这样？
不少父母问：难道为孩子好也有错？
为孩子好，没错，但是过度为孩子好，就有错。
这也是中国式家庭教育最重要的问题：过度关爱。
心理学家曾奇峰说过：“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。”
北大毕业生就是一个血淋淋的例子：
父母为他一手包办各种事情，但事前从来不问他是怎么想的，从来没有有效的沟通，从来都认为他的问题都只是他自己的问题，从来都是否定和指责。
很多人特别理解也是因为：
我不是机器啊。不可能什么都按照父母的想法来，不可能什么都做到父母眼中的不出错，更不可能什么事都要经过父母的同意。
我是有血有肉的人啊。有人的感情，有人的做事思维，有人的共通小毛病。我们有自己的兴趣，爱好，喜怒哀乐。但是很多时候，父母只是希望我去做他们的兴趣，爱好，包括要表达的情绪也是他们心里想要的情绪才行。
而当有人向父母反抗，就会被套上“不懂感恩”“不孝顺”的帽子。
可是不妨反问一句：生孩子是为了让他感恩？为了让他孝顺你？你生孩子的时候有问过他愿意被你生下来吗？
中国有多少这样的父母，从生下来就把子女当成自己的玩偶和炫耀的工具，却唯独忘了把他当个正常人来看，当成一个独立的人。
父母们，请正视对孩子的教育吧，不然即使孩子考上清华北大，也可能会把一手好牌打得稀烂。
05
那么，什么才是父母最需要做的？
比起质疑孩子，一句“我相信你”更有力量
去年有部非常火的电影《摔跤吧！爸爸》，看哭无数人。
电影说的是一位摔跤冠军的父亲，偶然发现了女儿的闪光点：摔跤。
在重男轻女的社会，他顶住万众非议，让女儿学摔跤。
最终在所有人都认为不可能的情况下，女儿站在了世界最高的奖台上。
这部电影令无数人感动的，不是拍得有多好，而无非是它背后传递的关于信任的价值观。
北大生从小连穿衣都不能自己选择，是因为他的父母不信他有挑选的能力。
北大生渴望走出去读高中，却被父母拒绝，是因为他们不信他有独立的能力。
北大生无论走到哪，父母都要安排一个熟人照顾他，也是因为他们不信他有独立的能力。
试问，如果北大生的父母那时候仅仅说一句“我相信你能做好”——现在还会12年不回家吗？
比起力求完美，接受孩子的不完美更可贵
我特别记得《爸爸去哪儿》里，有一幕是爸爸们要做饭，让孩子们投票。
厨师出身的张亮原以为自己得票最高，结果孩子们都把票投给了林志颖。
就在这时，张亮儿子天天突然跑开了。
张亮以为他闹脾气，很生气地追出去指责他。
但很快他发现儿子跑出去是为了寻找狗尾巴草。
因为孩子们的投票就是把狗尾巴草投给谁，谁的多谁就赢了。
而在儿子心里，爸爸张亮就是最好的最棒的，他只是想找很多的狗尾巴草来安慰爸爸。
虽然爸爸错怪他了。
是啊，当孩子的，从来没嫌弃过父母什么，为什么父母总是非要孩子完美不可？总要拿别人家的孩子作比较去刺激孩子？
请相信，你自己生养出来的孩子就是最好的。
比起物质满足，孩子的内心更需要关爱
北大生不会剥鸡蛋被嘲笑，父母也跟着笑，他们从未意识到其实孩子心里极度抵触这种感觉。
北大生多次写了内心感受向父母控诉，却换来父母的一句“为什么你老是揪着过去不放？”
他们和大多父母一样，关心的是孩子的外在条件，成绩好不好，吃得好不好……却很少关心孩子心里真正在想什么。
在此，我特别想分享一位爸爸的话，有次他的女儿生气时，他轻抚女儿的头发，劝解她：
“亲爱的女儿，你不必非得要开心，也不必总是装傻或是搞笑，你不必强迫自己，好吗？
但重要的是，每一次你感到生气的时候，不要沉浸在愤怒的心情里，好吗？
你要接受它，你要尊重它，你要承认你生气了，然后慢慢放下，之后你的心情就会好一点。
就算你还是不开心，还是做不到，那就顺其自然。
我们依旧爱你，你也不会受影响，你的世界依旧一片光明。
生气没什么大不了的，你可以生气，你可以生我的气，生妈妈的气，甚至是生自己的气。
只是不要让这种心情支配你太久，因为时间太久的话就会出问题。慢慢放下，克服它，有时候可以直接停下来。大喊发泄，或直接拿枕头出气。
你把它说开，我才知道你的底线在哪。我会尊重你的底线，绝不会越过。但是你得先告诉我，好不好？”
作者：在风
来源：莫问大叔
