孩子6岁前没立好规矩,以后就管不了了,犯罪心理学家这样说

作者:功夫妈咪孩子教育 03-29阅读:2553次

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在我的身边,总有一些无助、甚至绝望的父母,他们发现自己养大的孩子突然变得陌生和可怕,曾经非常乖巧的孩子突然变得凶狠,感受到对孩子的失控,爱已过,恨不行,说不听,骂无用……

当他们无奈地说跟我说起孩子的问题时,我给他们的答案只有一句话“为时已晚”,为什么?

因为他们错过了孩子心理教育的最佳时点。

针对这样的问题,毕业于中国人民大学,现为中国人民公安大学教授,研究生导师的李玫瑾教授,有着她非常独到的见解和心得体会,我看完她的演讲,深表认同,所以推荐给大家一起学习。

李玫瑾教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,曾对许多个案进行过详细调查,由此提出预防犯罪要从未成年人教育抓起,号称“中国犯罪心理画像第一人”。

针对6岁之前的孩子怎么管,李玫瑾提出了以下几个关键词:克制任性,防止压抑,学会控制,学会忍耐,防止自私,经历挫折

/01/克制任性

★不管是向谁提要求,坚决对这个事说不!

孩子三四岁大的时候跟你闹,孩子能怎么样呢?这个时期无非就是撒泼在地上打滚

但是等他十四岁的时候,你以他已经长大了要学习为由,严令禁止他去网吧的时候,他会怎么闹呢?

第一,他离家出走,因为他腿硬;第二,他给你跳楼自杀,还有服毒自杀。

​她在《今日说法》当中讲述过一个案例:一个12岁的男孩,就因为他母亲骂了他一顿,服毒自杀了。

记者当时就问了:“这么点孩子他怎么会知道自杀呢?”

李玫瑾教授说:“那是因为你的爱,在他眼里是没有限制的,他知道你爱他,所以他用你的爱来威胁你,他不知道死的含义。”

所以这就是父母给孩子的一个错误的信息:你的爱没有限制!

我们爱我们的孩子,这毋庸置疑,但是我们一定要有基本的原则,不能无限制的爱。

★训练孩子学会克制

孩子小的时候靠哭来表达难受,但是到了三岁后哭就不单纯是难受了。“我要这个东西,你不给我我就哭给你看。”

这个时候,他的哭是有目的性,他不是痛苦。这个目的性一旦出现,你就要开始训练他了

这个训练怎么做呢?

很简单,你就在这个时期抓住他一件事,对他做一次训练,借此表达他这个要求不合理,这个东西坚决不能给他

孩子:我要买这个小汽车(家里无数了还要买),我就要这辆小汽车;

你:家里那个跟这个差不多,不要买了吧;

孩子:不行,我就要,我不走。

那么遇到这种情况怎么办呢?

这个时候你就要开始对他进行克制任性的训练了。

把他抱起来,抱回家,你不要打他也不要骂他,任他哭去你不要管他。

抱回家里以后干嘛呢?

放到没有什么危险的卧室里去,卧室里只有你和孩子,一个人管就够了,把门关上。

训练的时候切记四个不要:

  • 第一,这个时候不要骂他

母亲或者父亲骂都不好,给孩子造成不好观念影响。

  • 第二,不要打他

你那么老大个他那么小,你打不公平。

  • 第三,不要说教

这个时候他这时正在闹,你说什么在他耳边都是噪音,你越说他越跟你闹,所以,你要安静下来。

  • 第四,你不要走开

他闹就是要给你看的,所以你一定要看着他闹。

记住这四个不要后,你就坐在孩子跟前,那么接下来要怎么做呢?李玫瑾教授用和她孩子相处的例子给我们说明,看完这个例子,相信大家就会懂怎么做了。

我的孩子,小时候要她被子,都会跟我闹,我一句话不吭就坐在她旁边。

她哭的累了,把小被子挪过来看我一眼,结果一看我就在跟前,接着再哭,一直哭到她筋疲力尽。

别说精疲力尽,即使脑袋磕到床角上,都不要管她。

为什么呢?

她知道疼,她磕完以后问她疼不疼,不疼接着磕,她肯定不再磕了。

然后呢?

等她哭到筋疲力尽的时候,给点爱,拿热水给擦把脸!孩子哭到那程度,也挺难受的。

擦完之后孩子会觉得我回心转意了,为了彻底表达我的态度,我接着会说这么一句话:

还哭吗?要哭接着哭。

没有不文明的举止,也没有打她也没有骂她,你只以这种方式告诉她:如果你闹起来没有道理,我不心疼我也不让步,我也不跟你闹,你就闹吧!

那么这一次她就会知道,以后闹是没有用的了。

/02/防止压抑

闹过之后呢?

你也不能让他太压抑了!

那怎么办呢?

“以后有什么事,你能不能跟我好好说,如果你要是能说服我,我没准可以考虑你的要求。”

这是给孩子在留一条路。

如果他开口要跟你说:妈妈我想要辆小汽车。

你要问他:你这小汽车跟家里的有什么区别,你能给我讲讲吗。

鼓励他跟你交流,但是这个交流也是要有原则的,什么原则呢?

三比一原则,就是三次你就满足一次。

既让他知道交流有用,但又不要每次都给,这样的话孩子以后遇到问题就知道怎么解决了。

这个关系要是建立好以后,有两点好处。

第一,你说不行的事她不闹了;第二,她如果真的坚持想要,他会跟你商量。

这样到了孩子青春期以后,你们俩的关系就好处了。

/03/克制诱惑

那么这个克制、控制什么意思呢?

上面讲的孩子跟你闹,是直接的,那么还有一个情况就是父母不在场的时候,他能不能自我管理,自我控制。

人成长的过程当中,必须学会自我控制。

我们可以通过一些诱惑的东西,比如:你找点好吃的东西,刚开始有意识的三天给他一次。

比如孩子很喜欢的巧克力。

就三天给一次,差不多成习惯的时候,你就跟他提一个要求:孩子你这次给的东西,能不能先不吃,你保留三天,三天之后我给你加三份;但如果你吃掉了,三天之后那天就不给了。

提了这么一个要求后,你就不要管他了,给完东西给你就走开。

但你一定要做到一点,三天之后孩子如果吃掉了,你一定要说:今天这份没有了,要的话再等三天

但是如果他保留下来了,你就真的给他三份。

这样孩子会知道什么呢?

等待获取更大的满足!

等他上学了也是要这样告诉他,现在的克制是为了今后的长远。

/04/学会忍受

孩子成长过程当中,自私是正常的,但是要看是在什么背景下。

他在很弱小的时候,都是别人来帮他,他用不着帮别人。

现在我们都知道学习压力很大,从小学一直到高中学习压力都很大。不少父母都会对孩子说:你好好学吧,只要考上大学就行。所以家长一般不给孩子增加任何负担。

这样做的结果就是:这孩子到了高中,甚至到大学都不用为父母亲去负责任何事情。

因为他只要管好自己就行。

所以他一旦考上大学,他就会觉得他是凭自己努力考上的,跟父母没有关系 。

所以自私是怎么养成的呢?

就是家里头什么事都让他自己,管好自己,别人不用管。

错了!

趁孩子小的时候就要开始矫正,要让他学着管别人

如何矫正呢,比如上桌吃饭的时候。

四五岁前后,孩子可以上桌和大人吃饭了,你就给他立以规矩:大人不动筷子你就不能先吃饭

我们都知道尤其是晚饭,孩子一般放学了,四五点就开始饿了,可是我们吃饭,一般都是在六点以后,所以有很多爷爷奶奶心疼,会让孩子先吃。三个理由告诉你正常情况下千万别太心软。

第一,饿这一个小时饿不坏他

第二,也饿不死他

第三,这个饿下来确实挺难受的

人生最基本的痛苦就是饥饿,孩子以后走上社会走向人生的话,他的痛苦会很多。

让他去体会,因为人只有在自己痛苦了,才能体会别人的痛苦。我们作为成年人都知道的,你自己经历了某些痛苦,当别人再有这样的事情,你才能学着体谅别人。

孩子也是一样,要让他在这种小小的痛苦前面,知道别人跟他一样,而且我们是一个家,我们是一个整体,所以要有别人的意识,这就叫吃饭的等待与控制。

这个办法很简单但是很有效。

/05/防止自私

还有防止自私的,这里李玫瑾教授也是用自己亲身的例子来讲述:

我孩子小的时候,我就有意的做一些事情,比如说我带她回爷爷奶奶家的时候,她跟爷爷奶奶比较陌生。

刚去的时候她也很小,春节看电视的时候,我给她剥一个橘子,她看着我剥站在我跟前等,我剥完一个就给她一瓣。

我说去给爷爷送去,她拿在手里看着我,看看爷爷就不想过去,我说如果你不给爷爷吃,我后边就不给你了,她正在犹豫期间姑姑就过来了,拉着小手说:走吧咱们给爷爷送过去。

这样她就跟过去给爷爷递过去了,爷爷特别高兴亲了她一下。

第二瓣我说给奶奶送过去,给送过去了。

第三瓣我说给大姑,给大姑了。

然后,我说这瓣给爸爸,最后那瓣我给她的时候,她拿起了搁在我嘴里,这时我又拿一整个剥给她。

我在这个过程当中,让她知道在这个家庭当中有爷爷奶奶姑姑爸爸,要有一个家庭意识。

我们家还有一些习惯,比如吃饭时间家里谁要没回来,我们一般都要拨出一份菜留给晚回的人,到后来就自然成了习惯。

这些都是生活当中的一些小事,把握好这些小事就能很好的防止孩子自私。

/06/经历挫折

挫折训练,是性格训练当中非常重要的一环。

学生跳楼事件常常发生,名牌大学的硕士、博士都有不少选择跳楼自杀的。个中理由不乏说是不让论文延迟答辩,谈恋爱失恋……

跳楼倒是挺省事的,往下一跳什么都不用想,两手一张开就跳下去了,就像吃饱了一抹嘴就出去了一样,完全不顾及他人。

这是我们父母教育当中极大的过失。

第一,没有让他克服这个自私的问题,就脑子里没有别人;

第二,没有忍受挫折的忍耐力。

挫折忍耐力和意志力相关,而意志力的培养不是靠智力培养出来的,而是靠体力培养出来的,所以孩子小的时候,要让他吃一点体力之苦。

像我们小的时候有拉练,我觉得非常好,跟着大队,走不动也得走。

所以我们觉得我们现在教育当中有一个缺点是什么呢?

就是我们现在家长动不动就告学校,孩子受伤了告学校,孩子什么事告学校。

其实这种家长很愚蠢,你这种告法导致了学校很多事情不敢干了,而有些训练就得学校来做。

其实这个方式我们可以走保险,就是如果学校出来问题走保险赔,你不能什么都归到学校去。

而学校如果不做这些吃苦耐劳的一些训练的话,家长很难做,父母有时间带着孩子步行走上三天吗?不可能!

学校搞不成那怎么办呢?

带孩子去学游泳

孩子到游泳池学游泳,家长都得走出去对吧,教练也肯定会对家长说:你们走吧,你们在这孩子学不了。

教练会怎么做呢?

拿杆往下轰,再不行抱起来扔下去。那孩子到水里全扑腾,不用担心安全,教练其实都看得好好的,哪个该给杆,哪个该给板都给下去了。

到最后,你放心把孩子领回来,没问题。但领回来那天,你一定要问他一个问题:“孩子你第一次下水什么感觉?

他一定会说:“我喝了好几口水,吓死我了”。

这时候你就跟孩子说:记住孩子,今后你长大了,一辈子都要记住这感受,你无论什么情况,你就是觉得快要死了,只要你扑腾肯定你死不了。

以后他再遇到挫折,你就给他讲这个道理,他一定能坚持下来。也就是说你觉得是要死了,但是你只要努力肯定死不了。

就拿论文不同意答辩那个来说:人家不同意答辩,那你就不同意延期,过不了不照样还让你再答一次吗。有什么了不起,你干嘛去跳楼呢!

学生自杀这个问题,当然也是和抑症有关,但这就是另外一个问题了,我们今天说的是孩子的性格训练和教育,而这些问题,都是要在6岁之前做,不然真的就很难管了。

结语:现在的孩子可以说集万千宠爱于一身,父母和爷爷奶奶都舍不得孩子吃苦受委屈,让孩子受到了过分的保护。在这样的背景下,没有界限,性格极端,独立能力差的问题孩子频出。希望读完这篇文章,给爸爸妈妈一些用得上的建议和方法,防微杜渐。