今天是007_122班的开班仪式，我没有参加，组长发信息提醒交视频和简短的自我介绍，我都没回复；我就像一个不存在的人，在班级和小组里几乎不和组员互动，大家大概会有些奇怪。
会显得有些冷漠吧，不过这确实是我其中的一面，我必须承认。是的，我是个怪人，和正常人不太一样，还患有持续了两年的抑郁症，情绪时好时坏；好的时候，像重生一样，对一切事物充满了热情，什么都看开了；不好的时候，喜欢一个人躲起来，逃离喧嚣热闹，避开不必要的人际交往。
最近的一个星期，就处于发病期，突然就失去了一切能力，又开始怀疑生命的意义了；患得患失断断续续持续着，发病的时候很煎熬，对周围的一切事物提不起任何兴趣，甚至刻意逃避生活，真的坏透了。
我不知道，这样的状况会持续多久，我只知道，每次发病，我都会用尽全力去战胜那个懦弱的自己；我曾想过，万一哪一次我输了，没有战胜病魔，是不是真的就这样和这个世界告别了。会是解脱吗？
我不敢去想象，真的离开这个世界后的所有种种，不是担心会没有转世，而是牵挂最最亲爱的家人；如果有一天，真的选择与世长辞，最最对不起的就是父母二人了，所以，我还舍不得离开这个世界。
我常常想，老天爷让我患上抑郁，是为了考验我，只要我经受住这个考验，人生里的所有困难都不用怕了。这样自我安慰的意义，大概除了让生命延续，便没有别的了；毕竟，像我这样懦弱的人，是不值得被同情的。
我不敢告诉周围的人，我病了，也不打算找医生治疗，只想通过自己的矛盾对抗，把抑郁彻底打到。
今天写这篇文章，一是庆祝再次重生，二是想让伙伴们了解一下情况，希望122班的伙伴们能接受我这个怪人。
也希望，自己能早日战胜病魔。
晚上闺蜜约去看《阿修罗》，电影一般，个人不是很喜欢，唯一的好处是，它让我鼓起勇气出门，让自己置身于热闹里。
看完电影，和闺蜜去散步，来回走了几里路，有的没的聊着天，情绪慢慢恢复；回来之后，觉得一身轻松，算是又活过来了，找回了生活的热情。
细数一个星期的生活，很多细节记不清了，但煎熬的感觉却历历在目，像是在漫无边际的黑暗里，看不到一丝光明，那种恐惧感依然清晰；如果可以，没有人会愿意让自己陷入无边无际的恐惧、绝望里，懦弱也是无可奈何。
也许这就是生活：快乐只是暂时的、有限的，烦恼却是无限的。上次和汪汪聊天的时候，谈到了生活的本质问题，她说，生活就是不断地出现问题、解决问题；这个问题解决了，会出现新的问题，如此循环，直到生命的终结。
仔细想想，好像真是这样，如果事事都如愿，那大概就不叫人生了。
生而为人，我们都是第一次，生活是一门学问，值得我们好好探究。我们每个人，都会经历生老病死，经历幼儿、青年、中年、老年，每一个阶段都有它的意义；我们能做的，就是完成每一个阶段的使命，用心去感受生命在我们身上留下的痕迹。
不管怎么样，我们每一个人都会按照自己的生命轨迹去生活，请好好地活着，用力地活着……
