二胎宝宝的到来，给家庭增加了很多新的惊喜与挑战。尤其在处理大宝与二宝的关系中，二胎的家长们往往需要双倍的努力与智慧，才能顺利通关。
当家长遭遇两个宝宝“大战”时，怎样做才能既可以顺利解决问题，又能照顾到两个孩子的心情呢？本期专家会客厅，叶月幽老师给“二胎家庭”带来怎样的和解秘籍呢？大家一起来看看吧！
专家介绍：
叶月幽，高级家庭教育指导师，美国GTI总部认证P.E.T.父母效能训练讲师，首届小巫督导艺术养育课程讲师，萨提亚模式认证治疗师，国家二级心理咨询师。
『爱的重点是质量，不是相同！孩子们不需要“法官”』
随着二胎政策的放开，越来越多的家庭有了两个以上的孩子。这对于我们这一批已经习惯了独生子女生活的父母们来说，无疑是一个巨大的挑战。
很多书籍和文章都强调，父母们应该对所有的孩子一视同仁，绝对平等，这样才能让孩子们感觉公平。然而这个概念是很误导人的，使得父母在对孩子的情感出现不同时会心生内疚，甚至产生罪恶感。我们经常说做父母的对待两个孩子要公平，要一样，但是真的可能一样吗？对于两岁的孩子和十岁的孩子，你的态度肯定是不同的，他们的需要也是不一样的。如果只是为了公平一味地去追求一样、相同，其实并不是真正从孩子的需要出发。
同样，他们是完全不同的两个人，我们对他们的欣赏和喜爱也一定是不同的。就好比孩子既爱爸爸也爱妈妈，但他对爸爸和妈妈的爱也是不一样的。我们不会去比较孩子对父母的爱，既然如此，也没有必要要求自己对每个孩子完全一样，这并不妨碍我们去爱他们。
何况，即便是我们跟孩子强调，我们对他的爱和对弟弟的爱一样，孩子恐怕也不会这样认为。父母对孩子的爱是怎样的，孩子有自己的判断和感受，不是我们强调或要求就能达到效果的。
如果总想着要公平，那在每件事情上你都会想要去当法官，因为要公平嘛。但是，爱的重点是质量，不是相同。对于多子女的家庭，要传递的是父母和孩子之间独有的爱的联结，而不是绝对的公平。我们要让孩子知道，他在这个世界独一无二，我们对他的爱不会因为任何人而改变。父母对每个孩子的爱都是独一无二的，因为孩子自身就是独一无二的。
家里有两个以上的孩子，冲突是不可避免的，但我们不必过分担心，因为这也是孩子们建立关系的必经过程。孩子之间的冲突并不是每一次都需要父母的介入，很多时候他们是可以自己处理的。通过冲突，他们在建立属于他们自己的联结，同时也是在锻炼自己的社交能力。
『何时出手？孩子之间冲突的介入标准』
通常情况下，我对于孩子之间冲突的介入标准是两点：第一是，孩子是否求助。第二是否出现较大的肢体冲突。如果孩子来寻求我们的帮助，我们当然不能袖手旁观，这不代表所有的事情都由我们替他们去解决，而是看看我们能协助孩子做些什么。同样，如果发生了较大的肢体冲突，我们也需要将孩子们暂时分开，做好保护。
有时候虽然孩子之间有冲突，但他们会自己尝试解决，父母不必一看到孩子争执就立刻扑上去替他们想办法摆平一切。这样其实是在剥夺孩子面对冲突、解决问题的机会，有时候孩子并没觉得有多大的事，被父母一搅和，反而觉得事态严重了。
每个孩子都渴望拥有父母的爱，如果对爱的需求没有得到满足，那么对物质的争夺就会永无止休。表面上争的是东西，其实争的是爱、是理解、是关注。当孩子们发生冲突的时候，父母要做的不是去评判对错，而是帮助双方表达自己的感受和需求。
有一次，叶新吃一块蛋糕，吃了一半，把剩下的放在茶几上就去玩了。叶儿走过来看到了，就把蛋糕吃完了。过了一会儿叶新回来，发现蛋糕被吃了，立刻哇哇大哭，冲上去打了哥哥一拳。哥哥还手，俩人打成一团。
我走过去把他俩分开，一只手搂着一个。叶儿气冲冲地说：“弟弟打我，所以我就打他，我要打他一百天！”
我说：“哦，弟弟打你，你很生气，恨不得打他一百天才解气。”转过头对叶新说：“你打哥哥，哥哥会疼。”（倾听哥哥，面质弟弟）
叶新说：“谁叫他吃我蛋糕了，我不同意！”
我：“哦，哥哥没经过你同意就把你的蛋糕吃了，你觉得很生气。”（倾听弟弟）
叶儿：“他把蛋糕放在那里，我又不知道，我以为他不吃了。”
我：“嗯，你以为弟弟吃完了，于是你就把剩下的吃掉了。”（倾听哥哥）
叶新：“可是我还没吃够呢！”
我：“还没吃够，要是还有就好了。”（倾听弟弟）
叶新：“可是已经没有了。”
我：“是啊，没有了，真可惜。”转过头对叶儿说：“弟弟的蛋糕被你吃了，他很难过。”（倾听弟弟，面质哥哥）
叶儿看了看弟弟快要哭的样子，小声说：“我真的不知道，我也不想他这么难过。”
叶新听了哥哥的话，身子似乎软了下来，说：“你下次能先问我一下再吃吗？”
叶儿点点头说：“好的。”随后走回自己的房间，拿了一块饼干和一个玩具出来，递给叶新，说：“这是我送给你的，我们一起玩吧。”
『介入孩子的矛盾时，先帮助他们表达感受，再协助他们解决问题！』
我并不会跟孩子强调“哥哥应该让着弟弟”或者“做了错事必须道歉”。孩子之间都是平等的，不存在谁该让着谁。年龄大不是强迫他吃亏的理由，年龄小也不应该成为被纵容的借口。同时，如果孩子心里并没有歉意，强迫他去道歉没有任何意义，甚至有可能会让孩子把道歉当成挡箭牌，觉得反正我已经道歉了，你又不能拿我怎么样。真正的歉意，是能够体会到对方的感受，从而由内心生发而出的。这时即便没有口头的道歉，孩子也会通过行动来表达。
在两个孩子的冲突中，袒护任何一方都不公平，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子的矛盾中时，我们应该是协调者，而不是法官或者陪审团。谁对谁错并不重要，重要的是孩子们在冲突中学会了什么。帮助他们把各自的感受表达出来，当我在倾听一个孩子的感受时，其实就是在对另一个孩子进行面质。双方都了解彼此的感受，才有可能生出体谅之心。
孩子是在冲突中学习交往的。即便是我们提前规定“自己保管好自己的东西”或者“吃东西之前先问一下归属”等等，孩子也不一定能够理解、记得并自觉执行。而在这次的事件中不需要我的说教，他们也知道了东西不能乱放、拿东西之前要询问，以及做了错事要道歉。
当两个孩子发生冲突的时候，先帮助他们表达感受，再协助他们解决问题。当孩子的感受可以自由表达的时候，孩子会觉得被理解、被尊重，这时他们会更积极地投入想办法解决的过程中。
除了表达感受之外，父母在协调孩子之间的冲突时，也要让孩子们明白双方的需求，然后再从需求入手，和他们一起来寻找大家都满意的解决办法。
叶儿五岁生日的时候，爸爸送了他一辆滑板车，这下两个小家伙可热闹了，抢着要玩，谁也不让谁。看着他们每天都为滑板车争执，我有些郁闷，于是把他们叫到一起，看看有什么办法能够解决这个问题。
我：“滑板车是爸爸送给哥哥的生日礼物，但你俩都想玩，有时候会打架，这让我觉得很为难。给弟弟玩吧，但车是哥哥的；不给弟弟玩吧，又觉得有些不忍心。可是我也不想再买一辆滑板车，总是买两件一样的，妈妈的钱包受不了。”
叶儿：“车是我的，我要说了算，我让他玩他才可以玩，我不让他就不能玩！”
我：“哦？你是想自主安排自己的东西，你有决定权。叶新你呢？”
叶新：“我只想玩。”
嗯，听起来叶儿的需求是拥有物权，独立自主。叶新的需求是有机会玩。而我也有需求，是不想花钱买重复的东西。于是我说：“好啊，那我们一起来想想办法吧，看看有没有什么方法让我们大家都开心呢？”
叶儿听了，叽里呱啦一口气说了好几个：“我让他玩他就玩，我让他停他就停。”“我白天上幼儿园的时候他可以玩，我回来了就还给我。”“我们一起玩，弟弟站前面，我在后面，我来控制方向。”“妈妈你去买个双脚滑的滑板车，和这个不一样，我俩换着玩。”
我又问叶新有没有什么办法，叶新说：“我坐滑板车，哥哥推我。”过了一会儿，他又说：“我用飞艇和他换着玩。”
七嘴八舌地说了一堆后，我们一起来看这些想到的办法。第一个叶儿说的“我让他玩他就玩，我让他停他就停”。叶儿听了后自己说：“弟弟肯定不会听我的，让他停的时候不停，那我又要打他了。”接下来叶儿提出来的“我们一起玩，弟弟站前面，我在后面，我来控制方向”。这一条又被他否了，他说弟弟太重，俩人一起会摔跤。
最后剩下几条：哥哥上幼儿园时，弟弟玩车。买一个不一样的滑板车，俩人换着玩。弟弟坐车上，哥哥推。弟弟玩车时哥哥玩飞艇。这几条是我们都同意的，于是当天我们就开始执行。
白天叶新玩够了滑板车，到了晚上似乎也不怎么想和哥哥抢了。等哥哥从幼儿园回来，俩人一会儿你推我，一会儿滑着滑板去接飞艇，玩得不亦乐乎。很快叶新生日时，我又买了一辆蛙式滑板车，于是两个孩子每天吃完饭后，各自骑一辆在小区里游戏追逐，别提多开心了。当然有时还是会有争抢的现象，我就再次邀请他们一起想办法，通常用不了几分钟，俩人又嘻嘻哈哈地玩开了。
【结语】想办法并不难，难的是我们能不能转变态度，把孩子也吸纳进来，成为解决问题的一员。虽然有时候孩子想的办法可能天马行空，压根不可行，但重要的是让孩子觉得他是在努力参与解决问题，而不是在制造问题。
带着孩子一起想办法，而不是去吩咐、命令孩子。这样，我们也在教孩子们如何参与解决问题。无论是现在，还是将来，无论是在家里，还是他们进入复杂的社会中，这样的方式都能让孩子受用。
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