同一个早晨，同一个妈妈，同一个孩子，发生了两件事情。
一幕让人觉得这娃超级倔脾气，一幕又让人觉得这娃还挺通情达理的。
是孩子的捉摸不定？还是另有玄机？
1
早晨阳光从窗户里射进来，我站在镜子前做出门前的整理。镜子里的我穿着蓝白条的短袖连衣裙。
然后，我瞥到了镜子里的Lemon，白色长袖T恤外面还套了一件橘红色的长袖衬衫。
“你穿这么多啊，今天很热吧！”我对着镜子里的我们感慨的说。
“我觉得冷啊，我穿的不多！”
“待会我们要骑自行车，太阳那么大，会热的！”
“我就要穿！”lemon声音和语气都加大了一倍。
我没有接话。我意识到自己越界了。
路上，他骑着平衡车，火辣的太阳晒得他汗珠顺着脸颊一滴滴的落下来，但是他依旧没有脱掉那件橙色的外套。
快到幼儿园的时候，lemon突然拉住我说，“妈妈，我还想去seesaw咖啡坐一会，玩一下！”
“现在几点了？” 我边掏手机边问。
“应该还有很多时间吧！” lemon回答。
“现在是8:55分，幼儿园9:00关门。56,57,58,59,60，还有5分钟！”
“哎，那没有时间了，我们还是直接去幼儿园吧!” lemon说着加速向前骑行。
听到lemon的回答的时候，我有些诧异，我没想到lemon这么爽快的做出了我期望的判断。
早晨的两件事：
一是我想让他脱掉一件外套，他断然拒绝了，纵使汗流浃背也要硬撑到底；
二是我想让他放弃上幼儿园前去咖啡厅坐一会的念头，结果他主动的放弃了。
抛开我是不是越界，应该管他的问题，我想知道孩子截然不同的反馈，是不是有章可循，而不是一种随机事件。
2
说话的学问
我回顾了我说话时的语言。
【事件一】
“你穿这么多啊，今天很热吧！”
“多”！多少算多？
“热”！什么算热？
我给lemon的是我的个人感觉判断。
既然是个人的判断，那每个人都可以有自己的判断。
我说热，他可以说冷；
我说多，他可以说不多。
我抛出我的判断，lemon开始反驳我，提出了自己的判断。
我们陷入了没有参照点的无休止的争论。
【事件二】
“现在是8:55分，幼儿园9:00关门。56,57,58,59,60，还有5分钟！”
“现在8:55分” 是我掏出着手机让lemon亲眼看见的，屏幕显示出来的事实。
“幼儿园9:00关门” 是一个lemon已知的事实。
“56,57,58,59,60，还有5分钟。” 这也是lemon听着我数出来的事实。
三个孩子看见，听见，知道的事实，让lemon做出了自己的判断，他很开心的执行了自己的判断，骑着车去了幼儿园。
沟通完全没有阻力。
假象一下，如果我这么回答，“现在很晚了！”
“现在还很早啊！我要去seesaw咖啡！”
“我们下次早点出门再去好吗？”
“不行！我今天就想去！”
。。。。。。
“早，晚” 依旧是一个相对概念，每个人都可以有自己的理解。
接下去就是关于晚，还是早的无休止争辩。
其实，当时我听见lemon想去咖啡厅的提议，脑子里的第一个蹦出来的想法是“当然不可能”，我想用现在很晚了来说服他。但是鬼使神差，我说出了更加合适的话。
我抛出的是事实，lemon自己做出了判断，“那没有时间了，我们还是直接去幼儿园吧!”
正中下怀不是？！
3
把判断留给孩子
同一个早晨，
两个事件，
大相近庭的结果，
造成差异的不是孩子，而是主导这场对话的我们。
如果我用判断开了头，一件事情就变成了对错之争。
我说天气热，穿得多，就是否定了孩子对于衣服的选择权，他当然会奋力抗争，我心里也堵得慌。（也许有娃天生顺从，但不幸的是我和lemon都是钻牛角尖的倔脾气。）
更要命的是，话一出口，后来即使觉得不对，也不大愿意纠正。近30度的高温，烈日当头，穿着两件长袖骑行的lemon大约就是这种破罐子破摔的心态。
不要说孩子，我也干过这种死要面子活受罪的事儿。
这种很有自我意识的娃，怎么破？
说出去的话就是泼出去的水，覆水难收！
既然这样，那我们有两种策略。
一是不要急着自己抢先就把水泼出去了，否则孩子也只有学样泼水的份。（避免自己先给出主观判断）
二是在孩子把水泼出去之前，给他一个全面而有力的事实依据，让他把这盆水泼在水池里，而不是咱们的棉花被上。（给他足够支持他做出合乎情理的判断所需要的全面有力的事实）
我们可以做他的眼睛，但我们不能取代他的大脑。
把判断的权利留给孩子，让孩子做自己的主人。
按照这种逻辑，我应该可以在事件一里面这么和lemon说。
“昨天24度，我穿了一件短袖衬衫。今天28度，比昨天高4度，我想我穿这件短袖的连衣裙没啥问题。”
把最开始的个人对“冷热”，“多少”的主观判断，换成了对于客观事实和关于自己的一种描述。
昨天的温度，今天的温度，这都是天气预报的结果，有理有据的。
我昨天穿了什么也是孩子看见的事实。
Lemon是不是也会因此做出更加合理的判断呢？
就算面对我给出来的事实，孩子依旧做出多穿一件的判断。
那也尊重他，不要在路上，在孩子出汗的时候，补上那么一句，“看吧，不听我的，热了吧！”
除了发泄了一下我们心中的那股憋屈，一点好处都没有，孩子的自尊撒了一地。
最得不偿失的是，本来通过这次的感受，他会调整自己下次的行为，但这句话会让他宁可热，明天也要这么穿。
对于这些孩子，激将法可没用！
试错本就是成长的最高效方式。
与其一次次的告诉孩子我们的决定，毫不留情的否决他的各种判断，让孩子和我们渐行渐远，不如在这些小的互动中，慢慢增强孩子收集信息的能力和判断的能力。这也是孩子将来面对大的事情能够自我决策的底气和自信的源泉。
4
完美的执行力
在说话之前先思考一下，看似我们费了些力气，让自己的脑子多走了些弯，但是这却带来了甜蜜的副作用。
“我们直接去幼儿园吧！”
这既是孩子做出的判断，也是一种无形的承诺。
言出必行，是大多数正常人潜意识都会遵循的自动行为方式。
孩子对于他自己的判断有着更多的责任心和满意感，他们也会开开心心的切实执行自己的决定。
事件二后来是这样的：
“妈妈，你快点走啊！只有五分钟了！”lemon飞速的在前面骑行，我拼命的在后面跑。
“你也太快了，我的两条腿还真比不过你两个轮子！”
伴着几分钟你追我赶的欢笑，我们赶在了幼儿园木制大门关起来的那一刻走了进去。
1. 和孩子的对话中，尽量避免直接给出主观判断，以免陷入僵持。
2. 尽量给孩子提供有力的事实，让孩子自己做出更加合理的判断。
3. 孩子对自己做的判断有着完美的执行力和满足感。
情绪管理：
兴趣培养：
