在网上看到 德国政府的儿童保护部门指导编写的《如何防止孩子被性侵》《KINDER STARK MACHEN -SEXUELLEN MIßBRAUCH VORBEUGEN 》，本来想自己做做功课。
搜索的时候，发现已经一位旅德的中国妈妈@悠悠妈进行了详细解释，所以就直接转发过来分享给大家！
性侵都是怎么开始的？
大部分人说起性侵，都会觉得犯罪者一定是个变态，只有心眼极坏的人才会干得出这种事。
事实上，无论国内外，绝大多数性侵都是身边的熟人干的！犯罪者多是孩子父母信任的人，可能是年长的哥哥、叔叔、爷爷、继父之类的亲戚，可能是父母的朋友或同事，邻居或者老师，甚至是德高望重的神父！这些人看上去一点儿也不像“坏人”，还可能人缘很好，与孩子及父母长期保持着良好的关系，这也直接导致了很多性侵并不容易被父母发现。
例子：
叔叔和他7岁大的侄女玩起了枕头大战，小女孩用枕头砸了叔叔的头，还淘气地把叔叔的眼镜摘了下来。叔叔为了“惩罚”侄女的淘气，一把抓住孩子，开始挠她的痒痒。一切看起来很正常，孩子也经常和妈妈这样玩。然后，孩子突然觉得“挠痒痒”有点过头了，一边说着“快停下来！”，一边还是忍不住地笑。
可是叔叔没有停下来，劝道：“别这么扫兴，我们在玩游戏呢！” 他按住侄女的双腿，就在他把手放到孩子臀部上时，孩子僵住了。接着叔叔把手伸进了侄女的内裤，她还是什么都没说。
这突如其来的情况让孩子不知所措，她感到奇怪，甚至还觉得有些恶心。孩子在内心里希望叔叔把手拿开，她想把自己的感受大声说出来，可是喉咙仿佛被什么东西堵住了。她为已经发生在自己身上的事情感到羞耻，更替叔叔觉得羞耻，平日里慈爱的叔叔怎么突然变得不一样了？茫然和困惑充斥着这个7岁孩子的内心。
正如上述例子所描述，性侵通常都是从友好愉快的气氛开始的，犯罪者和孩子玩着游戏，当孩子还乐在其中时，突然间调调就转变了。很多时候，当孩子意识到犯罪者的性侵动机时，性侵行为已经发生了。
然而，可以肯定的是，性侵的发生绝对不会是出于无意！绝不会是“不小心”发生的！所有的性侵或多或少都是有预谋的。通常性侵者会找机会先试探一下孩子的反应。
叔叔趁着孩子上卫生间的时候，开门闯进去，孩子是明确拒绝还是勉强接受？
当孩子被邻居爷爷摸大腿时，是立刻推开他的手，还是沉默不知所措？
当哥哥给弟弟或妹妹换裤子时，不正常地触摸孩子的隐私部位，是回应：“你在干嘛？我不喜欢这样！” 还是只是把目光移开，任由哥哥？
孩子在性侵者第一次试探时作出的第一反应，将决定性侵者之后的行动！
如果孩子在那么一刹那能作出坚决的反应，很可能就打消了性侵者继续作案的动机，明确而坚定的拒绝可以将可能发生的悲剧抑制在萌芽中；
而如果孩子的态度犹豫不决，抑或是表现得畏畏缩缩不知所措，则会大大增加性侵者继续作案的信心！
说白了，性侵者也是看人下菜，专挑软柿子捏。第一次发生的时候，孩子如果没狠狠拒绝，就会有第二次、第三次、第N次......（不敢想象！）
不过，要知道，一个能在那种突发情况下做到大胆拒绝、大声说不的孩子，一定是一个具有很强自我意识、自信心和勇气的孩子，而这些品质需要从小在家庭教育中一点一滴的积累和培养。
为什么要孩子告诉父母真相那么难？
很多孩子遭遇了性侵，却不告诉父母，等到父母发现的时候，都已经被性侵N次了。许多人想不明白，为什么会这样？
让孩子说出真相，并不是件容易的事。因为，性侵者会想方设法的编出各种理由来迷惑孩子。
比如，他们会通过颠倒黑白来搅乱孩子的思绪：“你也很享受刚才的过程啊！”或者“这事应该怪你！是你的错！”、“我为什么不挑别人，偏偏挑你？就是你不好！”
这时候，如果孩子不知道性侵是什么，不明白大人为什么会有这样的举动，那么当性侵者那么说时，孩子很可能会当真，怪罪到自己头上。（儿童对于自己不知道为什么会发生的事情，都倾向于怪罪于自己！）
还有的性侵者会威胁孩子：“如果你告诉了妈妈，她可能会伤心到死掉。”
大部分人会用诱惑、小礼物、威胁或者恳求同情的多种混合方式，来要求孩子保守“他们共同的秘密”。“你希望我被警察抓起来吗？我可是你的亲人。我进了监狱，你妈妈也会伤心的。”
性侵孩子的人可能是备受爱戴的老师、是继父，甚至可能是亲身父亲！孩子一方面爱他们，害怕失去他们，另一方面也倾向于认为，“即使我说了也没有人会相信我的”——因为他们是大人（包括父母）眼中公认的好人啊。
尤其是当受害儿童与性侵者有着非常亲近的关系时，受害儿童往往会长达多年都保持沉默，一个人默默忍受着精神和肉体的双重折磨！由于周围几乎没有人会在生活中谈论性侵的经历，孩子会深信自己是世界上唯一一个经历这种事情的人，TA感到自己才是那个有罪的人，为自己的遭遇而羞耻，会为了justify性侵者的“好人形象”而把这一切责任都往自己身上揽，想让孩子说出来就更难了。
所以，其实，要孩子在发生后立刻告诉父母自己的性侵遭遇，并没有我们想象中那么容易。尤其是在对“性话题”忌讳莫深的家庭，孩子就更不知道如何开口了。
想让孩子及时开口，就必须在性侵发生之前就做好教育工作；想要孩子在性侵即将发生的那一瞬间，能鼓起勇气做出挽救命运的正确反应，就必须提前在家里多做演练！
孩子，你的身体属于你！
很多父母不知道如何向孩子开口谈论性侵这个话题，有的怕太早告诉孩子，知道多了反而不好；有的是不好意思谈论与“性”有关的话题，对“性”忌讳莫深。到底如何把握这个度？需要根据孩子的年龄与谈话场景来调整。
对于年龄尚小的孩子，其实我们不需要谈什么性侵，只需要教会孩子一个最最重要的原则：
孩子，你的身体属于你！只要你不愿意，任何人都没有权利碰你、抱你、亲你！
这个原则是我们从小就应该教给孩子的，不仅仅是隐私部位不能让人摸，而是整个身体孩子都有自己做主的权利！这里的任何人包括：亲爸、亲妈、爷爷、奶奶、外公、外婆、亲姑妈、亲舅舅等一切人。
孩子只要内化了这个原则，有了强烈的自我意识和自信，TA不仅能应对性侵，还能抵抗校园霸凌，对一切可能伤害到自己的行为大胆说不！
肯定有人会说，悠悠妈你是不是太夸张了？连亲爹亲妈都不能想摸就摸自己的孩子啊。孩子如果不愿意，当然不能！做父母的要时时刻刻记住，孩子是独立的个体，不是我们的私人物品，我们要尊重孩子的意愿。孩子如果在家得不到父母的尊重，总是被逼着做违背TA意愿的事，那TA就学不会尊重自己和伸张自己的权利，到了关键时刻，也就缺乏说不的能力和底气。
错误示范：
不少国内长辈喜欢一见面就热情地抱孩子，妈妈们碍于面子，在明知孩子不愿意的情况下，还在一旁帮腔，勉强孩子：“就让阿姨抱一下嘛，阿姨也是喜欢你哦！看，她还给你带了礼物”。
这种错误暗示简直就是在给孩子灌输反面教材！它在暗示孩子，你愿不愿意被摸不重要，你的感觉都不重要，重要的是阿姨出于喜欢才摸你，你应该高兴才对。用礼物等物质奖励来说服孩子就更该受到谴责了，“你让奶奶抱一下，我就给你个新玩具哦！”——这难道不是和性侵者用的物质贿赂如出一辙？谁要是这么劝孩子，就是在给性侵者铺路！
还有的妈妈会劝孩子：“别这么胆小嘛，抱一下又没什么，这是你的亲姑父啊！” 这事其实和是不是亲人朋友没半毛钱关系，孩子的身体由孩子做主，不愿意就应该得到我们的尊重。否则，当面临被熟人性侵时，当性侵者用熟悉的语气说出“我是你的亲姑父啊！”时，孩子哪来的经验去说不？
孩子需要有自己掌控身体和决定何时被何人亲亲抱抱的经验，才能在性侵发生时作出坚决的第一反应。
请教给孩子说不的能力
家长们可能没想到，上面提到的那些经历，恰恰就是生活中进行防性侵的实战演练机会。上次的文章后面有读者留言说，在家教了孩子很多次不能被别人随便摸，可是没有真正遇到过，不知道孩子到时候临场会怎么反应，好想找个人试探一下。
话说我们的长辈朋友那么热情，逢年过节都会遇到要亲要抱孩子的场景，怎么会没有机会练习呢？真正的原因是，目前很多家长的认知还停留在：孩子隐私部位不能摸，其他部位就随便摸吧！抱一抱什么的都是小事儿。
殊不知，不论是抵抗性侵，还是霸凌，需要的都是同一种能力——说不的能力。支撑孩子敢于说不的背后是强烈的自我意识、自信和安全感，孩子只有在家庭教育中得到了尊重，才能发展出这些能力。
拒绝被亲被抱，与拒绝被摸隐私部位，需要的是同样的说不的勇气。我们不能一方面教孩子，“如果有人摸你的隐私部位千万要拒绝啊”，一方面又在孩子拒绝被抱抱的时候，忽略孩子的感受说：“大方点，抱一下没什么”，这不是矛盾吗？口头上教孩子要拒绝，行动上又践踏孩子的拒绝。若是生活中缺乏成功拒绝别人的经验，又怎能寄希望孩子在关键时刻能小宇宙爆发？
俗话说，熟能生巧。在预防性侵上，也要先从练习拒绝别人和维护自己的权利开始，尤其是熟人对身体的侵犯（因为性侵高发在熟人圈子）。
当孩子表现出不想被抱时，我们要做的是站在孩子这一边，肯定TA当下的感受和身体支配权。若孩子还不懂得用语言拒绝，只是用哭或扭头来表达，那我们可以用语言做出示范：
“奶奶，XX现在不喜欢被抱，请尊重TA的感受吧！”
“孩子的身体TA自己说了算，我说了都不算。TA如果现在不想被亲，就别勉强TA啦！”
有了父母作为强大后盾，孩子自然会逐渐积攒起更多拒绝别人的勇气和胆量。父母若是碍于面子不懂得拒绝，孩子又怎么能学会拒绝呢？！
德国幼儿园是如何教的？
说起教会孩子礼貌而坚决的拒绝，悠悠妈非常佩服德国幼儿园。悠悠才两岁多的时候已经从幼儿园老师那里学会了拒绝别人和保护自己的方法。
“Nein! Stop!” “不！停下！” 成了悠悠班上小朋友的口头禅。幼儿园里天天都在上演着无数次争抢玩具、推搡打闹、小朋友之间的亲亲抱抱等戏码，德国老师教他们，当别人的行为让孩子感到不舒服时，立刻大声说 “不！停下！”，还要配合使用铿锵有力的STOP手势，发出明确信号。
如果觉得气场还不够，可以再加上一句“Geh von mir weg!” 这句话直译叫做“离我远点！” （德语真的好直接...）翻译得有礼貌一些叫：请和我保持距离！潜台词是：我不喜欢你离我这么近。
我和悠悠也经常在家反复练习这个技巧，因为说实话，当看到孩子有能力有胆量对着我这个妈妈说不的时候，我的内心是欣慰的。小时候父母没给过我机会练习，现在长这么大了，也还没学会拒绝别人呢......
实操例子：
在家和悠悠玩挠痒痒游戏的时候，我有时会故意死劲挠啊挠，直到她觉得太痒了不舒服，她就会对我说：“妈妈STOP！停下！” 还特严肃地对我摆出STOP的手势，搬出了她在幼儿园学的那一套。
这个时候我会立刻停下，马上用语言赞许她的拒绝：“你说停，就表示你不想这么继续玩下去了。嗯好，妈妈尊重你的意愿，你说停我就停。你刚刚拒绝得很对！下次还要这么拒绝！” 通过语言肯定和强化拒绝的力量，让孩子拥有成功拒绝的经验和积累信心。
如果孩子不说停怎么办？我们要尝试教给孩子。回想一下，当我们忍不住亲亲抱抱孩子的时候，孩子是不是偶尔也会表现出躲避厌恶的情绪？即便是亲妈，这个时候也不要强行亲亲抱抱啦，而是帮助孩子把TA的感受用语言描述出来：
“宝宝，你是不是不喜欢妈妈这么亲你啊？那你对妈妈说不啊！你说妈妈停下！我不喜欢你这么亲我！我就会听你的停下来。当任何人做出让你不舒服的行为时，你完全可以说不，做STOP手势，让我们与你保持距离。”
生活中其实这种练习的机会很多，与亲戚熟人的接触，与小朋友的玩耍，都会出现“侵犯”到孩子身体的情况，鼓励孩子说不，才能熟能生巧。
在家和孩子谈论性侵
德国建议是从六七岁开始，正式告诉孩子世界上存在“性侵”这种行为。德国孩子大部分在六岁左右就已经知道性是什么，知道孩子是通过爸爸妈妈做爱得来的。也就是说，当孩子知道了性行为是怎么回事时，我们就应该开始告诉他们生活中存在着性侵危险，这样能帮助孩子在遭遇性侵时，迅速判断和认清情况，第一时间做出正确反应。
咱们在实际操作中，悠悠妈的建议是可以更早点告诉孩子“性侵”行为的存在，虽然不用解释那么清楚什么是性。因为现在性侵受害者的年龄是越来越小了，小到令人发指。
这里还要多说一句，性侵的形式是多种多样的，并不仅仅局限于侵犯孩子的隐私部位。
举例：
我们可以这样和孩子开启话题：“孩子，有些事我认为你应该知道，这样你才能更好的保护自己。有的人啊，会起初对小孩子很友好，给你买吃的带你玩游戏，然后突然有一天他开始触摸你的身体，触摸那些平时别人看不到的被衣服遮住的隐私部位，比如你的双腿之间、阴部/小鸡鸡、小屁屁、胸部。” （ 注意，隐私部位的命名是从小就要教的！
“还有的大人希望被小孩子亲全身，要求孩子亲他的双腿之间，亲他的小鸡鸡。”
最后强调：“记住，任何人都不允许对你做出这些事，不管你是否认识他！一旦有人提出这样的要求，立刻强烈拒绝，跑到人多的地方，然后马上告诉爸爸妈妈！”
如果孩子身上有发生一些被侵犯的情况（如被亲戚要求抱抱拒绝未遂）或者孩子在幼儿园听说了一些新闻，那不如趁热打铁在家练习一下，毕竟光说不练孩子印象不够深刻，真正发生的时候会由于准备不足而错过最佳反应时间。
家长们在家通过模拟情景和提问的方式，让孩子回答：
“如果有人突然说要你把裤子脱下，给你检查身体，你该怎么做？”
“如果有人要和你玩扮演医生的游戏，要求摸你的小鸡鸡，怎么办？” 提前告诉孩子只有真正的医生可以这么做，并且爸爸妈妈一定会提前告知并在场陪伴。
“如果有人触碰你的方式，让你感到不舒服，你会怎么做？”
“如果有人说想向你展示一下什么是性，让你感到愉快，你该怎么回应？”
“如果在电影院有人突然把手放到了你腿上，你该怎么做？”
以上问题的标准答案是：毫不犹豫的立刻拒绝，然后尽快离开现场/找爸爸妈妈。大家如果有更好的答案也欢迎补充哦！
当然，练习归练习，也不要把孩子的神经弄得紧张兮兮的导致无法与人正常交往。练习完一定要说一句，这种事情发生的几率很小，不用太担心。
作者：悠悠妈，坐标德国，曾经的学霸，留过学，做过外企项目经理，有一个快三岁的混血女儿。
