小D最近在放暑假，每天有更多的时间在中央公园的游乐场玩耍了。上周，她在沙坑里玩，沙坑里面有几个公用的沙铲子。一旁的两个小男孩因为其中一把铲子而争吵了起来。
这时保姆上来制止了，对着正在玩铲子的男孩说，“你要分享，和他人分享是有教养的体现”。保姆的话音刚落，那个男孩更加誓死保卫自己手上的铲子了，而且开始用大叫来抗议。
小D静静地看着，然后在旁边悄悄地和我说，“他不一定非要分享的，这是大家的玩具，另外一个男孩应该等待，等那个男孩玩好再玩”。没想到，她的话音刚落，我就看到一旁来了另外一个男孩，对着大叫的男孩说，“你可以不分享，但大家要轮流玩”。
于是，这样一场小朋友纠纷在大家的“群策群力”下解决了。我后来正好坐在了刚才出主意的那个男孩妈妈旁边，就随口聊了起来，才发现她儿子和小D是一个幼儿园，比小D大一个班。
我不禁和那个妈妈感概，难怪啊，Dorothy也说出了“不需要分享”这样“大逆不道”的话。那个妈妈也接话说，可不是嘛，估计纽约也就只有这么几家幼儿园会如此奇葩了。然后我们都会心地笑了。
“你要分享，不能小气的”，这句话估计是每个家长和老师在孩子2岁后时常挂在嘴边的。但小D的幼儿园就很另类，当时她们的园长直接和我们家长说，在我们的课堂里，老师不会说“分享”这个词。分享应该是孩子自然选择的行为，而不是我们对于孩子的要求。我们相信这样更有利于孩子的情商培养。
这一年，我在课堂里亲眼目睹过很多次孩子们因为玩玩具发生的冲突，老师们真的从来不说“分享”这个词，但是我也亲眼看到期末结束后，几乎每个孩子处理冲突的能力和社交技能都有了很大的进步。
知道“我的”，更要了解“他的、大家的”
2岁后的孩子自我意识萌芽，很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地，什么东西都是“我的，我的”挂在嘴边。这是非常可喜的认知发展，说明孩子开始越来越清晰地认识界限，认识自己了。
这时就需要尊重孩子的“我的”宣言，及时回应，“对的，这是你的玩具”；拿孩子东西时需要请求，“宝宝，我能拿一本你的书吗？” 但很多父母们常常忽略了，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同时，我们也要开始让孩子理解尊重他人的界限。
也就是从这时开始，我们要有意识地帮助孩子理解“你的、他的、大家的”。孩子乱摸家里人东西的时候，开始提醒孩子，“这是我的鞋子，你要穿的话需要询问妈妈，就像妈妈询问你的玩具一样”。在公共场所抓住机会就要强化这个概念，“这是图书馆的书，图书馆的书是大家的，每个人都可以看”。
防止孩子“自我中心”，并不是打压孩子捍卫”我的“意识，而是需要扩大孩子的认知词汇，引入“他的、大家的”，这样他们才不会有默认“任何东西都是自己的”霸道行为。
不用非分享，鼓励轮流玩
我当时在课堂上看到过老师处理孩子抢玩具冲突的，对于班级共有的玩具，老师不会使用“分享”这个词，而是会提醒孩子们，“看上去你也想玩这个呢，现在Dorothy正在玩，等她玩好了，你可以接着玩。这是大家的玩具，我们需要轮流玩”。
“分享”和“轮流玩”，看似意思接近，但育儿核心是不同的。“分享”是结果，应该是孩子发自内心的主动行为，但现在越来越多的育儿中，“分享”变成了要求，变成了教育的手段，带有太多的强迫意愿了。
“轮流玩”陈述的是事实，而且小D幼儿园会鼓励正在玩的孩子尽情地玩，不催促，想玩多久就玩多久，直到他们自己真的玩好了，下一个孩子才可以继续玩。而不是像我们平时教育时那样，一旦父母说了“我们要分享”，就不管不顾地把孩子手上的玩具夺下，然后塞给另外一个孩子。
园长说，孩子其实很容易满足的，只是我们经常一次一次打着“要分享”的教育名义去增加孩子的匮乏感和不安全感，不被满足的孩子就会更加拼命抓住正在拥有的东西。只有体会过真正的“拥有”，孩子才会主动分享，这样看似不分享，但恰恰养成了一批非常愿意分享的孩子。
始终以界限为解决问题的原则
小D的幼儿园班级是混龄的（不是蒙特梭利幼儿园），她是中班，孩子从2岁一直到5岁。老师从来不会因为孩子的年纪，而去商量说，“你更大，你分享给小妹妹吧”。每次遇到类似“分享”冲突，老师都是会回到原则上，“这是谁的玩具啊？这是我们大家的，那你要等待，等她玩好”。
而面对孩子自己从家里带来的的玩具，老师也会引导孩子从抢夺玩具变成主动解决问题：“哦，这是Philip自己的玩具，他可以决定是否给你。我们一起来想想，可以怎么做让Philip愿意和你一起玩这个玩具呢？” 这样的简单两句话，前半句强调了物权概念的原则，后半句引发孩子思考。
记得刚刚开学时，不少孩子都是无能为力，只会大哭大叫，“我就要玩这个，我就要玩这个！” 老师就会提供一些方法，帮助孩子一起去解决问题。
后来一学期过去了，每个孩子似乎都都成为了谈判高手，“我看到你在玩汽车，我这里有积木，我用积木搭桥，你的汽车可以开过来”；“我今天带了一个布娃娃，你要不要和我交换玩一下呢？”，这样的对话都是出自这群5岁不到的孩子口中的。
当然啦，并不是每次谈判都顺利的，也会有孩子因此失望大哭，这时老师就会共情陪伴，帮助孩子安抚情绪。但我观察到，大部分孩子去谈判后，无理取闹的情况少了很多，有的孩子还会耸耸肩说，“我很想玩你的玩具，但你不想和我一起玩，也可以的”，然后就自己找乐子去了。
这也是园长一直强调的，真正的“赋能”是让孩子发现自己有能力去处理，而不是孩子想要什么，父母就去帮忙达成。处理的结果的确重要，但处理过程中让孩子找到掌控感更加关键。
让孩子明白社会规则在哪里，同时可以自己解决问题，来化解自己的需求和规则产生的矛盾。
记得我的小时候，大人们会夸奖孩子情商高的，都是特别懂事主动分享，大孩子会主动谦让小孩子，我就是其中之一。但说实话，今时今日让我回忆，并不是所有的情况我都是真的乐意的，但很长一段时间这似乎成为了我的条件反射，“我要大方，我必须分享”。
工作后第一任老板就给我一个评价，你太老好人了，人和人的交往中你需要给自己建立界限。人际交往中的界限不清，得不到他人的尊重。这后来成了我工作前三年特别重要的一个改进方向。
如今，小D幼儿园教会了我这一课，让我重新反思“高情商”的定义。所谓“高情商”，并不是压抑自己情感去让其他人开心，而是可以接纳理解自己的情绪，同时可以换位思考理解他人的立场，并且可以动脑筋来寻找“双赢”。
