原本乖巧的孩子为什么开始攻击同学？
闺蜜两口子工作很忙，但令他们放心的是，他们完全不必担心孩子小明的教育问题。
家里老人懂得宠溺孩子不是一件好事，所以对待小明是严格有加，不许追跑打闹、不许乱涂乱画、不许哭嚷喊叫。说教不管用时，罚站半小时或是饿上一顿，急了打几下也是常事。
你别说，严苛的管教还真挺管用的。刚上幼儿园时，小明深得老师喜爱，乖巧听话，对老师的指令都会很好的执行，但就是这样一个孩子，入学后的表现却令人十分意外。
原本沉默懂事的小明，出现了易怒甚至攻击同学的行为，而原因无非是同桌多占用了他的课桌或错拿了橡皮这类小事。
困惑的二人带着孩子咨询了心理医生。医生了解情况后，告诉他们，幼儿阶段的孩子服从权威，只是为了避免惩罚。
但学龄期孩子的自我意识已开始萌芽，遇见困难希望寻求解决办法，但终究能力有限，如果再压抑着不敢和大人沟通，这时候自卑和愤怒感不能自己消失，就开始找出口撒气了。
所以，医生要求他们不再强求小明遵循他人和社会对于“好孩子”的要求，而是倾听和接纳孩子的不满，并设身处地一起帮他寻求解决办法。
孩子发脾气，不一定是坏事。因为压抑住的能量不会消失，只会在某个不经意的时候爆炸。
压抑不是办法，疏导才是关键。
当孩子发脾气时，他在想些什么？
想知道如何疏导，我们首先得聊一聊孩子们发脾气的原因。
可以先问问我们自己，什么时候会发脾气？
压力很大，手头的工作怎么都做不好时；
愿望落空，想去的旅行迫不得已要取消时；
无能为力，面对亲友的病痛折磨时。
孩子们的世界就是小一号的成人世界。
感到学业难度、要求过高，难以完成时，本子一摔，对学习产生了厌恶；
小伙伴都有的新样式的书包，父母没给自己买，索性关起门来赌气不说话；
被大人斥责，急着辩解，却被家长要求住口，不给解释的机会时。
而孩子们的这些不被支持、不被满足、不被理解，都归结为一句：“你为什么不懂我？”
特别是家长们遇到孩子发脾气时，往往都会说“别闹了行吗，你到底想干什么”，再没耐性的话就是直接棍棒伺候。
更有愚蠢的家长，将自己都教育不好的孩子，送去杨永信这种人手中去“电疗管教”，用厌恶刺激法去惩罚，以为可以摆脱教育的苦，殊不知换来的是从此与自己心有隔阂的的孩子。
有多少家长，带孩子见识了山高海阔，却没走通孩子的心路；给孩子置办了千万房产，但没给予分毫信任；让孩子外表光鲜亮丽，但内心却灰暗不堪。
高尔基曾说过，“ 爱孩子，这是连母鸡也会做的事。”
是啊，爱是本能，懂才是万能。
如何应对孩子的脾气
一是倾听心声，允许孩子示弱。
很多家长有一个误区，就是硬撑强势，不和孩子聊容易感到挫败的事。他们认为反复提起，会令孩子更加抗拒，以至于冒出无名火来。而实际上，我们常提到的同理心，更要在孩子身上用到。
方法用错，只会令人拒之千里之外，又何谈心灵相通呢？
比如当你的孩子讨厌打针，每次看见大夫势必声嘶力竭时。相比每次硬拖着孩子去医院，我们完全可以降低姿态来告诉孩子，“我知道打针很疼，妈妈可以感同身受。我小时候比你更不喜欢打针，但你看妈妈也坚持下来，才能有健康的身体陪着你，你是不是应该比妈妈更厉害，来保护我呢？”
在这个过程中，孩子体会到了理解，情绪得到了安抚，加上被激发了责任感，再遇到这种情况往往可以改善不少。
不在他发脾气的时候，告诉他忍住；也不在他难过的时候，强逗他笑。
问清自己，究竟是想让孩子停止愤怒，还是只是停止愤怒的表现，好让自己不心烦呢？
二是用好气球撒气控制法和冷处理法。
让孩子感受一下气球被捏爆的刺耳声响，就如同暴躁时的情绪，肆意发泄过后，留下的是无法弥补的漏洞，就如同伤害带来的裂痕。
如果换一个方式，给气球慢慢松口撒气，那么气球依然可以保持完好，所以节制情绪的关键就是给自己一点时间。
在脾气要爆发的一刻，给自己10秒钟冷静的时间，深吸一口气，慎重考虑爆发后可能产生的最坏后果，自己是否能独立承担得起，如果不行，就要接受现实，避免冲动行事。
很多习惯“窝里反”的孩子家长更要注意，因为经过考量，孩子已经认为对亲人发脾气是不需要承担后果的，因此家长在教育过程中要立场坚定、态度前后一致，临场服软不可取，必要的时候采取冷处理法。
比如家庭的规定是，每次在超市只可以买一个玩具，当孩子临场变卦时，我们可以请他静心考虑一下，如果选择遵守规定，则带着玩具开心回家；如果仍然哭闹威胁，则属于破坏规定，父母掉头离开，让孩子意识到家长不会为哭闹让步，后果要自己承担。
观众散场，孩子也就没有继续表演的必要了，几个回合下来，自然学会了趋利避害，明白控制情绪、遵守规定才更为明智。
冷处理三步走：说服教育、确认理解、转身离开，关键就是把握住原则这个筹码。
三是学会解决问题，成为自己的英雄。
告诉孩子遇见麻烦事是人之常情，哭闹只会让人觉得你真好欺负，而不会真的害怕或谦让你。
如何不被委屈愤怒困住，而是用想办法刺破桎梏，自己把事情搞定，才是更酷的事。
比如当最心爱的玩具被抢走时，与其哭闹，不如大胆和抢玩具的孩子说，“这是我最喜爱的玩具，我并不想把它给你。如果你喜欢，我可以借你玩一会，但你要先对我说谢谢，并保证完好无损的还给我。”
家长可以为孩子列出最易焦虑的几个场景，尝试设计一些解决办法。当孩子发现很多问题可以自行处理，就不会感到无助。不再只会用大爆发来解决问题，焦虑体质自然就调整好了。
让那些令你愤怒的、恐惧的、癫狂的坏情绪，全部转化为正能量的抓手，把有限的精力投入到更值得的事上去。
而这种在压力中寻求解决办法的能力，会让孩子终身受益。
孩子，我希望你。。。。。。
演员朱亚文曾发过一张照片，女儿坐在小凳子上说着什么，对面是一脸笑意、蹲下来倾听的妈妈，两人的手紧紧地握在一起。
相比嘴上对孩子说爱，却在他们最需要保护时丢给他们冷漠，这种力透纸背的爱才更动人。
家长的倾听不是示弱，立场坚定不是心狠，预想解决办法更不是包办袒护。
一切只是希望你，能够成为生命中有弹性的人，学会弹走痛苦、弹出自信，做情绪的主人，游刃有余地面对人生。
