很多时候,孩子真正需要的,就是精准看见,只是精准看见!
11月21日:再高明的道理,再多样的方法,都不如一颗与孩子在一起的心!
晚上九点,二宝要喝豆浆,还要指定的一家店里的。
开了一天会的我,头疼欲裂。听到这个,有点懵。深呼吸,开始……
我:宝贝,你想喝豆浆,而且是那一家的,妈妈知道了,也很想带你过去,不过现在是晚上九点,店里已经关门了。
二宝:为什么?
我:大家一般都是早餐喝豆浆,晚上很少有人喝,所以,老板也会在早上买豆浆。
二宝不悦。
我调整心绪:明天早上买给你喝,好不好?宝贝现在可以喝芝麻糊,或者牛奶?
(讲到这里,突然想到,孩子之前想喝米浆粥,因为专用米没了,所以阿姨没煮。想来那个时候,他已经难过了。)
二宝不依,追着我哼唧。
我抱起他,还是不行。
我想,还是要弄清楚孩子的具体想法。
我:宝贝,你可以告诉妈妈那家店怎么走吗?
二宝:我知道怎么走,不会说。
我:那这样,假如,现在我们已经在小区门口了,向左转还是向右转?
二宝:哪边是左?哪边是右?
我(忍住笑):往幼儿园的方向是左,往地铁口的方向是右。
二宝:向右。
我:好呢,现在我们到了地铁口,向左是欧尚,向右是莫愁湖,怎么走?
二宝:向欧尚的方向。
我再次确认:之前我们从欧尚回来的时候买过的那家店,对不?
二宝连连点头。
我:妈妈知道了,妈妈明天早上买给你,好不好?(第二天要六点出门赶火车,也就意味着要五点半去买,我也是拼了。)
二宝:可是,那里有好多品种,你不知道我要喝哪一种?
我:那你告诉妈妈,好吗?
二宝:我想给你带路,然后自己去选。
啊哈!原来,孩子的具体想法是:带妈妈一起,去自己喜欢的店,挑选自己想要的豆浆。
我:哦,这样啊。不过,明天妈妈六点钟要出发,五点半就要起床去买,妈妈担心你起不来呢。
二宝很认真地:万一我要能起来呢?
我(回过神来):对哦,说不定宝贝可以起来呢。要不这样,明天妈妈五点半喊你,如果起得来,明天就带妈妈去买。如果宝贝还想再睡一会儿,就后天八点钟带妈妈去买,好不好?
二宝笑嘻嘻地:好。
我:我们拉勾,你一定要带妈妈去哦。
于是,开心地拉勾、愉快地睡觉。
践行体会:
林老师说,无分别的爱,关键是心法,而非方法。心到了,自然生万法。诚不我欺也!
最初,我不自觉地“就事论事”,温柔地讲道理;然后,开始有意识地使用“方法”——替代满足(喝芝麻糊、牛奶……),试图速战速决,结果,欲速而不达。
最后,转向“心法”,精准看见孩子的内在需求,是“带妈妈一起,去自己喜欢的店,选择自己心仪的豆浆”,而非简单的喝豆浆。
之后,自然就能站在孩子的角度,一起讨论实现路径,并主动提出和孩子拉勾。时间不长,皆大欢喜。
再高明的道理,再多样的方法,都不如一颗与孩子在一起的心!
20181125:在我看来,只是买豆浆而已,在孩子看来,却是妈妈给予的“独一无二的爱”!
临睡前,二宝问我:妈妈,明天早上可以像周六那样,骑车带我去买豆浆吗?
我满口答应:可以啊。妈妈喊你,起得来就去,万一起不来,就改天再去。
二宝:那万一我起不来,也想去呢?
我(以为自己明白了):放心,我一定会喊你起来的,交给我吧。
二宝:万一就是喊不起来呢?
我(这下真的明白啦):哦,这样啊,那就我抱着你去,无论如何,都一定要你带我去。
二宝满意地笑:好。
旁边看书的大宝问:妈妈,你们明天去哪里?
我顺口回答:明早我俩一起去买豆浆。
大宝头也不抬:妈妈,我也要去。
我随口就说:好啊,那就六点半起床啦哈。
大宝还没说话,旁边的二宝就哭了。
我转身的瞬间,突然明白,自己犯了一个错误。
于是,对大宝说:亲爱的,六点起床对你来说太早了,妈妈好舍不得。如果你特别想去,妈妈周末带你去,好不好?
大宝哦了一声,就继续看书了。
转身对着二宝的耳朵,悄悄地说:亲爱的,对不起,妈妈忘了,这是我们两个人的约定,妈妈明天先送哥哥,回来就请你带路去买豆浆,好不好?
二宝哭声立止,笑嘻嘻地回答:好。然后,满意地睡去。
践行体会:
每个孩子都想要来自妈妈的独一无二的爱。
如果,对于大宝而言,每天早晚10分钟的妈妈读书时间,就是他的“专属时光”。
那么,对于小宝而言,每天早上,妈妈骑车带着去买豆浆,就是他的“专属时光”。
在我看来,只是买豆浆而已,在小宝看来,却是妈妈给予的一份“独一无二的爱”。
20181126:孩子“无理取闹”“小题大做”的背后,是对妈妈的爱的渴望。
今天早上,骑车送完大宝,不想还车取车的我,突发奇想,打电话给阿姨,我在楼下等着,请她给二宝穿好衣服送下来,我骑车带他去买豆浆。
两分钟后,阿姨打来电话,焦急地说:宝贝不肯穿。
我立马意识到,自己犯错了。
把车子放在门卫处,三步并做两步往家跑,刚到二楼,就听到二宝的惊天哭声。快速进门,二宝正躺在床上闭眼大哭。
我一边俯身抱住他,一边念叨:宝贝,你以为妈妈走了,心里很难过,对不对?明明跟妈妈说好了要一起买豆浆,睁开眼却只看见了阿姨,心里肯定很难过?(二宝哭声明显小了很多。)
对不起,亲爱的,是妈妈的错,妈妈没有跟你打招呼,就改变了主意。把原本说好的一起出门,变成了在楼下等你,对不起!
还没说完,二宝就止声了。
然后,帮他穿上衣服,一起手拉手雀跃着出门。
这个因为我的“粗糙”引发的嚎啕大哭的茬儿过啦~
践行体会:
其实,孩子很好商量,前提是,被精准看见。问题是,被粗糙养育的我们,常常忘记了曾经身为孩子时的感受。
从一起出门,调整为我在楼下等他,是我的需要。我以为,这没有什么,而且还节省时间、更加方便。
可是,我忘了,那个4岁的孩子,在迷糊中醒来,没有看到原本期待的妈妈时,心中涌起的恐慌不安。
孩子“无理取闹”“小题大做”的背后,是对妈妈的爱的渴望!
我终于看见了你,我的孩子!
谢谢你,用尽全力发出的呼唤!