作者：李雪
来源：李雪爱与自由
如果你看到孩子的真实需要，愿意满足，彼此开心，那就是幸福的流动，多多益善呀。
我身边的朋友和个案，他们的童年极度凄惨，差点自杀死掉。
无一例外的是，他们从小到听到大父母最常说的的话是：我们最大的错，就是太溺爱孩子了！
而那些给了孩子很多爱和满足，把孩子养得很好的父母，最常说的是：养育孩子，我觉得自己还有很多不足的地方，继续觉察成长。
动不动害怕“溺爱”孩子的父母，就好比一口枯井整天担心自己把村子淹了。这也解释了为什么很多时候闹断奶闹得最凶的是婆婆。
同样的，把自己孩子养得越糟糕、越不快乐的父母，越热衷于批评别人父母“溺爱”孩子，并且警告对方“你这样下去一定会把孩子教育坏”。
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“溺爱”的家长看不到孩子真实的需要，而把自己内在缺爱的小孩投射给孩子，“溺爱”行为其实是在满足自己。
最极端的案例：
有个孩子，他一吃茄子就呕吐，而这个妈妈呢，每逢孩子“滚”回家，就特意要做营养美味的茄子给孩子，而且指责孩子说“你怎么这么不领情啊，我特意为你做的，我做的茄子花了好长时间呢。”
这种“溺爱”其实是父母自编自演自我感动的一场戏，孩子只是在其中扮演一个接受“爱”的道具。
而真实的孩子他需要什么，可能一直都是不被看见和不被满足的。所以，这样的孩子他感受不到被爱，在他心中也很难生出对父母的感恩之情。
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还有一种“溺爱”的家长，是因为怕麻烦怕失控，干脆控制包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长与成就感。
两个人格较完整的人之间会自然形成界限。如果妈妈的自我价值感特别低，就容易把孩子当成“自我”，很难拒绝孩子，常常过度地“牺牲”自己，甚至要包办孩子的所有决定。
然而，孩子有自我的需求，自然不会总是领情，妈妈就会有怨气积累起来，忍不住抱怨孩子没良心不会体谅妈妈。这样会使得孩子将来也很难感受到他人的界限，得罪人而不自知。
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“溺爱”是父母自己没得到过的爱。没得到过爱就容易有两种心理：
一是，我都没得到过，凭什么给你？比如，自己在童年时渴求妈妈的怀抱而常被拒绝，现在就合理化成“经常抱孩子会惯坏的”。
二是，我没得到过，所以要加倍给孩子。可是，在冷漠中长大的人，往往会误以为控制就是爱，加倍补偿的经常是无界限的控制。
总的来说，“溺爱”和爱其实没有半毛关系！
它跟对方的需要毫无相干，只是内心痛苦的自编自导自演。“溺爱”是家长自己的需求而非孩子的需要。
“边缘型人格障碍”是怎样炼成的：
如果父母的假自我极度脆弱，无法承受冲击，会把各种内心冲突投射给孩子，把它说成是孩子的。
比如，觉得自己受了某人冷落，转而对孩子说：“某某某其实讨厌你，但是碍于我的面子，他不说出来。”这样会使孩子的自我意识变得混乱。
更严重的，妈妈在孩子精神崩溃甚至自残的时候嘴角无法抑制地露出微笑。
这样的家庭中，父母看上去情绪稳定宽容隐忍，孩子则经常无故暴怒崩溃，大家都说“都怪父母对孩子太宽容太‘溺爱’了！才惯成这样的。”
所有人联合起来攻击指责孩子。孩子的自我不断破碎无法聚合成形，终成边缘或者精神分裂。
如果你看到孩子的真实需要，愿意满足，彼此开心，那就是幸福的流动，多多益善呀。这种彼此滋养的事儿，只会让孩子成长，也让父母成长。
如果不愿意满足孩子，清楚觉知：是我不愿意满足孩子。而不去评判孩子的需要是否合理。
内在诚实，也就是首先对自己诚实，爱的能力会逐步提高。
养孩子的幸福在哪里？
在孩子开心的玩着食物，手舞足蹈时，你看见了他，你被他的喜悦和临在感染，你们相视一笑，就是幸福链接的时刻。妈妈的生命，被这样扩展和滋养了。
孩子的幸福在哪里呀？
孩子的幸福在于自己手舞足蹈享受食物时，他被妈妈看见了！妈妈感受到他的开心，孩子的存在因此被确认。
养孩子的辛苦在哪里？
在于孩子专注玩食物时，妈妈对孩子当下的感受视而不见。妈妈睁着眼，却是全盲的，焦虑地活在头脑想象的世界里，盯着孩子的一举一动：
他怎么没把勺子挖出食物放进嘴里，他今天才吃了一个蛋怎么就不吃了，他总是这么玩，不成规矩，会营养不良的，我该怎么训练纠正他的不良习惯…
这样养孩子，真是一场酷刑。对父母和孩子双方，都是。
当一个孩子的感受经常被父母看见，被父母重视，这个孩子天然的就会懂得体贴他人的感受，同时尊重自己的感受。这样的孩子，尊重规则同时温暖流动不僵硬，情商特别高。
而总是被说教管控的孩子，到公共场合会控制不住的“人来疯”，侵扰别人。
当孩子确认爸妈愿意回应他、保护他，愿意呵护他的感受，孩子遭受侵害才会勇敢告诉爸妈。否则很容易就被施害者吓住了。假如，被针扎的孩子哭闹着不想上幼儿园，父母却只是嫌他的哭闹烦人…
真爱，永远不会过多呀。
* 作者：李雪，心理学专家，著有畅销书《当我遇见一个人－母婴关系决定孩子的一切关系》。从事心理学研究近十年，从精神分析心理学角度详解童年关系对人一生性格、命运的影响。新浪微博 @李雪爱与自由，公众号：李雪爱与自由
