闺蜜最近有点难过，孩子烫伤了居然不敢跟她说，而在这之前她都以为自己是孩子最信任的人。
事情是这样的。
闺蜜女儿是个很喜欢动手的小姑娘，每天放学回家后都要做会儿手工，为了满足女儿爱动手的小爱好，闺蜜给女儿置办了各种手工材料，毛球、毛根、瓦楞纸……为了手工效果和黏合度，还入手了胶枪。
胶枪要插电来热熔胶，通电时金属头会很烫。从胶枪买回来的那天，闺蜜就叮嘱女儿：“用胶枪的时候一定要妈妈帮忙，自己弄容易烫伤。”
而这次女儿因为心急，在她没注意的时候，拿出胶枪去固定一个塑料件。隔了好一会儿，女儿跑到身边问她：“妈妈，能问你一个问题吗？为什么被烫了之后要用冷水冲？”
闺蜜讲了烫伤后冷水冲有镇静效果，母女俩接着说道：
“如果不冲会怎么样啊？”
“不冲有可能会红肿、起泡。”
女儿接着追问：“那起了泡怎么办？”
“去医院呗。”
一听到要去医院。女儿着急了，红着眼眶和闺蜜哭诉：“妈妈，手疼。”
闺蜜这才发现，女儿左手的小拇指外侧已经起了个大水泡。女儿异常紧张地看看手，又看看妈妈。
闺蜜这才意识到，孩子刚烫伤的时候如果能第一时间告诉她，可能手上的伤还没那么严重。她怎么也想不明白，为什么绕了那么大一个弯儿才告诉她自己烫伤了？
我问她：“一般女儿犯错误后的，她的第一反应是什么？”
她细想后告诉我，女儿犯错误后她第一时间往往控制不了自己情绪，指责的话会脱口而出——
你看你，怎么这么不小心！
干嘛呢？每次能不能注意点？
跟你说过多少次了，怎么还这样。
这些话总是脱口而出。
很显然，女儿这次手烫伤开始不敢说，而是担心妈妈的指责。
好在，闺蜜意识到了自己在孩子犯错第一时间对孩子“情感孤立”了，也和我探讨了一下孩子犯错误时该怎么做。
孩子犯错误时我们第一反应如何，会直接影响孩子将来还要不要和我们分享他们的小心事。
孩子犯错后，你第一反应是什么
后来闺蜜给我留言说：看着自己生气的样子真丑，怪不得孩子不敢说。
早晨刷牙，女儿不小心把挤满牙膏的牙刷掉到了地上，正好浴室柜可以照到镜子，她看到了自己的表情变化：先是狠狠地叹了口气，接着眉头一皱，眼神也变得厉害，一副很不耐烦的样子。
她说，整个人的气场瞬间就转换了，真是瞬间。
女儿手烫伤，孩子知道自己犯错误后，猜到妈妈会怎样怎样，启动了自我保护的心理机制，而不敢第一时间告诉她。
长此以往，可能会逼出一个说谎的孩子。
考虑这个错误是不是一场意外
孩子吃饭不小心把碗摔了、喝牛奶把洒了一地、刚刚换上的干净衣服转眼就弄脏了……很多时候，这些小不点控制不了自己的动作，常常制造“车祸”现场。
在生气之前，我们先给现场状况定个性，是孩子有意为之，还是不小心造成的？
有次送喆上幼儿园着急，我穿好衣服转身瞬间，衣服打到了矮桌上的杯子，碎了一地，我开始自责：“怎么这么不小心，把杯子打碎了。”
喆反而安慰我：“妈妈，有没有扎到？”
犯错误的时候，自己意识到状况，已经在自责了。在喆安慰之后，我才更坦然的接受这个自己制造的错误，告诫自己着急的时候不能慌手慌脚，也不能把杯子随手到处放。
如果这时候身边人加以指责：“你怎么不看着点儿啊！”结果可能会适得其反，原本向内反省的机会，变成了一场权力之争：
不就是碎了个杯子嘛，有什么大惊小怪的？
不过十几块钱的事，我就不值这十块钱吗…
一场小事故，也许就会演变成家庭战争。
静下心来想想：我们也会常常犯错误，比如我吃完饭忘了保温杯，娃爸曾两次丢钱包，朋友还把钥匙反锁在家里只能叫开锁公司来帮忙，更何况是个孩子？
如果不小心犯得错误能被理解，相信孩子内心也会经历一次认识自己的机会，认识到自己怎样的行为引起失误，给自己一个修正的内心体验。
宝贝，谢谢你告诉我
为了喆的英语线上课程看得更舒服，喆爸买了最新款IPAD。买回来的第一个星期，我还没来得及配保护套，只贴了屏保。
喆觉得新鲜，拿着玩完，随手放到了床边，自己坐上去的时候没看到，屏幕边缘出现了个裂纹，他以为把屏幕压碎了。
不一会儿，他捧着平板出来告诉我：“妈妈，我不小心把IPAD坐坏了，下次我玩完了就收到桌子上的支架上。”
他看看我的脸色，可能知道这个东西的价值，心虚得补充：“妈妈，要是需要修屏幕，我压岁钱里出一半行吗？”
看他紧张的小样儿，我心里已经开始乐了，便开解他：
“你能在第一时间告诉妈妈，说明你意识到自己的错误了，也知道了下次怎么做了，下次直接在支架上玩；咱俩先检查一下，屏幕到底坏没坏？”
得知屏幕没碎时，明显感觉到喆放松下来，而且那以后确实每次都把IPAD放到了支架上。
孩子犯错后，如果孩子如实告知，第一时间应该感谢孩子让你知道发生了什么，谢谢他说了实话。
孩子也会认识到，说实话是对的，而自己的行为是错的，妈妈表扬的是说实话的部分，而不是犯错误的行为。
错误其实是很好的学习机会
在闺蜜自省之后，又发生了一件事。
周六带着女儿逛街，给老家的小弟弟挑了件礼物，价值小一千块。买单后，女儿执意要拿着给弟弟的礼物、店家赠送的红包和收银条。
在商场吃了午饭后又逛了一会儿。到家后，女儿要向爷爷奶奶展示礼物的时候，发现买的礼物不见了。
女儿也有些惊慌，吓得不敢说话。
闺蜜发现不对劲，问女儿发生了什么事？
女儿很诚实的告诉她，给弟弟买的礼物不见了。
她对孩子说：“嗯，谢谢你告诉妈妈实话。”
接着开始引导，礼物确实是不见了，这件事已经发生了，宝贝，你想想咱们应该怎么做？
女儿战战兢兢地说：“咱们再回去找找吧。”
“回去找的话有点太远了，来回会浪费很多时间，而且也不知道具体丢到了哪里，你想想还有什么办法吗？”
女儿想到了好主意，大喊：“咱们给商场打电话问问吧。”
“嗯，这个主意不错，省得跑一趟了。”闺蜜没再埋怨，而是鼓励女儿想解决的办法。
给商场打电话，服务台目前没有遗失物品交回。商场留了闺蜜电话，如果有消息就电话通知。
直到晚上，也没有接到商场的电话。
她向女儿陈述事实：服务台没有人捡到礼物，找到的可能性不大了。只能明天再去商场买一个了。
女儿没再说话。
第二天带女儿去自来水博物馆逛完之后，正好路过买礼物的商场，挑选礼物时，女儿忽然说：“妈妈，我觉得礼物落到西贝了。”
看来女儿在这次失误中，也在不停地回忆自己的行动路径和行为发生的可能性。
她带着女儿去西贝询问服务人员，果然，在那里找回了丢失的礼物。
礼物失而复得，孩子高兴得都雀跃了。
犯错给了孩子一个真实的学习环境，让他们知道自己的行为会导致什么样的结果，孩子会在一次次试错中慢慢学会自己行为带来的结果，学会承担责任。
朋友女儿在礼物丢失之后已经对自己的行为感到内疚了，能想起来礼物可能落在了饭店，说明她一直在为自己的行为反思，明白自己的不小心导致礼物丢失的结果，也在犯错后想补救办法。
这个过程中孩子培养出来的解决问题的思维技能，可不是一千块可以买得到的。
试想一下，如果刚开始发现礼物丢失，大人便有意无意对孩子的行为批评指责，可能孩子第一反应不是对自己的行为有所反省，而是因为大人的情绪和指责启动自我保护程序。
如果这样，就错失了孩子在自己行为导致的结果中一次学习的机会。
