昨晚，游戏研究所第一期读书营邀请了游戏育儿的践行者和推广者——暮暮，跟大家分享：怎么样带着游戏力对孩子“设限”——如何与孩子制定规则，并向大家介绍两种设限技巧。
所长为大家整理了干货笔记——
什么是“设限”
马上就要吃饭了，所以我给女儿设立了规则：现在不能吃糖。
女儿先是哼哼唧唧：嗯~我就想吃嘛，现在就要嘛~！
我坚持说不行。女儿嘴一撇，就开始哭，还一边跳脚一边喊：我就要吃！现在就要！
这在家还好，如果这放在超市，画面简直不要太美好。
有的家长会讲道理，有的会靠其他东西转移注意力，有的家长会威胁再这样下次别想再来超市，有的可能就妥协了，甚至还有人会选择“打一顿就好了”……
哪种办法最有效呢？视情况而定，一时灵一时不灵，那些最让人抓狂的时候，这些都不怎么灵。
设限对孩子意味着什么
想知道怎么设限最灵，首先我们需要知道“设限”对于孩子意味着什么。
限制，其实是提供了一种边界，一是保护孩子的安全，比如不能玩火儿摸电门；二是提供行为的准则，比如看见别的小朋友的玩具好不能上去就抢。
很多人常常会将“限制”理解为一种不得不遵守的不自由，但是有限制才能拥有自由，尤其对于孩子而言，限制还有另一重作用：能提高他们的安全感、责任感，以及自控力和自信。
这一切，都有赖于一个“稳定、一致而且合理”的边界。
设限之前，先冷却自己
“稳定一致”意味着设限应该以规则为准，而不是随着大人的心情而起伏变化。
所以当我们心跳加速血往上涌的时候，请闭上嘴巴，收好手脚，深呼吸，等理性回来，再开始设限。我们带着情绪说“不”时，其实是在给情绪找一个出口，而不是对孩子做出有效的限制。
请大家回想一下，当我们对孩子说“不”时，究竟是“规则不可以”，还是“自己不愿意”？各位可以做一个小实验，记录下一天当中自己拒绝了孩子多少次，是因为什么样的原因。记录之后，你会看到很多限制并不是因为“规则”，而是因为自己不愿意。
联结是设限的前提
不仅仅是设限，任何教养方式能起作用的前提，都是联结。这是最困难的，也是最关键的一点。比如我提醒过女儿小心地上有水，她却扑通故意跳进去，或者明明自己能吃菜非得要我喂。这时候就需要及时察觉自己的情绪，然后提醒自己：“孩子最不可爱的时候，恰恰是最需要爱的时候。”
《游戏力》中的“沙发会议”，就是一个特别好的设限方式。我们的习惯是家长限制孩子，孩子犯错就要惩罚，这样就把双方推到了一个对立的位置上，联结必然断裂。而沙发会议，则是把问题变成了需要亲子双方共同解决的一个挑战，需要彼此倾听，协商合作，找到大家都能接受的办法。
以孩子为中心
界限是否合理，那就要看是否“以孩子为中心”。
我在科恩博士的线上课程中担任助教时，看到有许多家长提问：怎样才能让两岁的小男孩儿安安静静的在飞机上坐上三个小时？怎样才能让三岁半的小姑娘，生气的时候好好说话，不要哭闹？……
我很想说：臣妾做不到啊！
因为对孩子的限制，必须要符合他们年纪的特点，他们只能做他们“能够”做到的事情，而不是我们希望的事情，否则这个限制一定会被打破。而且设限是为了帮助孩子形成好的习惯，而不是去惩罚他们做错事，所以要尽量事前预防。
比如希望孩子晚上刷完牙就不要吃糖了，那糖不能放在卫生间到床上的路上。又比如在去超市之前，我们会提前约好只买一个零食，而不是在她抱着巧克力果冻又拿起汽水的时候才勒令她放回去。
另外，设限时要尽量具体，比如“别乱画”——孩子不认为在墙上画画是乱画。所以我们应该这么说：“我看到你拿着笔很想画画，可墙不能用来画画，你可以在这张纸上画。”
对事不对人
这句话说起来很容易，但是怎样才叫对事不对人呢？
在设限里面，它意味着“只对行为设限，同时接纳一切情绪。”
比如吃菜。许多孩子不喜欢吃蔬菜，但为了健康饮食一定要摄入一些。所以在我家为数不多的强制规则里面，必须把菜吃完，是执行起来最容易起冲突的一条。女儿有太多的办法消极抵抗，她甚至能把三根叶子吃上半小时。后来我意识到，其实她是被迫在做一件自己不喜欢的事情。我当然可以要求她把菜吃干净，但是我不能期待她每次都能开开心心的——这也太强人所难了。同理，当我们不同意把第八辆遥控汽车买回家时，我们也要拥抱孩子的眼泪和脾气。
不过，在少数情况下，也可以破例“不设限”。比如我家规定饭前一小时不能吃零食，但是偶尔和朋友一起出去玩，到了饭点却还在排队等位，我也会同意饥肠辘辘的女儿先吃一点儿小饼干。规则的一致性并不意味着死板和不能变通。当然，我会先告诉她，为什么这一次可以破例，这样她也不会餐餐都要求先吃点心。
两种设限技巧
1.游戏法
好玩的限制，才更容易被孩子接受。
这里再重申一下“事先预防优于事后制止”。设限不单单是对不恰当的行为说“不”，更多的是在问题出现前，用游戏让孩子明白怎么做是恰当的，同时让他们在游戏中，将被限制的情绪表达出来，这样他们就不需要在真实的生活中去挑战界限了。
“打破规则”
我们可以在游戏中设定一些故意要去违反的规定，比如“不许抱我”，然后孩子们就会嘻嘻哈哈地冲上来抱我，在欢笑中释放孩子们因为被限制而产生的紧张情绪。
用有趣的方法说“不”
比如当我让孩子不要穿着鞋进屋踩地毯的时候，我可以唱出来，或者假装扮演地毯被踩的脏兮兮而哭鼻子，甚至滑稽的威胁孩子“你如果踩地毯我就把这一大杯水都倒在自己的头上！“。
讲故事、假装游戏、公仔扮演游戏，桌游……
例如《大卫不可以》， 就很生动形象地讲了一个小朋友处处被限制的故事，最后又温馨地回到“大卫，妈妈爱你”，特别好地体现了“对事不对人”的设限原则。此外，平时在和小朋友玩过家家等假装游戏时，也可以引入一些设限主题，这时候主要是为了好玩儿，不必突出教育目的，让孩子们在游戏中慢慢理解和熟悉规则。另外像桌游这种本来就有规则的，你一次我一次轮着来，也可以培养孩子的规则意识。
2.ACT设限法
A是认可孩子的情绪或者感受（acknowledge your child’s feeling or desire ）
C是声明限制（communicate the limit）
T是提供双方可以接纳的替代解决方案（target acceptable alternatives）
我们在设限时，常常一上来就到了C的部分，直接说“不可以”；有些家长可能还会给出T，也就是替代选项。但是最开始的A，往往是被遗忘的。
孩子的每一个行为都有原因。光阻止行为，不解决根源，永远会有下一个问题等着你。如果我们能够看到孩子的动机，用心去理解她的感受和渴望，当她内心的需求已经被满足了，她就不会用不恰当的行为来表达自己。
讲一个A的例子。我女儿最近刚上幼儿园，适应期还没过。有天晚上八点半，刚陪孩子画完画就到刷牙洗澡的时间了。我催女儿去刷牙，她说着好却又拿起了剪刀。剪完纸后，又是拿故事书又是抱娃娃，磨磨蹭蹭就是不愿意去刷牙。我催得有点着急，于是决定先暂停，准备和她聊聊。
我问：“你是没玩儿够吗？妈妈明天继续陪你玩儿好不好？”
女儿没反应，我又问：“你是不想刷牙？”
她点了点头，我问：“为什么呢？是因为刷了牙就要睡觉，你不想睡觉？”
她说：“是，因为睡醒明天就要去幼儿园了。”
我这才恍然大悟。然后我抱起她，帮她分析了一下为什么不愿意去幼儿园。抱着她坐了一会儿后再问，“我们去刷牙好吗？”她安安静静地同意了。
如果我只是盯着她磨蹭的行为不放，恐怕只能催到自己耐心耗尽，她哇哇大哭，最后一起度过一个沮丧的夜晚。
接下来是C，这个大家已经很熟练了，只是有一点：C要尽量简明，并且遵守“对事不对人”的原则，指明是怎样的行为不被允许就可以了。
另外，孩子有时候会对你的话充耳不闻，可能他只是没接收到信息，或是不想听所以忽略了。如果你真的要在这里设限，需要用行动来表达你的态度，而不是说说就算了，然后回过头来又埋怨孩子不听你的——本来你就没当真啊，他不听也很正常，对吧。
最后，既然说了不能做什么，我们还需要让孩子知道可以做什么。而且除了语言，还要用行动来示范，这一点对于低龄的孩子非常重要。孩子是一点点长大的，大人需要一次次地去规范他们的言行。
其实所有技巧都是在原则的基础上才能发挥作用，徒有其形地按照教科书照搬，是没有办法解决生活中的实际问题的。
文/暮暮 @大观家庭 （ID：thedaguan）
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