— 1 —
傍晚，我急匆匆去幼儿园接儿子朔朔，一边开车 ，一边想着怎么和老师解释我又来晚了。快到幼儿园的时候，远远看见老师牵着朔朔的手站在门口，赶紧停车奔过去。还没等我开口，老师就说：“朔朔妈，你回家真得好好教育一下孩子，他今天又打小朋友了，还抢了别的小朋友手里的玩具……”
我陪着笑跟老师道歉，然后扯着朔朔上车。小东西知道自己闯了祸，一直勾着头，不敢看我。我怒气冲冲地训他：“你这孩子怎么回事？说过你多少次了，不许打人，怎么就不长记性！以后再打人，妈妈就打你，记住了？！” 半晌，朔朔怯怯地“嗯”了一声。
儿子今年才三岁半，是从什么时候起，成了爱打人的“暴力娃”的呢？我回忆了一下：朔朔小的时候，婆婆从农村来帮我带娃，她老人家好像喜欢教朔朔“打人”。比如有时公公来了，婆婆会抱着朔朔教他“打爷爷”，朔朔果然就伸出小手拍一下爷爷的脸，爷爷就哈哈大笑，朔朔也乐不可支。当时虽然觉得婆婆这种教育方式不太好，但我也没太在意。
朔朔一岁多的时候，小区的妈妈们经常带着孩子在一起玩。小区里和朔朔同龄的宝宝特别多，但是别的小朋友一走近朔朔，想和他玩的时候，他就不由分说推开别人，或者打人一巴掌，甚至狠狠掐人家一把。
被打的孩子“哇哇”哭着找妈妈。妈妈见自家孩子被打，自然心疼又生气。时间久了，都知道朔朔爱打人。有一次，一位家长说到我脸上：“这孩子太霸道了，怎么这么爱打人！”我听了，心里也不是滋味，就赶紧把朔朔拉开，呵斥他：“不许打人，再打人大家都不和你玩了！” 这样反复多次，发现他打人的毛病就是改不了。
于是，我决定以暴制暴。比如，他推别人，我就推他；他掐别人，我就掐他……看他疼得哇哇大哭，眼泪噼里啪啦地往下掉，我狠下心，抓住时机教育他：“看看，妈妈打你，你知道疼，你打别的小朋友，他们也会疼的。所以，以后不要再打人了，记住了吗？”他抽泣着说：“记住了”。可是，下一次，还是会忍不住出手打人。而且，我发现，我越以暴制暴，他越变本加厉，成了令人头疼的“暴力娃”。
好不容易熬到了上幼儿园，我想，终于有老师替我管教他了。岂料，进了幼儿园，朔朔仍是闯祸大王，隔三差五就有小朋友或者家长告状，弄得我一筹莫展。
— 2 —
周末，我决定带朔朔去闺蜜安然家。安然是心理咨询师，平时我有什么心事都喜欢和她倾诉，她也总能找到合适的方法给我解开烦恼。她有个女儿小雅，比朔朔大两岁，漂亮聪明有礼貌，我也想让朔朔跟小姑娘学习一下。
到了安然家，打过招呼，我把朔朔介绍给小雅，小雅大方地欢迎我们。看得出，朔朔也很喜欢穿着漂亮裙子的小姐姐。但是，当小雅伸出手，想带他去自己房间玩的时候，朔朔竟然飞快地打了一下小姐姐的手，小姑娘“啊”了一下，不解地望着妈妈和我。我特别尴尬，一边哄着小姑娘，一边呵斥朔朔。
安然拥抱了一下女儿，轻声安慰了几句，让小姑娘回房间了。随后又找出几件玩具，笑着和朔朔说：“你自己先玩一会儿，我和妈妈说说话好不好？”朔朔见到玩具，眼睛放光，抱着去了客厅一角。
我苦笑着说：“你看，就是这么‘暴力’，也不知道随谁！”随后，我向安然诉说了朔朔的情况，最后叹息一声，“我这么胆小的人，怎么生出这么个小霸王！”
安然笑了，说：“也许他就是因为携带了你敏感、胆小的基因啊！”接着，她从专业的角度，给我解读了朔朔“打人”行为背后可能的原因。
她说，三岁的孩子“打人”，并不是成年人想的那样“霸道”，更不是“坏孩子”，他们其实是用这种方式来表达或发泄自己内心的情感。
她说，朔朔有点像我，是一个气质敏感型的孩子。他胆小，可能有些害怕新鲜事物。当别的小朋友靠近时，他很害怕，不希望别人靠近。但他不会把自己内心的感觉用语言表达出来，也没有办法向大人求救，只能自己想办法。比如，他会用“推搡” 的行为把靠近的小朋友赶走，但他还控制不好力度，这在大人眼里就是“打人”。
有时候，他甚至是想表达喜欢，但是，同样不知道如何表达。比如刚才他见到小雅，我看他眼睛亮亮的含着笑，应该是喜欢小雅的，但是，出手却不知道轻重，在大人眼里，又成了不通情理的“暴力娃”。这可能和当初朔朔奶奶传递给他的表达喜欢的方式有关。
说到这里，安然顿了顿，微笑着对我说，两岁以前，小孩子正处于自我意识的高速发展期，他们是以自我为中心的，认为所有东西都是“我”的。所以，他们常常会抢夺玩具和物品，比如打人、咬人等。这个时期，他们脑子里其实没有“打人” 这个概念，仅仅是用“打” 这个动作，来排解他不想做或解决不了的事情。但是，在他“打人”之后，家长往往会不停地教育他“不许打人，不许打人”，反倒是让他记住了“打人”这个词。心理学上有一个词叫“负强化”，就是如果把负面的东西反复强调，受施者反而会强化那个负面的东西。比如朔朔打人，你越说不让他打人，他就越控制不住自己去打人。
“那我该怎么办呢？他打人，我总不能不管吧？！”安然仍然不急不慌：“当然要管，但是要看怎么管才能有成效。”然后如此这般，给我面授机宜。
— 3 —
按照安然的指点，我开始用心“改造”爱打人的“暴力娃”。
回家后，我就召开家庭会议，告诉老公和婆婆，以后带朔朔出去玩的时候，要紧紧跟在他身边，让朔朔和其他小朋友保持一定的距离。当其他小朋友靠近时，一定要及时地进行防范，把朔朔与别的小朋友隔开。如果防不胜防，朔朔还是打人了，我们要在向挨打小朋友道歉的同时，赶紧把朔朔带走。但是，不要跟朔朔讲道理，更不要批评打骂。婆婆和老公一脸疑惑，我学着安然的语气说，这是消除之前“负强化”的恶果，你们如果不懂，只管按照我说的做就好了。
在消除“负强化”影响的同时，我也有意识地教给朔朔正确的表达情感的方式。
每天，接朔朔回家的时候，我会有意识地抱一下他，轻轻抚摸他的脸，说“朔朔，老师说你今天很乖，妈妈很开心”，或是拉着朔朔的手摸摸我的脸，告诉他，喜欢一个人要这样跟人打招呼；别人帮助了你，要说谢谢，等等。
晚上，在家里，我和老公试着给他演示各种情绪表达。比如，我削好一个苹果，给老公和朔朔分开，老公会说：“谢谢老婆”，边说边轻拍我的肩。
当然，我也和老师沟通了朔朔的情况，请老师多费心，我们一起改正孩子的毛病，老师欣然答应。
这样过了一段时间，朔朔好像有些“开窍了”。老师说，他在学校打人的次数越来越少了。有一天，竟然握着一个新来的小女孩的手，悄悄说：“我好喜欢你。”听了老师的叙述，我哈哈大笑。
回家后，我迫不及待地学给老公听，老公也很开心，转身从包里拿出一个玩具卡丁车，递给朔朔：“儿子，听妈妈说你最近在幼儿园表现不错，爸爸奖励你一辆赛车”。
朔朔放下书包，跑到爸爸跟前，接过玩具，一下子扑到他怀里，亲了爸爸一下：“谢谢爸爸！”
接着，我们趁热打铁，周末一有空就带他去小区和其他小朋友玩耍。有一回，他带着自己最喜欢的卡丁车，在楼下碰到了一个拿着模型枪的小男孩，朔朔看着玩具枪，露出了羡慕的眼神。那个小男孩发现朔朔想玩自己的枪，立刻有点担心地后退。我怕儿子又做“暴力娃”，赶紧蹲下身，和他悄悄商量：“你想玩那个枪是吧？那是别人的，你用自己的卡丁车和他交换玩好不好？”
朔朔犹豫一下后，认真地点了一下头，然后鼓起勇气走上前，把卡丁车举给那孩子：“咱俩换着玩好不好？”那小男孩立刻同意了，俩孩子兴高采烈地玩到了一起。最后我喊他回家的时候，他们已经好到勾肩搭背，约着下次再一起玩。
我为儿子的进步由衷地感到高兴。
那天，我看到一句话，深有感触：弗洛伊德认为，“攻击别人是孩子成长的动力，孩子在攻击别人的过程中逐渐成长。”我终于懂得，用正面的引导和示范，让孩子知道如何处理、如何表达情感，才能真正地帮助孩子成长。
