你操心受累的养娃,却很可能只是自作多情的犯贱

作者:互联网 12-24阅读:4087次

文章源自--说说咱家娃

“毛头可不是一般孩子!”他的奶奶姥姥都这么说,我知道这只是她们含蓄的说法,其实她们的内心台词是:“这么难搞的奇葩熊孩子我活了这么大岁数还从来没见过!”

但是我觉得他牛掰的不要不要的。他已经牛掰到我都很难能够教育他,反而总是被他教育。

尤其在教育我不要犯贱这件事儿上,他就非常成功。

讲几件小事吧

吃饭的故事

曾经我也是个恨不得用量杯来盛辅食的强迫症妈妈。

每天计算孩子今天吃了多少蔬菜,多少水果,多少蛋白质,多少淀粉。

一旦哪一类食物没吃够,我就抓心挠肝睡不着觉,觉得娃分分钟就要营养不良了。

然后事情的走向就真的像我所担心的那样,这小子越吃越少,每顿都是吃两勺子就开始拒绝。好好喂嘛,嘴巴紧紧闭着;稍一强迫,又使劲的嚎……

我只好施展浑身解数,透支几辈子的耐心哄他多吃几口,结果一般是以我暴走崩溃告终。

诡异的是他每天活动量超级大,只要醒着就没有一刻不在动,让我怀疑自己是否已经推翻了能量守恒定律,生了一只永动机!

事实证明,永动机是没有的,毛头一岁半的时候,身高体重几近停滞,生长曲线从70%掉到了30%以下。

然后我发现自己开始用动画片哄着喂,后来终于发展到追着喂……我深深的鄙视那时候的自己!

有一天,毛头又吃得很少,我气得饭摆在桌子上吃不下去,躲到房间里生闷气

出来的时候,被眼前的景象惊呆了——

毛头正跪在椅子上,用手抓我碗的饭来吃,一口接一口,嘴巴被塞得满满的……

我好久没见过他嘴巴塞满的样子了!感觉像见了鬼一样!

然后,毛头看见了我,对视了两秒钟之后,他把手里正要往嘴里塞的饭一扔,爬下椅子,又跑了。

我突然发现,原来他不是对吃饭有意见,他只是对我有意见而已!

你操心受累的养娃,却很可能只是自作多情的犯贱

后来我就彻底不跟他搀和吃饭这件事了,每到了吃饭时间,我把各种准备好的食物往高椅子的托盘里一放,臭小子,爱吃多少吃多少,爱吃什么吃什么,老娘不伺候了。

曾经怎么哄怎么喂都不高兴的毛头,居然歪歪扭扭的拿着勺子叉子,认认真真的把食物往嘴里送。

前提是,当他表示吃完了的时候,我必须让他立刻下高椅子,绝对不可以妄想让他多吃哪怕一口,如若不然,他会立即一边尖叫一边把托盘上所有东西扫在地上……

因为吃得太乱,从那时开始,我再也无法统计毛头每餐吃了多少,也无法判断他营养够不够均衡,曾经的强迫症表示,真是难受得想死。

但是毛头从一个吃饭困难户,变成了一个让n多妈妈都无比嫉妒的“小吃货”,成功的弥补了我的违和感。

每当有人羡慕毛头吃饭的样子,然后夸我把孩子养的好,我都很心虚。

明明就是他把自己养得很好哎……

这一次毛头不惜用绝食告诉我我,比起什么狗屁营养,他更想要的是吃与不吃的自由,如果我妄图控制,那就是犯贱。

穿衣服的故事

毛头两岁左右的时候,某天突然发现自己居然可以误打误撞的成功穿上衣服,欣喜若狂,从此每次穿衣服都坚持要自己动手。

本来是件好事,但谁知道竟然是一场噩梦。

每到了换衣服穿鞋的时候,都是一场战争,不,应该算两场:

他和衣服的战争,以及我和他所发出的超豪华噪音的战争。

他才不管我有多着急,就算是天塌地陷世界毁灭,他也一定要自!己!穿!

一发现自己穿错,就要大发脾气,哭天抢地。

这个时候我如果企图帮他,就是自取其辱,哪怕我只是拽了一下袖子,他也会尖叫的脱下来,然后重新穿。

有时候实在赶时间,蛮力按住了给穿好,他会气得哭到吐……

你操心受累的养娃,却很可能只是自作多情的犯贱

为了避免太激烈的冲突,后来每次要出门,我提前都预留一个小时,先让他和衣服鞋子解决一下私人恩怨,我只敢躲远一点,省着溅自己一身血,顺便把耳朵堵起来……

直到小爷筋疲力尽的放弃,恩准我帮他了,我才如获大赦赶紧帮他穿好。

和自己死磕了大概两个多月,这朵小奇葩终于把穿衣服的成功率提高到了90%以上,从此穿衣服穿鞋就再也不用我管。

后来每当有人惊叹毛头小小年纪就如此独立,并且佩服我教子有方的时候,我都会脸红……

我还不能多解释,一解释就变成了装叉!就跟考高分说自己没学习似的……

心里的苦谁懂啊!

然后我又学到了一课,当孩子决心这件事情要自己搞定的时候,我自作多情的帮忙,就是犯贱!

盖被子的故事

经过了上面两件事,我也有所觉悟,开始适应这个熊孩子的风格,他想做主的事情,只要不会妨碍或者伤害他人,我都由着他,冲突也少了许多。

不过其他人未必适应这个风格:

毛头三岁的时候,因为妹妹果果要出生了,我的娘亲大人过来美国照顾我。

姥姥到家当天,主动提出要和外孙一个房间,可第二天早晨,她顶着一脸的黑眼圈出来了。

“这孩子睡觉咋盖不住被子呢?”勤勤恳恳给外孙盖了一宿被子的中国好外婆表示,此时内心是极度崩溃的!

“不用管他啦,他冷了自然会盖。”

“已经很冷了啊,我都得盖棉被呐,孩子不盖被岂不是冻坏了?!”

这世界上有一种冷,大家都懂的……

怎么劝都不听,姥姥依然坚持每天夜里起来很多次给毛头盖被子。

没过几天,她终于熬不住了,一觉睡过大半宿,5点多醒来惊奇的发现毛头乖乖的蜷缩在被子里,于是她感觉到自己的世界观坍塌了……

又过了两天,一大早我娘兴冲冲的跑过来跟我说,昨天夜里她见证了奇迹的发生!

你操心受累的养娃,却很可能只是自作多情的犯贱

然后她详细描述了看见毛头如何突然坐起来,如何神奇的在黑暗中准确的拿起被子,又如何干净利落的哗啦一下盖在自己身上。那神情活像描述自己见到了火星人。

我只是很奇怪,为什么我娘可以轻易就相信肯德基的鸡有八只翅膀,却很难相信孩子自己知道盖被呢?

毛头这次教育的是姥姥:他是冷是热自己才说了算,别人自我代入式的关心,就是犯贱。

毛头就是这样一个奇葩的家伙,他如此的在意自己选择的权利和自由,不肯轻易改变自己的想法,虽然我每天被他吵得头痛欲裂,游走在崩溃和抑郁的边缘,但一旦静下心来,我都会很庆幸我的第一个孩子是他,而不是一个乖巧温顺的孩子。

如果他不是这般又臭又硬饿性格,我很可能直到现在还在追着他喂饭,帮他穿衣服,夜里起来若干次给他盖被子,把自己累得不成人形。

然后心情差劲之余就每天数落他太淘太懒太差劲,抱怨自己有多辛苦。把错误和责任一股脑推到孩子身上,完全不知道这一切其实都是自己的原因。

鸡汤里都各种煽情,说母爱很伟大,母爱很无私,母亲可以为孩子付出一切。

搞得很多妈妈对母爱理解跑偏,以为母爱就是苦情戏,然后就虐待自己,不心力交瘁一点好像都对不起“当妈的”这三个字。

可说句残酷的实话:就算你把心都捧给孩子,也得看人家孩子愿不愿意接受啊。

如果孩子其实根本不想要,你还一定要给,那不是犯贱又是什么?

你贱兮兮的付出那些所谓的爱,更多的时候只是让自己感觉到一种控制的安全,却以挫败孩子的刚刚萌发的自尊为代价。

强迫孩子接受那些“为他好”的帮助,这就是一遍又一遍的告诉他:“你不知道自己该吃多少,你不知道自己怎么做才能成功,你不知道自己是冷是热……只有你妈我才知道!”

其实也就是在对孩子说:你就是个笨蛋,没有妈妈你什么都做不好。

你还指望每天接受这种心理暗示的孩子以后有什么出息?

你操心受累的养娃,却很可能只是自作多情的犯贱

这个问题太严重了,简直让人不敢往下想……

切记!妈妈再聪明,也不能代替孩子学习;妈妈再细腻,也不能代替孩子感受;妈妈再有经验,也不能代替孩子成长。

如果你非贱兮兮的想要代替,就是以爱护之名,行控制之实,侵占的是孩子的成长空间。

所以每个妈妈都应该每天自省数次——今天我有没有犯贱?有没有不顾孩子的反对,非要让他多穿一层,非要帮他拿东西,非要扶着他打滑梯,非要抱着他,等等等等。

所谓尊重孩子,其实就是尊重孩子选择的自由、拒绝的自由,即使你觉得孩子总把你的好心当成驴肝肺,也要尊重。

因为,每一次自由的选择,都是孩子成为一个自尊的、独立的人的开始。而这,不才是你养育孩子的终极目的嘛?

放手让孩子做自己想做的吧,成长这件事,你怎么可以还没有孩子勇敢?