一个幸福的家庭“应该”是怎样的呢？大多数人想必会认为是这样的：妈妈被宠爱，爸爸被尊重，孩子被接纳。
在童书妈妈杭州读书会分享《通往幸福的教育》一书时，书友王念田跟大家分享了：她作为狱警，同时也是一位单亲妈妈找到“幸福”的过程。
在工作中，她会思考“单亲”对孩子的影响；在生活中，她有很多方法接纳自己和孩子的感受，滋养自己和孩子，和孩子爸爸成为“工作伙伴”，并借助身边的力量，避免一些问题，让自己和孩子走向更美好幸福的生活。
这个决定，对妈妈是正确的，
对孩子呢？
我在监狱工作，接触过很多罪犯，这当中也包括许多少年犯。当我和一些少年犯交谈时发现，他们经常会把自己的不幸归咎于不完整的家庭。他们很多从小就直面父母的争吵，缺乏父母关爱，甚至有时候父母一方会把对另一方的仇恨报复在孩子身上，甚至会对孩子施加暴力。
▲李玫瑾老师的书以前只是我们的工作和学习的材料，但是离婚后我从中读到了很多与生活有关的内容
家庭之外，社会上许多人也不愿同单亲家庭的孩子过多接触，让这些孩子倍感孤独，有时候也会更易怒、逆反。
过去五十年，许多国家的离婚率都在攀升。研究不断证明：与非离异家庭的年轻人相比，离异家庭的年轻人在行为问题、心理状态上，出现消极结果的风险更高。而且，幼儿比青少年受到的消极影响更大。
当我的婚姻触礁时，我的孩子才两岁。我很清楚，自己做了一个正确的决定，但是对我的孩子呢？他理应和其他幸福家庭的孩子一样，拥有快乐的童年和幸福的人生。我必须帮助他定制幸福。
第一件事情
处理好自己和孩子的感受
我确实经历过一段很艰难的时间，愤怒、害怕、内疚，不知所措。
为什么这样的事情会发生在我身上？我要不要向别人隐瞒这件事？如果说了，别人会怎么看待我？我这么做是不是太冲动了？诸如此类的想法日日在我脑中盘旋。
记得有一次我情绪失控，坐在地板上突然哭起来。本来在好好玩玩具的儿子，爬到桌子上拿了一张纸巾递给我，扑到我怀里，哭着喊妈妈、要抱抱。我看着他，再看看自己，这样的我配得上“妈妈”两个字吗？这就是我“正确”的决定？
我抱着他站起来，走到洗手台前，把我们的脸洗干净。我笑着说，妈妈刚才有点难过所以哭了，现在好了。你想去哪里玩？我们出去玩吧！他一边玩着毛巾，一边冲我笑起来。
儿子对我的信赖和无条件的爱给了我力量，让我重新出发。
生活始终是要向前的，就跟骑自行车一样，路有高有低，有缓有急，但只有在行驶中，你才知道该怎么调整转向，把握平衡，才能看到路两边的风景。
有天晚上睡觉前，儿子选好了书坐在床上等我，我坐在梳妆台前哼着歌涂涂抹抹。突然，他叫我：“妈妈！”我回头问：“怎么啦？”他笑着说：“妈妈，你好漂亮啊！”我回头看看镜子里的自己，披头散发，脸上黑眼圈、皱纹、斑斑点点。他居然觉得这样的妈妈好美。原来，这样的妈妈，才是他想要的妈妈，才是配得上他的妈妈。
整理好自己的思绪后，我会帮助孩子处理他的感受。
孩子的爸爸会定期接他小住。最初，每次从爸爸那里回来，一开始很正常，看到妈妈很开心，跟爸爸说再见，头也不回。我还挺庆幸的，觉得儿子适应能力真好。
可是慢慢问题出现了，他开始哭，爸爸一离开他就会因为一点小事莫名其妙大哭，哄他没用，对他生气更没用。外公外婆很心疼，说以后少带到爸爸那去。
我开始观察：儿子和我生活在一起时，从来不提爸爸，要他列举家庭成员，也从来不会提起爸爸爷爷奶奶。有时，跟他说爸爸周末来接你，他会说不想去。和爸爸在一起时，情况一样：从来不提妈妈，说不想回妈妈那里。
我知道，一直担心的心理问题出现了。于是我静下心来，试着去感受孩子的感受，其实孩子怎么会感觉不到发生了什么呢？他或许很困惑，很伤心，很生气，但是他那么小，他不会表达，或许更不敢表达。
于是，我问他：你是不是想爸爸了？他点点头。我又轻轻问，你是不是在爸爸那里想妈妈，在妈妈这里又想爸爸？他点点头，抱着我放声痛哭。然后我告诉他，妈妈爱你，爸爸也很爱你，永远爱你。我抱着他，同他絮絮叨叨讲一些小事，他在我怀里慢慢平静下来。
从那天起，我有意识地同他多谈论他的爸爸，讲故事的时候也穿插一些我事先挑选过的同我们家庭状况相似的绘本。
现在，儿子上中班了，有时他还是会哭，但他不再避讳“爸爸”这两个字，会跟我分享和爸爸在一起的故事。
他会哭着抱着我说，妈妈，我要给爸爸打个电话。打完电话，他说，我还想哭，我要哭到明天早上才够。我说，好的，那你哭吧，需要我抱你吗？他说不要，然后大概十秒钟后就会转过头来对我说：“你怎么停了，继续讲故事啊！”
我很欣慰，因为他已经懂得接纳和处理他的感受了，等他再长大一些，他会有更多的途径去处理他的感受，而我要做的就是给他一个安全的环境，积极地倾听，鼓励他谈论真实的想法，认可他所有的感受。
至于那些可能永远无法消散的痛苦，就像三川老师在《通往幸福的教育》里说的那样，应该让孩子去享受生命中的痛苦，感受生命中的快乐。
跟孩子一起体验痛苦与快乐的杂糅
我们家门口的公交车站牌上有张长城的照片，每次等车无聊时，儿子就会盯着长城看，问我许多问题。我就暗暗下决心要带着他一起登上长城。
今年一月，我带着五岁的儿子和六十岁的老妈，来到了北京。
到北京的第一晚，儿子发烧了。第二天一早，我看着体温枪上37.5的数字，犹豫了。可他一睁开眼睛，就跳起来问我是不是今天就去长城。作为一名母亲，我太能体会他内心的感受了；作为一名专业医务人员，我评估了他的身体和精神状态，做好万全的准备，按原计划出发了。
刚落过小雪的长城，零下十度。儿子可能是那天年纪最小的登山者了，路过的人都纷纷给他加油打气。爬到北六楼的时候，他可能实在是坚持不住了，哭着跟我说：“妈妈，风都要把我吹走了。”可是，纵使一路哭着，他的脚步也没有停下来过，我们紧拉着的手也没有松开过。
在过去几年里，我们一起登过杭州城里大大小小不少的山，或许他早就知道，只要迈出了第一步，就没有退路，在长城也不例外。最终，我们在八达岭长城的北八楼前留下了珍贵的合影。
在回杭州的路上，我问他，在北京最不开心的是哪部分，他说爬长城太冷太累了。我又问他，最开心的是哪个部分，他说是爬到最高的北八楼的时候。孩子呀，你比我更早懂得痛苦和快乐的杂糅。
第二件事情
滋养自己，取悦自己
即便是在成为一名单亲妈妈这样迷茫的时刻，我也没有忘记三件事。
一是工作。
我是一名监狱人民警察，也是一名护士。虽然收入不高，社会地位一般，但工作却能让我衣食无忧，有足够的时间陪伴家人，同时，能让我有成就感，体现我的价值。
而且，我的工作单位也提供给我很多平台让我发挥所长。我用文字记录身边的人和事，我写剧本、当女主角、拍微电影，我登台讲课、朗诵演讲。我扔掉了心中的包袱，做了许许多多在年少轻狂时都没有做过的事情。
二是行走。
每逢寒暑假和大小节日，儿子和爸爸过“父亲节”的时候，就是我给自己放假的日子。我一个人背着包，登上黄山之巅，走过徽杭古道，漫步宽窄巷子，领略神奇九寨。我约上亲爱的闺蜜，去山城重庆吃火锅，在日本有马温泉泡汤发呆，在香港迪士尼找回童心。
世界这么大，每一棵树，每一块石头，每一片云都不同，却各有各的美。美是没有标准的，幸福也是。
三就是读书。
在忙里偷闲的时刻，我漫无目的地读那些合我眼缘的书，当然也读童书妈妈用心写的每一篇文章。
在《无声告白》里我读到：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
在《岛上书店》里我读到：因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往。然而就是因为自己独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。
这句话也是当初促使我报名参加童书妈妈读书会的原因。
第三件事情
和孩子的父亲
建立“工作伙伴关系”
我曾经奢望自己能完全取代父亲的角色，那些爸爸会做的事情我也硬着头皮去做。我想向大家证明，看，没有爸爸，我的孩子还是能够一样成长。
我学着当爸爸树立威信，却时常一秒破功；我学着当爸爸带他去冒险，却自己先讨饶。他小时候，爸爸背着他骑自行车去逛西湖，我后来也买了辆自行车骑车带他去。甚至，只要他说爸爸带他去过哪里，我下意识地反应就是那妈妈周末也带你去。
但慢慢地，我意识到，其实我能做好妈妈的角色就不错了，我的孩子并没有失去父亲，那些父亲该做能做的事情，为什么不让父亲去做呢？
我儿子很小就喜欢看人玩蹦床，但是无论我怎么鼓励和陪伴，拉着他跳，抱着他跳，他都不肯尝试。有一天，他突然主动走进蹦床去跳，我觉得很奇怪，他就告诉我说：“爸爸教我的。”
我太好奇了，主动打电话给他爸爸求教。他爸爸也很奇怪，说：“他原来不会的吗？我没教啊，我就是跟他一起进去跳。”我努力了那么久的事情，爸爸轻而易举就做到了。
如果孩子有机会同时得到父爱和母爱，我为什么要去阻拦呢？
儿子上中班的时候，我给了他一个专用手机。每天，他用手机完成英语学习等任务后，还有15分钟微信时间跟爸爸、奶奶这些“好友”联系。
偶尔听到他和爸爸聊天，“爸爸你睡觉了吗，我要睡觉了，你怎么还不睡觉？”真的纯属尬聊。有时他们还互相发个照片，分享各自生活中的趣事。即使有时爸爸忙，没时间回复他，他也高兴，因为他知道有这么一个通道是可以毫无阻碍地通往爸爸的，可以毫无保留地畅所欲言。
当然，我也会定期和他爸爸沟通、协调，当你把你的前任当做你“生意合伙人”，很多事情沟通起来就会很顺利。为了孩子，既然曾经相爱，那么永不相害。
孩子成长需要父母双方的积极参与，母爱细腻、温柔，在母爱中，男孩能得到满足感；而父爱博大、粗犷，在父爱中，男孩能找到方向感。否认哪一方的作用，都会限制孩子成为一个完整、健康的人。
第四件事情
让更多人参与到
孩子的成长中
我非常庆幸和感谢我的父母，即使他们最初不认同我的决定，但他们始终是我最坚强的后盾，帮助我分担了很多养育孩子的责任。也要感谢我的亲人们，让孩子感受到了一个大家庭的爱。
有调查研究表明，离异家庭的青少年，即使在成人后，在形成亲密的浪漫关系时出现问题，自身经历离婚的可能性更大一些。
在我看来，很重要的一个原因是，因为他不知道一个正常的家庭应该是怎样的，不知道原来吵架了是可以和好的，不知道爸爸是可以哄妈妈的，不知道妈妈是可以主动示弱的，不知道夫妻之间该怎么沟通。所以，我也希望孩子能够通过别人的家庭，尽可能多地感受到这一点。
相比一些单亲家庭的家长，出于自卑和害怕而封闭自己和孩子，我会比以前更加努力维持和拓展社交圈，为他搭建一个平台，引导他同更多的家庭接触。我很庆幸生活在这个时代，庆幸能够遇到一群开明的真诚以待的朋友。
▲ 2018年2月童书妈妈杭州读书会大合影，我们分享的书是《通往幸福的教育》
一开始我会担心，孩子看到别人家爸爸，会不会想到自己爸爸，看到别人家一家三口手拉着手，会不会难过。但是他从小就开朗外向，接他放学，他就迫不及待地告诉我已经跟小朋友约好“今天去谁家吃饭去谁家玩”。有时候，家里人都有事不能陪他，他也能独自在别人家度过一天。
现实生活中，天灾人祸、感情离合，让我们主动或被动地选择着各自的生活方式。单亲还是双亲，只是家庭存在的形式，而并不会决定这个家庭是幸福还是不幸福。
而真正的决定因素，我想我们每个人心中都有了答案。这些，就是我作为家长，为了我和孩子的幸福做出的努力，我也很希望，我的这一点点努力，最终能够在通往幸福教育的路上和你们汇集在一起。
单亲家庭的私藏书单
适合妈妈看的书：《单亲家庭的正面管教》《给我的孩子讲离婚》《单亲孩子也能幸福成长》《爸爸妈妈不在一起了》
适合亲子共读的书：《各种各样的家》《我的爸爸叫焦尼》《妈妈的红沙发》《我永远爱你》《大猩猩》《谁来我家》《记忆的项链》《汤姆和伤心的鲁鲁》《爸爸的新女朋友》
这些书帮助了我们很多，也希望能帮助到更多的人。
我想告诉那些和我一样的单身妈妈，告诉那些打着“为了孩子”的名义在痛苦中挣扎的女性，我们也能拥有幸福。
最后一句话，是想说给我的宝贝的：妈妈也是第一次做妈妈，我不知道我们的终点是什么，但我们一起走走看，一起往幸福的道路上走走看。
作者：王念田，童书妈妈杭州读书会成员，狱警、护士。
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童书妈妈三川玲
