"妈妈,我要和你结婚",千万别忽视孩子的婚姻敏感期

作者:互联网 04-16阅读:4047次

周末,朋友带着4岁的儿子来我家玩,很快就和同龄的女儿玩到一块儿。我和朋友在客厅聊天,两个小家伙在玩「过家家」游戏。一个装成妈妈,一个装成爸爸,玩得不亦乐乎。

吃饭的时候,朋友故意问儿子:「你不是说长大了要和妈妈结婚吗?怎么现在成了别人家爸爸了?」

朋友的儿子答:「我现先不和你结婚了,等回去再结。」听完我和朋友都笑了。

想起之前,闺女也曾对我说过:「我要和爸结婚。」

事实上,这个时期是孩子成长过程中的必经阶段——婚姻敏感期

《妈妈是超人3》中,霍思燕对闺蜜说:「嗯哼现在都有自己的领地,包括我是他的,不是爸爸的,都分得好清楚。」

有一天晚上杜江回来,嗯哼都不让杜江跟妈妈一起睡,还把杜江赶到客厅去睡。

儿童性心理发展研究与性教育专家胡萍说:

三四岁的女孩会格外依恋爸爸,男孩会格外依恋妈妈。

这种恋父(恋母)表现,其实是女儿与爸爸、儿子与妈妈分别练习两性相处能力的过程。

孩子通过和父母不断地「演练」,慢慢才会发展到父母以外的异性。

「结婚、过家家」之类的游戏,只是孩子们表达内心喜爱最直接的方式。

比如,当孩子想和某一个小伙伴玩,喜欢某一个小伙伴时,他们可能会说:想和他结婚

孩子表达爱的方式既简单又美好,和成人世界的婚姻观、道德观完全是两回事,只是单纯地表达喜欢。

保护好孩子的婚姻敏感期,有多重要?

影响未来的婚姻观

日剧《贤者之爱》中,真由子为了报复闺蜜百合,费尽心思将百合的儿子直巳调教成自己的男人,让他除了自己无法再去接受别的女人。

真由子每天陪着直巳吃饭、讲故事、睡觉……如同每一对母子的日常生活。5岁的直巳正处于婚姻敏感期的时期,而此时真由子一直给他错误的回应和暗示,直到直巳越陷越深,沦为她复仇的工具。

婚姻敏感期很大程度上标志着孩子的情绪、情感是否能达到一个成熟的状态。

在此期间,他们探索人际交往,习得爱与被爱。如果在此期间,孩子没有得到正确的引导,很可能会影响未来的婚姻。

每个孩子在婚姻敏感期中,在与异性交往中获得的感受可能会对今后的爱情、婚姻观起着决定性的作用。

决定孩子未来的性格

著名教育家苏霍姆林斯基说:爱情问题是个性形成中的重大问题。缺失爱的能力,将让孩子一生都陷入爱的匮乏里。

前几天,台湾艺人狄莺的儿子因在美国私藏1600多发子弹和多种枪支武器被捕。

而狄莺在此前的节目里曾自曝,她一直和孩子睡到15岁,甚至在孩子11岁的时候,晚上是「捧」着她的胸部睡觉的,起床的时候看不到妈妈还要哭。

而一家三口,一直到孩子15岁时,还是横睡在一张床,闺蜜对她说儿子应该独立睡,狄莺无奈地说:「儿子会抱怨妈妈都跟爸爸睡,不跟我睡。」

当孩子进入婚姻敏感期后,对异性看护人的感情将会越来炙烈,且表达越来越频繁,会造成一种「他只属于我,他只爱我」的假象。

如果父母不能分辨这种假象,或故意沉溺于这种假象并任其自由发展,那么将让孩子陷入依恋母(父)情节的怪圈里,一生无法摆脱。他将不懂得如何去爱他人、爱这个世界。

最好的教育是让孩子自己去触摸、体验这个世界。

这样他才会懂得幸福与眼泪的真正滋味,从而拥有爱的能力,成为更好的自己。

那么,我们要如何帮助孩子顺利度过婚姻敏感期呢?

平常心对待,不强化不忽视

儿童教育专家孙瑞雪说过:婚姻敏感期一般出现在孩子4岁以后,有些在3岁多就会进入婚姻敏感期的初始阶段。

他们对人际关系开始产生兴趣,并进行一系列的探索。

之前去幼儿园接孩子时,曾看到这样一幕:孩子们正在玩「举行婚礼」游戏。

小女生和小男生一本正经地交换戒指,周围还有一群围观的小朋友拼命欢呼、鼓掌。这时一个小女孩跑过来,拉着老师的衣角:「老师,我也想要和俊俊结婚。」

老师蹲下身子,指着那个小新郎:「可是,俊俊已经和蕾蕾结婚啦,不过没有关系,你可以再找别的小朋友啊。」

小女孩就转过头,指着旁边的一个小男孩:「小琦,我可以和你结婚么?」小琦点了点头。

老师的话让我很受启发,父母对孩子的回答又何尝不是如此?

如果在家里,孩子想跟爸爸或妈妈结婚,那就告诉他:「我已经有爱人啦,爸爸(妈妈)就是我的爱人,不过没关系,你还可以去找其他小姑娘(小伙子)啊!」

得不到对方的爱,没关系,我们可以重新选择,不要因爱而失去选择的能力。

引导孩子正确表达「喜欢」

2017年11月,某幼儿园里,因为4岁的男孩子亲了3岁的女孩子,引发了一对宝妈之间的微信骂仗,在网上流传。

一开始女孩家长还是比较冷静的,试图理智解决问题,但男孩家长说「这就是你不对了,小孩子在一起亲亲抱抱很正常」,成功地点燃了战火。

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当然,两位妈妈都有不当的地方。处在婚姻敏感期的孩子,其实最需要父母正确的引导的。无论男孩女孩,都需要我们告诉他们,什么是当做的,什么是不当做的。哪些地方不能让人碰,必要的时候,一定要拒绝。

比如,之前杜江、刘畊宏两位爸爸在处理「嗯哼亲了小泡芙」时的做法就值得我们学习。杜江教儿子不要随便亲别人,而刘畊宏教育女儿,如果有人要亲你,要先经过爸爸的同意。

这就是我们应该教给孩子的爱的原则。

每一次,孩子们在「单恋」或者「互恋」过程中,都在用自己的方式去体会那与生俱来的情感,并练习如何处理情感。

这是他们开始学习与异性相处的能力,学习如何「爱」与「被爱」。

而我们,最需要做的就是告诉他们:不伤害别人是前提,要做到既尊重别人,也不伤到自己。

曾有个日本小男孩,小小的他站在高高的屋顶上,对就要搬家的小女孩小葵喊:「就算搬家了,我也好喜欢小葵。」

当小女孩抹起眼泪时,他安慰:「不要哭啊。」

他大声喊出「不要忘记我」后,在走下天台的楼梯,自己也抹起了眼泪。

有人问,这对小男孩小女孩,现在怎么样了?

现在怎么样,其实已经没那么重要了。

最美好的就是在那一刻,对着你大声喊出「我喜欢你」的样子。

那是我们教会孩子勇敢爱这个世界、面对这个世界的能力。

孩子的婚姻敏感期不是洪水猛兽,恰恰相反,当孩子开始谈论「婚姻」、「爱情」时,我们应该为孩子感到高兴。

这是一个非常好的机会,去丰富孩子的情感世界,为孩子建立起更好的爱的观念。

帮助孩子顺利度过婚姻敏感期,对孩子一生都大有裨益。

作者:筱泓,教育专业毕业,从教多年,教育机构顾问,亲子情感专栏作者。人生多坎坷,且以文字疗伤。愿流年无殇,岁月留香。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有,如有版权问题请及时与我们联系处理,邮箱[email protected]