1.
邻居家的孩子到我家玩，那孩子长的胖，还调皮。 这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。 当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！ 我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。
2.
两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”
3.
情趣内衣这种东西就是一次性用品，男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法是：穿给不同的男人看。
4.
老妈打来电话，说这几天不舒服，让楼主赶紧回去看看她。。。楼主急忙回去。到家一看，老妈好好的，啥事没有，还总呛声老爸。。。楼主正纳闷，老爸叹了口气说：唉，我最近在追一部电视剧，每天晚上趴床上看。你妈非说我垂涎女主角，说我趴在床上抱着枕头，是对女主角卖萌。。。噗。
5.
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。
6.
办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷岛国人民大片，居然用剪切！”
7.
那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
8.
夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！ ”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！ ”男说：“错！这叫自取其乳！ ”
9.
我带小侄逛超市，他看见玩具汽车非讹我买，我嫌他玩具车太多，没同意买，就不理他，向食品区走去，小侄抱着玩具汽车在后面哭的歇斯底里：姑姑，姑姑。。。我不想惯他臭毛病就是不理他！突然听见身后售货员说：乖，过儿别哭了，你姑姑已经跳崖了，把玩具汽车给郭伯母吧！……擦！
10.
“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。”“这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局！”
