如果你总是同情孩子，那其实你是在低估孩子。
父母容易错把同情当共情，这样刻意培养出的孩子真的会“弱爆了”的，因为过度保护，过多同情，其实变相剥夺了孩子成长的权利。
那同情与共情究竟有什么区别？到底什么才是共情？这篇文章就来给大家彻底说清楚。
当你因工作失利而低落时，接到老妈电话：这工作是很难啊，我本来就觉得你不大行，干不好咱就别干了吧。这样的话，你听过后，会如释重负吗？会重整旗鼓吗？
这“真挚的同情”只会让你感受到自己的无能。我曾经很长时间内觉得是自己体会不到老妈的苦心，直到亲耳听个体心理学大师伊娃·德雷克斯在“心灵的力量”讲座中谈到：同情和共情的不同就在于，同情让人脆弱，而共情让人坚强。立马恍然大悟：原来是因为我妈一直在同情我！
作为家长，反观自己，你是不是也在教育孩子的过程中，错把同情当共情了呢？
同情真有那么不堪吗？我们不是还希望孩子有“同情心”吗？
同情与共情的区别
现在，我们需要先大致区分一下同情与共情（本文不是学术论文，恳请专业人士不要细究概念，我们谈的是大众理解的意思）。
同情，对应英语中的sympathy。广义的同情，是一种普遍性的关怀，无关乎对象强弱贫富等，甚至可以延伸到其他生命形态，也即我们常说的“同情心”；而狭义的同情常针对弱者、不幸，其中夹杂过多的主观成分，也就是我们今天要说的“同情”。
而共情，对应英语中的empathy，是指能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。有时还被翻译成共鸣、同感、移情等。
可见，同情与共情并非是截然对立的概念，相反，它们更像渐变过渡。
在共鸣的基础上，忍不住生发出怜悯之情，就由共情滑入了同情。为什么这么说呢？
同情孩子
其实是你低估了孩子
哪个家长不是对孩子充满了期待，怎么还会低估了孩子？
在小区健身广场，经常能见到这样的场景：小朋友动作不熟练，在某个健身器材旁摔倒了，哇哇大哭，妈妈立即赶过来，一边扶起孩子，一边说：“摔疼了吧？来，妈抱抱。早就说过你还小，玩不了这个。我们不玩了。”
诸如此类，辞情恳切地认为孩子“不能”，真心是在事半功倍地矮化儿童。
为什么一次失败就被定义为“不能”呢？这难道不是一个家长告诉孩子正确做法的“可教时刻”吗？抑或放手让孩子去观察、去试错、去体验，直至找到合适的方法，为什么你不能相信孩子有这个本事呢？
往往那些被父母紧盯着的孩子，玩起来紧张兮兮、小心翼翼，最终感叹自己“不会玩”；而那些在一旁闲聊的家长，虽然每每被贴上“不负责任”“照顾不周”的标签，但他们的孩子们却总是“会玩”，并且玩得开心又尽兴。
既不给孩子学习、进步的机会，又一而再再而三告诉他“你不行”，家长过度的保护终于内化为孩子负面化的自我认知——“我不行”。
不仅如此，孩子还需要听凭家长毫不掩饰的比较、没有来由的高期望以及突然而至的贬低：“别人都行，你怎么就不行呢？”
从低估一步跨越到高估，这简直就是在处心积虑地消解孩子的价值感。
过多同情
暗含了父母的控制欲
为什么家长容易过度同情、愿意给予孩子那么多没有必要的关注和帮助呢？——“因为爱孩子啊。”
因为我吃的盐比你吃的饭还多，当然比你见多识广，你当然得听我的人生经验。我费劲心思给你方方面面的照顾和保护，你当然更应该比一般孩子更优秀、更感激我啦！
真的是这样吗？还是跳出家长一厢情愿的逻辑，客观分析一下吧。
家长全方位地“罩住了”孩子，以“保护”的名义剥夺了孩子亲身经历、体验的机会，削弱孩子的智慧和能力，让孩子觉得气馁、无助，觉得自己只能依靠家长；
孩子自己没有发展出应对的技能，天长日久，也会觉得家长的付出和辅助是理所应当，一旦情况不尽如人意，就消极、抱怨，进而演化为“点儿背必须怨社会”。
这种奇怪的做法满足了父母内心对控制欲、优越感的需求，却对孩子的成长无一裨益。
前不久，联合国儿童哲学顾问、应用哲学创始人奥斯卡先生在童书妈妈幸福教师成长计划活动中，对学员们说道：父母对孩子过多的关心和同情，其实是获取权力的方式，看你这个小宝贝多么需要爸爸妈妈的帮助啊。可是他也说：牺牲过多的人往往钟情于独裁。
乍听，觉得耸人听闻；细想，又深以为是。
真实的案例并不少
看似以爱为出发点的同情和保护，其实，只是一步步抬高了家长自己，而让孩子一步步陷于自卑之中。
实际上传递给孩子一种消极信息，并且在孩子周围竖起一道道墙，阻碍了孩子积极寻找答案的信心！
不知家长朋友们是否还记得当年红极一时的歌手陈淑桦？她是一代歌坛天后，也一直受护于霸道母爱的生活低能儿。
母亲既是陈淑桦的经纪人，又是她的司机、秘书、保姆，甚至代言人。她的母亲曾说过：“淑桦天性柔弱，天生就是个要人疼爱保护的孩子。我们就这么一个孩子，我可不能让她有什么闪失。”
大包大揽的经纪人兼高级保姆母亲突然“过劳死”，陈淑桦的世界坍塌了。随后的7年中忧郁、自闭，直至后来，好友和父亲一道让她接受心理治疗、与外界接触，她才逐渐好转。
所有这些，都是从一句“孩子还小，我们当然要保护她”的同情开始，明显的“我强你弱”的亲子关系，泯灭了一个人成长和独立的路径。
让孩子变得脆弱又无能，是爱孩子吗？你还觉得，同情是爱的体现吗？
共情不只是
说“我知道你很生气”
同情固然不可取，但共情为什么就可取呢？
有的家长说“我经常试着说出孩子的感受，跟孩子共鸣，但什么作用也没有啊！”——因为这种，只是假装共情。
从对他人的想法、处境感同身受出发，想到“我”可以做什么予以“补偿”的，是“同情”；想到“他”可以做什么予以弥补的，才是“共情”。
所以，共情不只是跟孩子说“我知道你的伤痛”。
当然，分担孩子的情绪很重要，这让孩子知道，自己在父母面前是被理解的、情绪是被接纳的。很多时候，一句话都不用说，第一时间的陪伴就足以安慰。
更重要的是，在孩子宣泄情绪后，作为“过来人”，父母需要引导孩子逐渐平静下来——任何问题的有效解决，都是建立在情绪平稳的基础之上。
让起伏的情绪渐趋向平稳，这是一种需要学习、练习的技巧，而父母是孩子的第一任老师。
而平静也不是最终目的，解决问题才是。而短平快的解决方式可能是父母出手，但请家长千万忍着，孩子的成长不是一蹴而就的，您大可不必如此心急。
孩子有权学习如何克服困难
请尊重孩子
平静下来，共同面对问题，探讨克服困难的方式，即使孩子年龄很小，也可以通过这样的引导，理性分析目前的状况。
我家老大三岁时得了肠胃炎，肠胃疼痛本来就不好受，再要她吃药她更不开心了，每次吃药的时候都委屈得一把鼻涕一把泪，几个大人都觉得孩子“太可怜”，不知道再怎么劝。
这天，刚好爸爸在家，他抱过一脸泪痕的孩子，语气平缓地说：“你肚子难受好几天了对不对？”孩子哭丧着脸点点头。“我知道你很不舒服，也知道这药很苦。但是，要想早点儿好起来，你必须要吃下这种药。知道了吗？来，你需要坚强一点儿。这药一口就能咽下去，我相信你能做到。”
结果，孩子居然不哭了，居然非常配合地吃下了药，并且就此没有因吃药再哭闹。
鲁道夫·德雷克斯告诉我们：“孩子们的脑力其实非常发达，值得你好好信任。”自此，我深信不疑。
孩子不仅有学着克服困难的能力，而且，他有这个权利。
未来能怎样，谁也说不清，唯一能确定的，不是找到一个人永远能够替你摆平，而是掌握自己摆平的方法和途径。
过度保护，过多同情，其实是变相剥夺了孩子成长的权利。
这不意味着我们对孩子撒手不管，而是让自己成为“过滤器”，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识地退后，让孩子去经历、去成长。随时准备好，在他实在无法解决时给予帮助。
从孩子出生那天起，我们就可以开始这样的行为。慢慢地，通过观察和引导，将生活以及生活中的困难、挑战和问题解决后的满足感、成就感，都交还给孩子。
——鲁道夫·德雷克斯《孩子：挑战》
共情让人坚强，但它绝非一句话的功效：它在尊重孩子的基础上，给予孩子更多平等自由、更多责任；它在足够的时间和耐心的基础上，给孩子思考、做主的空间，进而重建价值感，树立独立意识。
孩子需要家长的理解和支持，只是，你正在做的——是同情还是共情？会让孩子走向脆弱还是坚强？
从感同身受这个相同的点出发，不同的反应会在孩子人生中造成不同的蝴蝶效应。
备注：本文插图来自动画短片《同理心的力量》截图
作者简介：裙带菜，家有8岁闺女和4岁儿子，童书妈妈编辑，曾做过新闻网站编辑、时尚杂志编辑。
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童书妈妈三川玲
