前两天做了这个话题征集，收到了很多朋友们的留言，许多都看得让人忍不住落泪。
这世界上，羁绊最深的，要算孩子和妈妈间的感情了吧。
小时候的我们，希望母亲时时刻刻都在自己身边，是喊一声“妈妈”就觉得安心的存在；而逐渐长大的我们，却开始越来越不自觉地想要逃离这份爱，去过自己想要的生活。
我们时常觉得厌烦，于是脚步离妈妈越走越远。
直到有一天蓦然回首，我们却发现身后那个早已追不上我们脚步的她，却依然跟在离我们不远的身后望着我们。
或许就在那么一个瞬间，我们重新理解了母亲。
尤其是当曾经的女儿也做了母亲之后，这份理解似乎变得又深了一些。
就像一位网友的留言所说的那样：
在这个即将到来的母亲节，小暖想跟大家一起，来回忆那些让母女变得更近的瞬间。
“我那么不容易把你拉扯大”这句话，是从产房出来那一刻才真正明白的
一位网友在留言里这样写道：
我想，有太多人，都是从生产那一刻，理解了妈妈的不容易。
有人曾说过“无论做过怎样的心理建设，人类永远无法对于生产的疼痛做好准备。”
生潼潼的时候，在医院见到了各式各样的产妇。
有的人刚开了一指，就开始不停的呕吐，仿佛要把五脏六腑都吐出来一般；有的人等开指等了一天一夜，历尽千辛万苦开了十指，却因为宝宝变成枕横位顺转剖。
有的人形容生产的阵痛，有“一种被车轮来回碾压的撕裂痛”，因为太疼用力抓握把手生生磨出了水泡。还有的人，生个孩子在鬼门关走了一遭，为了那个腹中的新生命，憋足了劲与死神赛跑。
闺蜜曾跟我说过，以前自己过生日，总听妈妈跟她念叨：孩生日，娘难日。接着，就把那说了好几百遍的关于生产时的陈年旧事念叨一遍。
那时的她，不懂那种痛，只觉得妈妈烦，破坏了她过生日的兴致。
她觉得生孩子每个女人都不过如此，但当闺蜜在产床上，把妈妈当年受过的罪也经受了一遍之后，她终于理解了妈妈曾经历的痛苦。
可其实，产房的痛只是漫漫养育路的开始。
这刻骨铭心的阵痛就像是在提醒你，做母亲这条路上辛苦二字将会时时相伴。
乳腺炎的疼痛、泵不出奶的焦急、频繁夜醒的折磨、肠绞痛的夜夜“笙歌”、娃情绪崩溃没完没了地大哭……
如果要回顾那些养娃路上的心酸，女人们彻夜长谈都谈不完。
记得曾在潼爹的手机里翻出过一张我奶娃的照片。穿着睡衣的我，四仰八叉地靠在椅子背上，头向后仰着，张着嘴巴呼呼睡去。
两条胳膊揽着孩子，头顶着因为忙碌和疲惫几天都没有洗的头发，油腻腻地胡乱在脸上拍。
这样的黑历史，记录了每一个做母亲的，拼尽全力去照顾孩子的那些瞬间。
就在这样的一点一滴中，母亲反复念叨的那句“一把屎一把尿把你拉扯大”，渐渐变得具象而清晰。
在我们遇到睡渣娃时，我们理解了，当年的自己是怎么折磨妈妈的：
当我们无法平衡家庭与工作时，我们理解了，妈妈当年的牺牲有多勇敢多伟大：
当我们从双手不沾阳春水，到开始要自己做家务时，我们突然明白了妈妈的辛劳。
当我们不停地起夜，为孩子掖好被角时，便和妈妈当年为自己盖被子的那双手隔空相握：
当我们领教了自家娃的难搞指数时，我们理解了，妈妈当年养育自己时内心的崩溃；
而这份理解，在我们的孩子生病的时候，似乎来得更为深刻：
当我们自己做了母亲的那一刻，或许才真正明白，这份母爱背负着成长的阵痛、曲折和不易；才理解，母爱意味着不计其数的牺牲与付出。
突然想起一句话：
“我觉得妈妈是演一个悲剧的角色，最令人难过的不是她吃了多少苦，给了多少不求回报的爱，最让人难过的是，她一直把这个角色当喜剧演。”
“你心疼你的孩子，我心疼我的孩子”
当我们终于历尽千辛，把肚子里的娃带到这个世界的时候，似乎我们身上的女儿身份就自然而然的隐退了，母亲的身份占据了我们全部身心。
在看到孩子的那一刻，我们就已经决定要把全部的爱，倾注在这个粉嫩嫩的人类幼崽身上。
但对于我们的妈妈来讲，我们永远是女儿，是那个会令妈妈心疼的孩子。
就像一位网友留言说道：
当所有人都在为新生命的到来而兴奋雀跃时，只有我们的妈妈内心还有着无处安放的焦灼，因为还躺在产房里的那个新妈妈永远都是自己的孩子。不论她是8岁、18岁还是28岁。
当我们有了宝宝之后，那个曾经因为生养了我们而默默付出了大半生的女人，再一次奔赴我们，解救我们于新手妈妈的水深火热之中，只因为“你心疼你的孩子，我心疼我的孩子。”
可偏偏，妈妈帮我们带娃的那段岁月里，却少不了与她们最激烈的对抗。
那就像一个被无限延长的青春期。因为带娃的手法、观念的不同，因为生活习惯、理念的不同，我们数落着、挑剔着，对妈妈不耐烦着。
但直到我们看到了这样的一幕幕：
我们才明白，只要我们需要，这个真心为我们付出的人，会一直一直在我们身边。
也许她们不懂得尽量不抱睡、也许她们不能做到不追着喂饭、也许她们总忍不住偷偷给孙子吃零食，但她们一定希望，自己的女儿在月子里能得到最充足的休息；在产假之后下班回到家能喝上一碗热汤；在每一个夜晚能少哄一会娃多睡上几个小时。
因为这些苦，她们都曾受过，所以她们不忍心看到自己的女儿再遭受同样的苦：
我身边也有很多闺蜜，都是从跟婆婆一起住之后，才慢慢意识到，世界上再没有第二个人，像妈妈那样真心实意地对自己。
当我们做了母亲，陪伴在自己的孩子左右护他们周全时，我们突然理解了妈妈，她也曾是一个会害怕打雷、会被冻到打颤的弱女子。
只是因为她们做了妈妈，便自动有了铠甲：
当我们成了妈妈，对孩子有了牵挂之后，才理解自己的妈妈，也曾对我们有着同样无法割舍的牵挂：
听说，神没办法无时无刻的存在，所以创造了妈妈。即使到了妈妈的年龄，妈妈的妈妈仍然是妈妈的守护神。
妈妈这个词，只是叫一叫，也觉得喉间哽咽。
妈妈，最有力量的名字。
“不是妈妈想要对你发脾气，妈妈只是太累了”
为人母之后，我们也总有那么一个时刻，自己根本控制不住自己的情绪，对娃“河东狮吼”。
我们的情绪，就在无数次夜醒与哄睡、无数个怎么哄娃也不睡的午后、无数个刚收拾完客厅一扭头又看见一地玩具的瞬间、无数个娃睡下之后依然忙家务忙工作的夜晚，被累积、放大、点燃。
可当对娃发完脾气之后，我们却突然发现，这声调、语气、姿势、神态，像极了一个人，那就是我们的妈妈。
那一刻，我们突然就对妈妈儿时对自己的不耐烦、坏脾气释然了、理解了。
原来，疲惫、困倦、劳累，真的可以把一个人的理智生生磨没了、耗尽了。
也许，是那个孩子跟我们无理取闹的时刻，我们理解了妈妈为什么会不理睬我们任性的哭闹：
也许，是我们原本自以为可以比母亲做的更有耐心，更温柔，却依然忍不住对孩子发脾气的时候，突然理解了母亲：
也许，是在我们对孩子有了担忧和不安的时候，才明白母亲生气的话语里有着沉甸甸的牵挂：
当然，或许不是每个人都能那么幸运，能遇到一个全心爱自己，又在行事做法上不至于太极端而让孩子受伤的妈妈。
不可否认，真的有些儿时从父母而来的伤痛，是怎么都无法释然的。
越是自己做了母亲，它们就越是像一枚墙上的蚊子血，刺痛着自己，不断提醒着自己，千万不要变成妈妈那样的母亲。
评论里有不少人说，自己无论如何都无法理解妈妈，只是长大后把过去的事情尽量放下了。
无可否认，这世界上存在着各种各样的母女感情。谁也无权用母爱的伟大去掩盖亲子关系中错误的相处方式，我们都有权利不与自己伤痛的过去和解。
但是，如果这份不太合适的母女感情，能成为我们生命中的警醒，它便算是有了另一种价值。
尽管我们或话都还有着这样那样的不完美和不如意，我依然愿意花时间为这份感情写一篇洋洋洒洒的赞美诗。只因为那些征集留言中，一个又一个感人的故事和细节，很难让人不为之动容。
想起朋友跟我说，她的姥爷曾在弥留之际，闭着眼睛大喊：“妈妈呀，妈妈！”
那时的她只有十几岁，根本无法理解一个早已经连自己的儿女都不认识的人，一个呼吸都困难的80几岁的老人，怎么还会喊“妈妈”。
直到她被抬上了剖腹产手术台上，望着头顶明晃晃的灯光，脑子里想到的都是自己的妈妈时，她才理解了姥爷当时的行为。
原来，妈妈，就是自己一辈子的庇护和力量。年少的轻狂，迟暮的伤，都等着被她原谅。
原来，妈妈，就是我们自负的胆量；就是我们回去的地方。
有人说，“也许，这世上，就只有这么一个地方，无论我们光鲜亮丽，还是伤痕累累，推开那扇门，我们仍然是那个双手沾满泥巴的孩子，而她也永远是那个能包容我们一切，给我们小时候的四菜一汤的妈妈。”
