「我刚刚不是才跟你说不要去弄哥哥?! 为什么讲不听!!」
「还记得上次为了这件事被爸爸打一顿吗? 你怎么又犯了?!!」
「你还敢说没有! 我明明就看到你打妹妹，当我是笨蛋吗?!!」
当孩子出现一些百思不得其解的行为，例如明知故犯、睁眼说瞎话、甚至触犯家里的天条，除了心中默念他是我生的不能宰了他 + 情绪管理300招 外，请先离开现场，让自己平静一下。
平静点了? 好，想想看，孩子的行为是真的罪大恶极吗? 会不会以前我们也曾做过? 他们 (或说天底下的孩子) 会这样做，有没有可能基于一些我们不了解的原因? 是否可以尝试和他们聊一聊?
现在，你走到一样气急败坏，心里默想着她是我妈我不能宰了她 + 情绪管理没几招 的孩子跟前，邀请他坐下。告诉他你先不谈规矩、先不论惩罚，你只是要跟他「核对」一些你的「观察」。
用「人对人」，而不是「妈对孩」的角度/态度，和孩子对话。
所以，你可能会说：
「刚刚我看到你把哥哥的玩具藏起来，我很惊讶，因为已经跟你说过很多次，那样做是不对的。可以告诉我发生什么事吗?」
「我看到你刚刚打妹妹，但你很生气的说没有。我知道我没有看错，但我很好奇打妹妹前，发生什么事了? 你愿意告诉我吗?」
孩子可能会回答、可能不说。不说时，可以鼓励他、也跟他再次确认，你不是要惩罚、不是要骂他，而是好奇刚刚发生什么事? 他怎么了? 因为你感到非常惊讶，也很关心、在乎他的感受、想法。
有父母会说，「小孩子有时候都乱讲，我根本就不知道是真是假。」「讲了又怎么样，下次还不是照做!」
的确，以「妈跟孩」的角度，我们为了尽一个好妈妈的责任，及为了让孩子成为好孩子，我们会用力地从孩子身上榨出答案、心力交瘁的想尽办法要让彼此都能履行各自的角色任务，但请再一次提醒自己：
用「人对人」，而不是「妈对孩」的角度/态度，和孩子对话。
此时，因为你们不是在阶级关系中对话，他没有义务要回答你，你也没有责任现在就要他回答；但透过这个「人与人」之间的连结，你试图让他知道「你的感受和在乎」，让他知道无论他心里想的是什么、说出来的是什么，并不会减损你们的关系、更不会影响你对他的爱。无论说什么，他还是他，都会被爱、被接纳。
这样的交互方式，会比「算账」的模式，更容易让孩子愿意说实话，愿意去和他自己的内在连结，也才有能力去感受父母的用心与疼惜。
和孩子核对你的观察，诚恳地说出你的感受，也给他机会，可以不被评价、自由地说。也许不当行为在一时半刻不会改善，但亲子关系却能得到更深层的滋养。
我们需要一些对话的时刻，目的是要和孩子连结，而不是要当一个好妈妈。
与你分享。
