"孩子还小, 你别计较行吗? "“不行”

作者:小育儿 06-23阅读:5405次

每当熊孩子一闯祸,

我们总能从他们的父母口里听到:

“小孩还小,不懂事!”

为什么我们听到这句话,

总觉得哪里不对?

因为,教养和年龄,

真没关系。

最近,学姐看到一则新闻:

“4岁的女童在饭店因为吵闹,

被大女学生飞踹”。

这是一个“熊孩子”引发的闹剧,

事情是这样子的:

4岁的女童在饭店里大声尖叫,

惹怒了隔壁桌的女大学生并起身“踹”了女童,

女童的妈妈说,女大学生和男朋友吵架,

心情不好,拿她女儿当出气桶,

没想到,饭店的监控录像被放上网,

原来,女大学生只是踹了女童的椅子,

而女童妈妈却撕打女大学生和服务生,

第二天,女大学生站出来认错:

“我没有伤到她,也没有和男朋友吵架,

是因为家人身体不好,发生过因小孩尖叫而送院的情况”。

不管真相是什么,

教养在这场闹剧里,哪一方都没有。

关于“熊孩子”,

知乎将它定义为:一种恐怖且残暴的生物。

学姐在朋友圈问了一下,

就搜集到了这些熊孩子事迹:

在部门聚餐的时候,

熊孩子把纸巾丢进了火锅里,

大家很尴尬,又只好笑笑说:

"没事,捞出来,煮开就好,

大不了换个汤底。"

家长和一俩个同事应和着:

"别计较,她还小。"

过年的时候,

熊孩子趁大人不留意,

把亲戚的化妆品全掏了出来,

口红涂在墙上,

没来得及发火,

孩子妈就说:

"反正你口红很多,还有得用吧?

别计较,他还小。"

在电影院里,

熊孩子被电影的爆炸声吓得大哭,

小脚还不停踢前面的座位,

朋友跟家长说小声点,

家长提高声音反驳,

还没来得及再怼回去,

已经被其他人的嘘声制止。

那片嘘声也在说:

"别计较,他还小。"

说来说去,开脱的理由无非是,

"孩子还小,难免调皮一些

长大了就不会了"

可是年纪和教养有必然联系吗?

人长大了,就一定有教养吗?

去年,演员包贝尔结婚,

柳岩受邀请担任伴娘,

在婚礼现场,

伴郎们集体抱起柳岩,

并做出要抛她下泳池的动作,

让她花容失色、尖叫连连,

本来应该是很喜庆的事情,

却被一堆没教养的大人搞砸了。

而此次事件里的两位大人,

也是典型的“熊大人”!

女大学生管不住自己的脾气,

对一个4岁女童动“脚”!

女童的母亲不仅暴打女大学生,

还连扇了劝架的服务生两巴掌。

事后,还在网络上带节奏,

要求人肉女大学生。

年龄、岁月,的确能让人懂得更多,

但教养,却不是靠多活几年就会有的。

有一次我去电影院,

有个大人把喝完的饮料瓶像投篮一样,

扔向几米外的垃圾桶,

没看有没有投中,直接转身走。

这时,一个男孩跑到垃圾桶边,

把瓶子捡起来,

站在可回收垃圾和不可回收垃圾面前,

回头问在休息区坐着的妈妈:

“我该扔进哪一边?”,

他妈妈告诉他这是可回收的垃圾,

他扔进去后开心地说:

“妈妈,我们可以进去看电影了吗?”

他妈妈指着取票的队伍说:

“妈妈去排队买票”

小男孩点点头然后乖乖跟在后面。

谁说年纪小,不懂事?

明明这孩子比那个“灌篮高手”懂事!

这个经历,让我懂得,

真正和教养有关系的,

是家庭教育还有社会的规则。

在社会学中,

有一个很重要的概念叫“社会化”,

就是说人们在生活环境中,

学习社会的标准、价值观和期望的过程。

孩子最初的”社会化“环境,

就是在家庭内。

就像一个软件初始化一样,

孩子从父母那边输入了各种行为规则和社会规范,

而且很久都难以抹去。

所以我们才常说,

父母怎么样,孩子就怎么样。

而当他们闯祸后,

他们也会感知到周边环境对他们行为的反应,

如果他们把纸巾丢进火锅,大家说没事;

如果他们把口红涂到地上,大家说没事,

那他们输入的社会规则就是:这样做没什么问题。

对孩子一味的偏袒和宠溺,

只能将小孩子推向更可怕的深渊。

他们眼里的小事,

正一件件影响着小孩的认知能力和判断能力。

有一次,学姐去欧洲旅行,

同车的有一对夫妇带着三四岁的小男孩。

当时我就想,这一路好几个小时,

这孩子能坐得住吗?

果不其然,一个小时不到,

小孩开始哭闹,

结果车厢内开始弥漫不满的气氛,

孩子的父母也很自然地说sorry,

然后给孩子塞上了安抚奶嘴,

小朋友很快就安静下来了。

后半程,坐在旁边的旅客,

还贡献出自己的杂志,

跟小孩一起玩了一会儿。

然而在国内类似的情况,

乘客恐怕多数默默忍受,

好像指责一句就不近人情,

父母也不太觉得羞愧,

就像朋友在电影院里的经历那样。

那一刻,我感觉到了,

"我可以理解,但我不接受",

“我生气,我表达,但我想办法解决”

这样的理性,是最可贵的社会教养。

曾经和一个新晋爸爸聊天,

他说,自己以前非常烦熊孩子,

但是有了孩子后,突然理解到,

孩子的破坏力,

是因为他们有无限的精力和探索力,

孩子容易哭闹,

是因为他们的注意力就是没有成年人集中,

表达方式,也还没来得及学习到位,

这是他们的生理特性。

所以,每次带孩子出门,

他会像那对外国夫妇,

带上可以安抚孩子情绪、分散注意力的物品,

他还会精心选择适合孩子心性的活动和场所,

好玩、安全是最重要的。

“带幼儿去看恐怖片的、动作片的,

带不到6岁的小孩去看大人都看不懂的艺术展的,

都属于想不开的父母。”

如果孩子在公共场合撒泼,

他会把孩子带到外面,

先安抚情绪,再耐心说理。

比起一味的嫌弃孩子或者纵容孩子,

发自内心地理解孩子的特性,

然后去疏导他们,

这是作为父母和社会人,

最体贴的教养。

在德国,

社会会配备专属于孩子的设施,

在餐厅,诊所包括银行,

常看到让孩子们安静看书、画画的角落或房间,

展览,会为儿童做导览专场。

在这些场所里,

每个孩子都玩得不亦乐乎,

如果孩子太吵闹,

父母也不阻止的话,

周围的人就会提出来,

给父母“补课”。

社会上的组织也会邀请孩子参加各种活动,

鼓励并帮助孩子把自己的爱好和特长坚持下去。

国内的大多数公共设施,

都是以成人的尺度和习惯设计的。

小孩子们的需求,常常被忽略。

如果给孩子留有足够的空间和自由,

当孩子们有了发泄精力的地方,

或许也不会有那么多熊孩子。

公共设施设计平等对待孩子和成人,

这也是一种社会教养。

关于熊孩子,

大家还经常听到的一种论调是,

”当妈了你就知道了“!

这句话听上去好无奈,

就好像完全没有解决办法一样,

这其实是作为大人的一种”熊“。

有一个常见的教养模型,

在这个模型里,父母教养方式归纳为两个维度:

其一是父母对待孩子的情感态度;

其二是父母对孩子的控制程度。

最理想的状态是,

在情感的维度里,家长以积极肯定、耐心的态度对待孩子,

同时,在控制程度里,家长为孩子制定较高的标准,

并要求他们努力达到要求。

这样的孩子常常会觉得心情愉悦,有被关爱的幸福,

同时又会有很好的道德感;

前面提到的,在电影院好好丢垃圾、排队的孩子,

就是这一类。

而最糟糕的状态莫过于,

在情感维度里,家长以消极、排斥的态度对待孩子,

同时,控制程度里,又是低标准、纵容的。

这么”熊"的父母,

最后的结果就是熊孩子、熊大人无疑。

“等你当妈了,你就知道了”,

就好像当了妈妈之后,

社会道德准则就会变一样。

这个黑锅,“妈妈”这二字可不背。

大家当了妈,结果也只会是“更理解,但还是不接受”。

人人都幼小过,

人人都有情绪控制不住的时候,

人人都有因为好奇心,

不小心闯祸的时候。

如果我们遇到熊孩子,

动手动脚,出言不逊,

那你的教养,也被挤到墙角了。

很多父母总是拿”孩子年纪小“当借口,

掩盖无理取闹、没有教养的事实。

因为年纪小,所以可以破坏,

因为年纪小,所以可以放肆,

但你不知道,你在告诉孩子,

教养是个好东西,但你可以没有。

孩子,美好得像天使,

但有教养的孩子和大人,

其实都可以是天使。

你有被熊孩子坑过的经历吗?