三岁的豆豆跟着妈妈在外面吃饭，餐厅的一角有个小游乐场，豆豆开心地跑去玩。刚玩了几下滑梯，他就被一个五六岁的小女孩堵住了滑梯口。
小女孩大声喊叫着：这个滑梯是我们过家家的厨房！你不能进去！还指挥其他小孩子：快！大家都来堵住！几个小孩子赶忙堵住了滑梯口，一个个叉着腰，嘴里还大声嚷嚷着：对，你不能进来！你进来我们就没有厨房了！
豆豆被这个阵势吓坏了，“哇”地一声大哭起来。妈妈闻声而来，又心疼又气愤：“别哭了！你一男孩子被人欺负了就知道哭，多没出息啊！”
妈妈拉着豆豆要走：“好了好了别哭了，咱不跟他们玩了。”可豆豆非但不走，还越哭越伤心，越哭越大声，怎么都哄不住。
你想方设法让孩子不要哭，他却越哭越起劲
这样的情景真是太常见了。
一看到孩子哭，有的妈妈会埋怨，比如“就知道哭，哭有什么用！”
有的会否定，比如“这有什么好哭的？”
有的会恐吓，比如“再哭妈妈就把你扔这儿不管了啊！”
有的会讲道理，比如“妈妈告诉你啊，你这样做是不对的，因为……”
有的会鼓励孩子坚强，比如“要坚强，做个男子汉！”
但总有那么一个前提：“不要哭！”
原来，软硬兼施、千方百计，都是为了达到一个目的，那就是：制止孩子哭！
人们总认为，先止哭，然后才能解决问题。而实际上呢？
有的孩子往往越是制止，越是抽抽搭搭哭个不停；
有的孩子学会了压抑自己的感情，变得谨小慎微、畏首畏尾；
有的孩子学会了利用父母的妥协，把哭泣变为威胁父母的武器。
因此，仅仅劝停孩子哭泣的行为，而不追寻他情绪上的需要，是不能解决问题的，反而会造成不良的影响，更会错失教育的良机。
哭闹的孩子，通常只是想要被理解
哭，对小孩来说真是再正常不过的事情了。
对于那些爱哭的孩子，哭只是个表象，其内在是想让父母安慰自己、同情自己等的依赖心理。一个哭泣的孩子，通常首要的需求就是被理解。
因此，当孩子哭泣时，大人首先要关心的是接纳他或愤怒或伤心的负面情绪，表示同情和理解，并把这个信息传达给孩子。
面对无法清楚表达自己情绪的小宝宝，最好的办法就是冷静地抱着他，让他明白可以哭，而且我在身边保护你。很多人以为对孩子的哭泣回应需要“延迟满足”，但事实证明，母亲及时地相应婴儿的哭泣，会使孩子哭得更少、语言和沟通发展得更好。
同样地，父母可以用“膝盖摔破了一定很疼吧”“从秋千上摔下来一定很可怕吧”这样的具有同理心、帮助孩子辨识情绪的话语，代替“都是它把宝宝绊倒的，我们去踩它出气”，或者“不哭不哭，妈妈给你看个有意思的东西”。
而面对3-6岁年龄段、具备一定语言表达能力的宝宝，我们可以这样跟孩子说：“你看起来有点儿难过，出什么事了？”“喔，我明白了，原来是这样啊！我理解你为什么哭，他们不让你玩滑梯一定觉得很伤心、很委屈吧？”
当孩子感到被理解了，他们就会更愿意听我们的建议。同理心就是这样有奇迹般的作用，能让孩子瞬间平静下来。而家长明确地以“伤心、委屈”的字眼命名孩子的情绪并反馈给孩子，则更能协助孩子辨识自己的情绪，这对孩子的情商培养至关重要。
日常生活中，父母可以经常用“你是不是不开心了？”“你要是感到委屈……”“难过的时候我们应该怎么办呢”等话语来帮助孩子辨识自己的情绪，并教会孩子妥善处理负面情绪。
接纳他的负面情绪，把哭的权利还给孩子
动画电影《头脑特工队》里把人类的五种主要情绪化为5个情绪小人，通过一系列充满想象力的故事情节，讲出了一个简单质朴的道理：
我们总是渴望欢乐抵抗悲伤，赞扬乐观嘲弄消极，但很多时候，恰恰是生命中的负面情绪给我们力量——悲伤让我们变得深刻，恐惧让我们未雨绸缪，愤怒让我们划出底线，厌恶阻挡我们失去自我。
无论是哭，还是其他负面情绪，都是我们生命体验中非常重要的部分。
即使作为成年人，当我们遇到困难时，不会害怕退缩吗？
当我们遇到打击时，不会沮丧难过吗？
当我们的愿望没有满足、目标没有实现时，不会悲伤吗？
当别人强迫自己、伤害自己的时候，我们不会愤怒吗？
当压力太大、心烦意乱的时候，我们不想痛痛快快地大哭一场吗？
……
因此面对孩子的哭，我们要接纳情绪，用尊重倾听孩子；我们要宽容理解，用共情取得信任；我们要反馈情绪，让孩子辨识情绪，提高情商；我们要辅助引导，教孩子处理情绪，解决问题。
小说家威廉保罗杨写道：“千万不要给你们眼泪的价值打折。那可以是疗愈之水、欢乐之泉。有时候那是心灵能说出的最好的话。”
成年后，我们故作成熟，笑着告别转身泪流，不禁怀念儿时肆意欢笑肆意哭闹的美好，但为何在我们做了父母之后，便要毫不在意地剥夺孩子的这种美好呢？
所以，请接纳孩子的负面情绪，把哭的权利还给孩子。
