1：买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……（这遥控车你不得不服）
2：月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者!!!!但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…年轻人想开点吧！以后这样的日子还有很多
3：逗我小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。。。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”
4：出差回来给老婆送早餐，刚到家 门就打开了，老婆和三个男人一起走了出来:“慢走啊，下次再来”。。。她发现我在门口，连忙解释道:“老公，别误会啊，昨晚我们四个通宵打麻将，我手气好，赢了两千呢！”。。。我开心不已:“又赢了，老婆真厉害，前天一晚上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！”
5：今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。。。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏!”我说：“这种过敏什么症状啊 ”她说：“流口水!”
6：朋友说那天路过女生宿舍，听到里面聊天内容，如下：你们知道我坐地铁最怕什么嘛?最怕别人撞到我的胸!因为凹进去就弹不出来了～然后里面就非常非常安静了…
7：女：我们玩句子接龙好不好。男：有没有套路？女：好吃不过西红柿。男：好玩不过女同事。女：吃女同事买的西红柿。男：玩最有趣的女同事。女：我就是你的女同事。男：这这。。。。我怎么接？在线等！！！挺急的！
8：老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶! 护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊!!
9：第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！朋友问：“后来呢？”我说：“后来，我在禁区外来了个远射。”
