网友故事 文/@亮妈
宝宝长大了，我会告诉他他有过两个可爱的小妹妹，曾经他们离的特别近。特别近。。。
刚看到一位三胞胎妈妈得病的故事，再次让我想起了这一年来的经历，每当想起心就如刀割一般，这么长时间的折磨恐怕也只有我自己知道。
两年前的这个时候还是愁眉不展的，因为不孕看了很多医生，花钱不说，遭受的痛苦是我今生都不想再去尝试一次的。只要是有一线的希望，谁都不愿意去走那一步，可是真的是没有办法。
是的，最后我们去做了试管。之前不知道原来不孕的人那么多，呵呵。
一次成功，回输11天后我测到了梦寐以求的两道杠。激动得声音都颤了，去验血也证实怀孕了。全家都很高兴，一周之后B超显示双胞胎。当时很多不孕病友羡慕我，我也告诉她们要坚持，会成功的！事情一直到这里还是很顺利的。
过了一周之后去复查，如果顺利就可以减针了。针真的是每天都扎，那段时候屁股没有好的地方，我还好一点，很多人的屁股已经没有地方可扎，扎烂了。
医生也很高兴，但没有明确的告诉我是男孩还是女孩，暗示我是龙凤胎。
再一次去复查的时候医生对别的妈妈说，先给她看吧，双胞胎你们也沾沾喜气。结果B超探头一放上，她眼睛也直了，她说，你必须得去做一个三维了，你好像是三胎。。。
我脑袋一激灵。。。听话的去了。。。到现在那个B超单子还在：宫内三胎，三活胎。。。
一周的时间里其中的一个受精卵分裂了变成三胞胎，两个是同卵的双胞胎。我这么说不知道你们懂不懂。反正医生说这种几率是很小的
单子拿回来之后，医生就说，必须减胎。。。
当时我也不晓得该怎么减，医生只是说尽快，因为越大越不好减。我也犹豫过能不能都留住，可是医生说不减的话境况会很危险，我属于偏瘦的体型，当时只有98斤。她说以我的身体状况三个小孩很难带到生，会早产，会涉及到住保温箱，经济上的支出会很大，最大的障碍是可能三个小孩都保不住，大人也会有危险。
医生安慰我说放心，咱们减过这么多。也没有失败的。但是也不代表你就一定成功。。。我的心哪
我们决定减掉同卵的那两个其中的一个，医生和给我会诊的院长都是这么觉得。我想换了谁，谁都会这么决定，因为她们两个是一样的，看到这个和那个一样，心理不会那么难受对不对。现在每当我看着儿子，看他哭看他笑看他睡觉，看他做任何事都想那两个孩子。特别想特别想。
决定好就准备住院了，住院手续办好，一切就绪。等待会诊，那人很厉害的样子，别人都做不了，只有他能做。他一看，说哎呀，这两个孩子离的好近呀。我碰这一个，不敢保证不会碰到那一个呀。你先回去吧，过一周再来，让她们长长，长开点再做，安全点。
一周后又去了，又是办手续之类。这次再一看，还是挺近，但是没有办法，不能再拖了，近也得做呀。所谓减胎，医生跟我说的轻描淡写，但是对我来说也是很残忍的。她说用一根针，扎在孩子心脏的位置，还要一直碾一直碾，把她碾死。。。所以为什么说怕碰到另一个，因为碾的时候她是会转的。不知道我说的形象不形象。
就是一根针从YD进去，直接到要减的那个孩子那里。这个过程我是看见的。因为怀孕没有任何的麻药，医生一再的嘱咐我绝对绝对不可以动，我只扎了一针杜冷丁，就被摇摇晃晃的扶进去了。杜冷丁我想也就是为了缓解我紧张的情绪罢了。但是我想它应该没有起到什么作用。有一点我是绝对的做到了，我真的是一动都没有动啊。可能是我的情况特殊吧。手术时又来了好几个医生围观。。。
当时我已经两个多月了，B超下医生指给我看那个要减掉的孩子，多多少少已经有了一点点的人形。那个样子我一辈子都忘不了。小腿很短的，肚子挺大那么个形状。他说就是这个，其实你减这个是对的。他把探头划来划去的。看看这个又看看那个。他说我要开始减了，你转过去吧。这惊心动魄的过程你就别看了。我就把眼睛闭上没有看。。。其实挺疼的，怎么疼我已经忘了。。。
之后就是住院，绝对的卧床，吃喝拉撒都在床上。那段时间我的心情不错，以为会没事的。后来慢慢的下地了。再后来呆不住，在出院的前一天实在受不了和老公出去吃了顿火锅。后来自己也想过，怕是不是这顿火锅把另外一个宝宝给吃没了
好不容易到了检查的那天。之前还侃侃而谈的院长，看了B超之后，推了推眼镜，咽了口吐沫，半天没有说话。我的主治医生也半天不说话，我就隐隐约约的感觉到不好。后来我的医生跟我说，我看了一眼就知道了，一点希望也没有了，心跳都没有，院长还是不死心的看了很久。看样子他也很失落。躺在B超的床上我就开始哭了。和我在一起的姐姐出去对我老公和我妈说，你们进去看看她吧。。。
妈和老公后来说他当时脑袋嗡的一声，以为孩子都没有了。他们进来问我怎么，我几乎是一边哭一边喊，我说孩子只有一个了，只有一个了。。。
当时一直到回到病床上，我都几乎是嚎啕大哭，从那时起我就后悔了。真的很后悔。可是有什么用呢？院长当时跟我说，即使是这样的结果，你的决定也是对的。现在的情况是这样，只动了其中的一个，另一个也不行了，这正说明了他们之间的联系是很紧密的。你不要内疚，更不要自责。你的决定是对的。他的这些话，我到现在还记得。记得很清楚。。。可能是给自己找心理依托吧。
只有我自己知道，这件事情对我的一生有多么大的影响。对了，还要说一句，在医院里，还有我的几个受精卵在冷冻。我不知道我还会不会要第二个第三个孩子，总之我就是不想丢掉。我舍不得。。。但是不管怎么样，我的那两个孩子，他们都回不来了。我是如此的想念她们。那么想，那么想。。我常常自责，我常想，如果我任性一些，坚持把她们都生下来。她们现在是不是也是和我的儿子一样，会哭，会笑，会咬手指，爱蹦蹦。。。？
现在的我很幸福，儿子非常健康，老公说是因为他多吸收了两个胎盘的营养。他长大了，我会告诉他他有过两个可爱的小妹妹，曾经他们离的特别近。特别近。。。
文章来自亮妈推荐。宝妈茶社，专注母婴、育儿问题，欢迎关注，共同交流。联系说出你的故事。
图片来源网络
