一天,阿强出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……” 阿强心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”
高二时,班里有个女生怀孕了,女生说是孩子他爸是我们班的,班主任找每个男生去办公室谈话,轮到我时,班主任淡定的说:你回去吧,我相信你!雪落无声……
本人女,远嫁……吃晚饭的时候儿子突然说,妈,以后我们去外婆家时,啥都不带了,带上几根鹅毛就行了,我纳闷为啥?熊孩子说:千里送鹅毛,礼轻情意重哇!鹅毛………
早上单位一女汉子上班吃早点,一猥琐男盯着她看。女汉子:“再看我打死你。”猥琐男:“你干不过我。”女汉子:“干不过也干。”猥琐男:“我等你晚上再干。”我正想笑,只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……
公司经常遇到外地来的客户,可公司员工基本上都是四川本地人,前段时间老板专门请了个播音主持专业的,外地妹子来教我们普通话。别说,效果挺明显的,那妹子的四川话说的越来越好了……
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女警不耐烦的问:你第一次来首尔?中国老人说不是,我第二次来.既然不是第一次来为什么不提前拿好护照?老头说:我第一次来没用护照,女警不屑的说:不可能!中国人来韩国都要护照。上次来是什么时候。老头平静的说:1951年我开坦克来,那时候这里还不叫首尔叫汉城。下次在来这里可能就不叫韩国了。要改叫中国!
周日公司组织旅游, 和公司一漂亮女同事在一棵大树下躲雨,地方比较偏,就我和她在。 忽然女同事出了个字谜叫我猜:“结婚没有床。猜一个字。” 我半天没猜出来,一直到今天女同事都没有告诉我答案,而且对我爱理不理的。
办公室有一女同事,身材样貌俱佳,但快奔三了,还是没人追。今天上班时,我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜,一手拿着包姨妈巾,边走边吹着口哨,还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽丽地拐进了厕所,我不禁感叹:真是条汉子。。。
公司经常遇到外地来的客户,可公司员工基本上都是四川本地人,前段时间老板专门请了个播音主持专业的,外地妹子来教我们普通话。别说,效果挺明显的,那妹子的四川话说的越来越好了……
在东京和几个日本社长喝酒,一个社长喝嗨了,用生硬的汉语高唱中国歌:“大刀向鬼子的头上砍去…”我通过翻译问他知道歌词的内容吗,他问答不知道。我好崇拜教他这首歌的中国朋友!
今天我爸跟我说:姑娘,我今天跟你要个礼物,你啥时候带个对象回来吧我说:着啥急,我不着急找对象我爸:你早点找个对象,早点安稳下来,这样我和你妈才走的放心点我说:你们俩身体没问题吧,前一阵体检有毛病啊?我爸:没有,我跟你妈报了七月份的欧洲团,有个人看着你吃饭,不至于你撑死,没人看着你不是撑死就是胖死我。。。。是亲生的么。。。。。。
大学第一天报道,老妈陪着我交学费,办入住,办饭卡,一路上一言不发,直到我排队填写表格的时候,笔掉地上了,我弯腰去捡,老妈一脚将我踢倒!我还没搞清楚怎么回事儿,老妈就严肃的说道:“这一脚把你踢疼了吧!我想让你长点记性!我不可能天天陪你,下回弯腰时,记得用手捂住胸口...”