作者：萧萧依凡（富书签约作者）
01
前几天，我在小区遇见珍姐和她的女儿朵朵，珍姐刚从幼儿园把朵朵接回来。
朵朵今年读小班，活泼开朗，每次见到我小嘴都特别甜。可是今天，朵朵一直抽抽搭搭，委屈的样子让人心疼。
我摸摸她的头，问道：“朵朵怎么哭了呀？”
朵朵仰起脸，刚睁大眼睛，泪珠子就顺着脸庞往下滚。她大哭起来，含糊不清地说着：“阿姨，我的口哨……被别人……”
刚吐出这几个字，她就伤心得难以自抑，说不下去了。
一旁的珍姐接过孩子的话，做了解释。
放学时，老师奖励了朵朵一个粉色口哨。朵朵很开心，直接挂在脖子上。珍姐牵着朵朵刚走出幼儿园，就遇见了以前的老邻居阿芳和她儿子。
阿芳的儿子和朵朵同龄，看到朵朵的口哨，两眼发光，嚷嚷道：“妈妈，我想要口哨。”
朵朵下意识地抓紧挂在脖间的哨子，可是阿芳儿子不放弃，哭闹着不走，心心念念想要口哨。
于是，珍姐取下朵朵的口哨，递给了小男孩：“不哭不哭，阿姨把口哨给你，好不好？”
小男孩接过口哨，立刻破涕为笑。这下，换朵朵大哭，边哭边喊：“那是我的口哨。”
阿芳脸上顿时有几分尴尬，珍姐赶紧抱起朵朵，匆匆道别。这一路，朵朵哭得停不下来。
珍姐说完，点了下朵朵的小脑袋：“这丫头真是小气，一点都不懂得分享。”
朵朵不满地大声反驳：“可是，那是我的，我最喜欢粉色”说着，又大哭起来。
珍姐有点不耐烦：“好了好了，别哭了，妈妈不是说了，明天再给你买一个一模一样的。”
朵朵丝毫不领情：“那是我们老师奖励给我的。”
朵朵的不依不饶惹得珍姐很是不满，她厉声训斥：“再哭我不要你了。就一个口哨而已，你要闹到什么时候？”
两人慢慢走远了，朵朵的哭声还不时传入我耳朵。
02
有时，孩子委屈哭闹并非无理取闹。
从情感上来讲，大人和孩子看待问题的方式有所区别。
大人认为几块钱甚至几十块钱的东西，不值得小题大做。而孩子不是用金钱衡量值得与否，他们认为玩具上带有情感印记，比如是奖励得来的、或是自己喜欢的颜色，等等。
从心理学上看，孩子从两岁开始，慢慢进入物权意识敏感期，开始对物体进行归属权划分。这个玩具是你的还是我的，还是大家共享的？
孩子将经历从模糊到清晰的认知发展过程。
况且，“让出”和“分享”本身是两个不同的概念。不是孩子不懂得分享，而是大人没有建立起该有的界限感，侵犯了孩子的物权意识。
物权感的建立，对孩子相当重要，它是孩子安全感发展的重要阶段。
在这个时期，家长必须有明显的界限感，合理引导孩子学会分享，而非使用家长权威，暴力迫使孩子让出“使用权”或“物权”。
父母界限感模糊，就会伤害孩子内心的秩序，使这个秩序在孩子的心中变得模糊。
孩子最初的内心世界里，黑白分明，只有是非对错。
在别人试图拿走自己玩具等类似事件中，父母是孩子心中最权威有力的裁判。
在这种情况下，如果父母作为围观者，和别人一起破坏自己内心的秩序，这会极大地伤害到孩子。
甚至，我们这些“懂事”的大人，总是作为“帮凶”，要求他们做出让步。在孩子成长的某些阶段，这些“让步”在孩子眼里，是不可理解的错误行为。
遇到孩子的物权被侵犯，父母站在孩子对立面，是一件很危险的事情。
一旦孩子意识到，这件事情大人都帮不了他们，他们就会采取自己的方式去解决。而这些自己的方式里，大部分是缺乏分寸的。
03
最近，同事刘姐因为孩子的事情头疼不已。
刘姐的儿子小轩今年刚十岁。半个月前，刘姐接到小轩老师的电话，让她到学校一趟。
老师告诉刘姐，小轩有勒索低年级学生的行为。刘姐顿时感到头晕目眩。勒索低年级学生？
小轩也不过是一名三年级的小学生而已。
刘姐和爱人都是高级知识分子，为人温和儒雅，可是万万没想到，儿子居然成了校园小霸王。
晚上小轩放学回来，刘姐控制不住愤怒的情绪，痛打了小轩一顿。
她边打边吼：“我把你养得这么结实，就是为了让你欺负别的孩子吗？”
小轩一言不发，咬着牙不哭出来。
发泄完怒气，刘姐问小轩，为什么这么做？家里平时给他的零花钱并不少。
小轩瞪着眼睛反问：“不就几块钱的事吗？那些小屁孩子身上也就几块钱的零花钱而已。”
刘姐气不打一处来，大声呵斥：“你到现在还没认识到错误？谁告诉你这是几块钱的事儿？”
小轩握紧小小的拳头说：“我二年级时，有同学抢了我刚买的作业本。你跟我说的，就几块钱的事儿，明天买个新的就行了。”
刘姐一下子愣住了，依稀记得有那么一个晚上，小轩放学到家闷闷不乐地说，有人抢了他的作业本。当时，她正在厨房做饭，随口就那么敷衍了他一下。
原来，小轩之所以勒索别的孩子，只不过是选择用自己的方式反抗被欺负，进而开始享受欺负别人的乐趣。
现在，刘姐回想起这件事，十分后悔，轻飘飘的一句话竟然害了小轩。若时光可以逆转，刘姐一定站在儿子身边，维护他的是非对错。
成长只有一次，孩子眼中无小事。
卢梭曾说过：“出自造物主之手的东西都是好的，而一到人的手里，就全变坏了。”
孩子是造物主的完美作品，而很多时候，大人就是毁坏了他们成长的罪魁祸首。
大人们永远不会知道，自己的“和稀泥”会如何伤害并毁掉一个孩子。
自觉受到伤害的孩子，在日后的成长中，往往会走向极端，要么是变成凡事都不说“不”的老好人，要么就是像小轩那样以暴制暴，试图凌霸于“暴力”之上。
这两种方式，都是不可取的。
04
做父母不要怕“护短”，不要因为事小觉得“丢不起那个人”，而要坚定地维护孩子一切意识的萌芽。
因为，别人抢了“他的东西”，这件事情对孩子而言，真的至关重大。
父母不能替代孩子去思考事件，更不能盲目替孩子做主，要有极强的界限感，帮助孩子建立起极好的分寸感。
在面对类似事件时，父母可从以下几点着手帮助孩子健康成长。
首先，父母一定要有同理心。
父母可以给难过的孩子一个真诚的拥抱，告诉他父母了解他此刻的心情，而不是粗暴地打断他的话，简单地制止他继续难过。
孩子的情感第一时间得到了安抚，会觉得受到大人的重视，而不会由此及彼，切换到另外一种不良情绪中去。
其次，坚定地维护孩子的物权。
父母若在场，要有理有据地帮孩子拿回属于他的东西。同时，要教会孩子，如何在父母不在场的情况下，勇敢地跟抢东西的小朋友说“不”，正确维护自己的权益。
父母可以采取与孩子角色互换的方式，让孩子学会用礼貌有分寸的方式解决类似事件。
再次，要杜绝暴力行为方式。
维护自身利益本身是对的，但父母要从源头上杜绝孩子采取暴力行为解决问题。对于孩子而言，暴力行为是他们最快想到也最偷懒的方式。
一旦孩子从暴力中尝到“甜头”，他们会越来越多地采取这种方式。
最后，远离拎不清的父母和家庭。
如果说孩子的观念是可纠正的，那么“熊父母”就是“无药可救”的。
拎不清的父母凡事不是从是非对错出发，而是蛮横地“护犊子”。跟这种家庭打交道，孩子不仅会受到伤害，也会意识混乱。
孩子的成长是个漫长的过程。
父母只有充分理解孩子的所言所思，做好正确引导，才能使孩子少走弯路。
爱迪生曾说：“教育之于心灵，犹雕刻之于大理石。”
所以，如果有人抢了孩子“心爱的玩具”，父母一定要有一双倾听的耳朵，一颗不厌其烦的心和一个充满智慧的大脑，耐心地还孩子一片阳光青草地。
作者简介：萧萧依凡，富书签约作者，管理学硕士毕业，著有畅销书《仅有一次的人生，就要酣畅淋漓地活》，长篇都市爱情小说《余生，请对我好一点》已火热上市，简书@萧萧依凡，微博@萧萧依凡2016。本文首发爸妈内参（ID：shenduwenhua）
