写亲密关系的话题多了，也会收到关于离婚的询问。
比如这个： “萌芽，我已经决定离婚了，但是非常担心孩子会因此受到伤害，不知道怎么办？”
单亲家庭，对孩子来说会不会有致命伤害？答案是否定的。
事实上，真正造成孩子心理创伤的，不是离婚本身，而是父母离婚的方式，尤其是爸爸妈妈在从起冲突到离婚的过程中不断地争执与冲突，都有可能会对孩子造成负面的影响。
离婚对很多人带来的恐惧，往往并不只是关系的破除那么简单，它有可能会影响每个人对于自己的定义。深层次的恐惧会让自己认为不值得被爱，不被祝福，这里不仅仅是父母双方，更包括了我们的孩子。
今天的文章主要是想和姐妹们一起聊聊，离婚过程父母如何沟通和面对，和孩子一起顺利渡过难关。
我们不要把孩子当成局外人。
先处理自身的压力，
才能更好地面对孩子
说到离婚过程的争夺战，你一定不会陌生这部剧，《我的前半生》。
当陈俊生向妻子罗子君摊牌，自己爱上了其他女人，他们的关系就走到崩溃边缘。罗子君失魂落魄。
长年全职在家，毫无经济来源，也无工作经验，面对离婚，她根本慌了阵脚。但急着离婚的俊生却不会给她喘息的机会，一封争夺儿子抚养前的律师函很快就来到面前。她必须找到一份能够养家糊口的工作，才能争取到抚养权。
情绪不稳的罗子君哭闹，将自己关在房间里整整一天一夜，把客厅砸的稀巴烂，当她被对方律师逼到溃不成军，靠安眠药、酒精入睡，最后心力交瘁进了医院。醒过来时，才惊觉自己真的有个三长两短，对孩子会造成多大的伤害。及早清醒振作起来，才是最重要的。
一个十年不工作的人突然要去打工，不是每个人都能做好这样的角色转变。
子君找工作四处碰壁，回到家里，一脸倦相哄儿子睡觉，儿子很敏感，早就发现一切不对劲，虽然说父母离婚，选择跟妈妈一起，但他又有些担心的问：“以后会很穷吗?”
子君搂着孩子说，自己正在找工作，让他放心。
好不容易找到了工作，更好不容易争取到了儿子的抚养权，但是俊生又苦肉计换走了大房子，只给她按揭一套小房子，补差价。
结果小房子不仅小，条件还差，长年的住家保姆也突然离开，一时去哪里找个合适的保姆呢？现在的收入远远不够维持当前的生活，这该怎么办呢？想到这个，她又开始失眠了……
什么时候这些离婚的千头万绪才能尘埃落定呢？罗子君的例子，其实是很多正在离婚漩涡中的妈妈们的缩影。
离婚，并非一分为二那么简单，对大多数夫妻来说，还面临着很多抉择，有些抉择甚至很艰难。所以，了解离婚法和程序是首要做的，接下来双方还要坐下来商议一系列的问题：
这么多的问题要处理，还跟离婚过程中的生活琐事聚集在一起，可想而知压力有多大。
如果想一次性解决以上所有问题，那么到最后可能什么都解决不了，这种心力交瘁，分分钟就如同之前的罗子君一样，让自己不堪重负，全身心的崩溃。
所以，要学习不妨试着把要解决的问题都列在纸上，制定一个计划，跟自己说，一次只能解决一个，这样也可以减轻自己所面对的压力。
罗子君最后走出离婚困境的方法告诉我们：只有自己清晰了解要面对的压力，我们才能制定方法，一一攻破难关。
情绪调节，
别让孩子处在恐惧中
离婚的消息等到不得已才告诉孩子，因为孩子还小，什么都不懂，也不用给他做什么解释，这大概是很多父母的做法。但这并不是明智之举。
如果父母不向孩子解释现象背后的原因，孩子容易走向自我否定，把这一切归罪于自己，比如“我不好，爸妈才离婚，不要我了”，“我不乖，爸妈才吵架” 。这个过程不仅会歪曲孩子的自我认知，还会让孩子产生不安和沮丧情绪，笼罩在“随时会失去”的恐惧中。
面对离婚这个大事情，其实父母不需要，也不能瞒天过海。
记得，父母对离婚的态度，也是孩子对离婚的态度。你觉得难以启齿，孩子也觉得这是件别扭事，你觉得这意味着不光彩、失败，孩子也会因此灰心丧气。
你需要意识到，离婚也许是人生的一次挫折，但不是一个永恒的失败。你需要将情绪坦然化面对，得先学会面对，才能更好地管理。你需要跟孩子坦白，并且学习调节情绪的做法：
“我们又吵架了，抱歉让你不安了。”
“妈妈（爸爸）情绪不太好，我想我现在需要去冷静一下。”
“抱歉，妈妈（爸爸）这样发脾气，让你感到不舒服，妈妈（爸爸）会尽量控制自己。”
只有我们愿意把离婚当成是人生的小插曲，一个阶段的告终，而非人生的彻底失败，只有我们愿意坦然面对的时候，孩子才能真正学到面对创伤的力量，并且学习淡然面对一切。
如果在离婚的过程中，你发现孩子已经留意到了你们关系的微妙之处，你可以引导孩子说说自己的感受：“我发现每次谈到爸爸不和我们一起住，你会变得很安静，我想知道是不是这个事情让你觉得很心烦，你可以告诉我的，妈妈都会听。”
别把孩子当成是局外人，你需要告诉孩子，家里的确是遇到了问题，但我们可以一起走下去，去面对这些问题，这些再三确认的沟通，才可以逐渐让孩子感知到爸爸妈妈身上传递的坚强力量。
其实每个孩子，都是在各种不同经历中长大，这里也有挫折和苦涩。但孩子不是没有能力的玩偶，他们有自己的韧性，也有能力逐步适应这样的改变，只是可能需要多一些时间，需要我们的支持与相信。
不再是伴侣，
但为了孩子可以是战友
很多人离婚的原因是一系列的复杂情感原因，比如出轨、负债、家族冲突、性格不合等问题，切记不要把告诉孩子离婚的过程，当成是让孩子去全盘接收你所有的苦、痛和创伤。
或者错误都归咎对方，让孩子跟自己一起骂、一起恨：“要是你爸/妈多照顾下这个家，我们这个家怎么会这样子？”
或者逼孩子站队：“妈妈（爸爸）对你那么好，是你的爸爸（妈妈）抛弃了你，抛弃了整个家。”
或者怒气投射到孩子身上：“你长得那么像那个没良心的，动作都一个模子，你也不听话了吗？！”
在孩子认知、情感和社会能力有限的情况下，过于意气用事的情绪化的描述，其实也是对孩子的二次创伤。
在离婚的漩涡中虽然很多父母都自顾不暇，但是即便如此，你也要时刻保持和孩子确认，离婚是成年人之间的决定，并非是因为孩子的责任和错误。
比如你需要这样子告诉孩子，“爸爸妈妈并没有住在一起，但这个并不是你的责任和错误。我们都一如既往的爱你，陪你，希望可以长期和你一起成长。你有任何不开心或者困惑，都可以告诉我们。”
你需要向孩子陈述的是离婚的现状，以及离婚和孩子的关系，你可以坦诚的回答孩子对离婚的不解：“离婚，就是两个成年人决定不住在一起。”
比如孩子如果对分居或者离婚充满不解，可以这样解释：“爸爸现在不和我们住在一起，你可能觉得很困惑。虽然爸爸不和我们住在一起，爸爸依然很爱宝宝。如果你很想爸爸，我们可以和爸爸约下一次见面的时间，你给爸爸发语音，告诉爸爸你的想法，和爸爸说晚安。”
比如在和孩子解释离婚原因的时候，用孩子可以理解的方式阐述原因： “我们总是吵架，爸爸妈妈也觉得非常不好，所以我们想分开试试。”
离婚对孩子来说，同样也是一个人生很大的转折。即便孩子不提，他也会有很多困扰在心的问题，这些问题的答案你都需要坦诚和孩子进行交流：
• 我以后和谁一起住？
• 那爸爸/妈妈会不要我吗？
• 你们不爱我了吗？
• 我还能上之前的学校吗？
• 那我想见爸爸/妈妈的时候怎么办？
• 我们会很穷吗？
• 我还能见到我的同学老师吗？
……
这些问题都很平常，但恰恰是这些看似微小的问题，是孩子内心不安全感的来源和表现。
孩子并不直接对父母的情感关系负责，但是他需要了解自己的未来生活可以如何进行，自己能否对人生仍保持掌控权，这也是孩子的知情权。
离婚对所有的人都是一个难关，但即便不能做朋友，还可以是亲人，甚至陌生人都行，一定不要做仇人。
即使离婚了，作为父亲、母亲的职责没有变，任何一方也不能无视自己作为父亲、母亲的权利义务，我们需要剖析清楚各自的责任和角色。
面对离婚，夫妻对孩子最明智的做法是：
• 离婚的决定不要拖着瞒着孩子
• 以什么样的方式告诉孩子，需要经过妥善计划
• 态度请保持坦诚和诚恳
• 让离婚的理由简单易懂
• 不要回避孩子的提问
• 再三强调孩子不是离婚的原因
• 再三强调父母会始终如过去一样呵护孩子
• 和孩子讨论未来的生活，和孩子一起计划出现的变化
• 肯定伴侣双方为婚姻作出的努力
• 时刻留意孩子的情绪状态
不要以为孩子还小，孩子更不是父母任何一方的私有财产，这里需要我们把孩子当成个体，充分尊重，真诚沟通，并让他们理解当下乃至未来的一切。
坦然把离婚当成一件平常事处理吧，不要躲躲藏藏，你对孩子的爱和尊重，这才是给孩子最好的呵护和保护。
萌芽的话
今天的文章是答粉丝妈妈的留言提问，希望我可以给点方向，我还是比较克制，冷静地和大家交流了。但我也想和大家讲一个我永远忘不了的饭局。
饭桌上3个人，我，我朋友，他小学三年级的儿子。
我朋友那会刚离婚，儿子归前妻，吃饭那天是他带儿子玩的日子，但与我又有重要工作谈，所以干脆就一起吃午饭。
席间，孩子不断地说妈妈坏话，说妈妈越来越唠嗑，不让自己做喜欢做的事，又喜欢闯进房间不敲门……边说边看向爸爸。
我朋友放下筷子，郑重地对儿子说：“不可以这样说你妈妈，她很辛苦，也很爱你，你是小男子汉了，要保护和照顾妈妈，而不是在爸爸面前这样说她。”
孩子低下了头，然后又点点头。
事后我对朋友说，你做得很好，你对前妻的尊重会让孩子也更尊重你们。
我朋友却显得很沮丧，他说虽然离婚的整个过程，他与前妻都彼此克制态度平和，儿子情绪也很正常，却没想到孩子还是会受伤，孩子的敏感超出了他们的预期，孩子用尽全力去理解和接受“爸爸妈妈不在一起了”这件事，为了争取爸爸的爱，他会去说妈妈坏话，他的内心其实很难过。
婚姻是个难题，离婚更是一次身心炼狱，如果不得已，婚姻走到尽头，请尽量保护孩子，别让他们负重前行。
也许你周围也有一些这样的故事，或者让你感慨万千的经历，也来聊聊？我会在留言里选3位送礼物，3月5日（周一）文末公布。
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