我们经常在育儿文章中看到“共情”一词。当孩子情绪来袭时，不是急于安抚、制止哭泣，而是“共情”，才最能帮助我们缓和局面，同时呵护孩子的内心世界。
共情能在大部分日常沟通中起到很重要的作用。懂得共情的父母，更容易走进孩子内心；懂得共情的孩子，未来的人际沟通中也会显示出更高情商，更受欢迎。而缺乏“共情”能力的孩子，将会长成一个“情绪化”或者“巨婴”式的大人。所以，“共情”这个词近两年有点火，对于我们这一代小时候散养长大的新手爸妈来说，这个词简直是开天辟地般的存在，所以也在各路育儿理念list里也被置于了相当高的地位。
但问题又来了——你真的会共情吗？
小鲁曾看到过这么一个案例。怀上二胎8个月的果果妈去一家酒店办事。碰到一家奶奶、妈妈带着一个大概4，5岁的男孩跟果果妈一起进的电梯。男孩子很皮，到处跑，妈妈忙着去酒店前台处理什么问题，出了电梯就走开了。果果妈提醒奶奶让男孩儿回来，不要奔跑，酒店人多容易发生意外。奶奶的态度是不以为然，别人也就不好再多说什么。当时，果果妈跟孩子之间的距离，大概也就是4-5米，走到酒店门口，孩子自己就冲向了旋转门，进去一半又往回跳着玩儿，果果妈眼看着旋转门要挤到孩子，迅速跑过去，不敢盲目拽孩子，只能把自己的胳膊伸进旋转门，挡住了旋转门的速度。但是孩子的腹部，果果妈的两只手臂依然被挤压了第一次，旋转门回弹，果果妈迅速往外拽孩子，并喊保安关闭电动旋转门，但是孩子吓懵了，使了反力，于是果果妈的手臂跟孩子的腿，又被挤压了第二次。拖出来孩子之后，果果妈立刻放平孩子，跪着检查他的腹部跟腿，并要求酒店医务室过来人。
孩子恐惧的大哭大闹，孩子妈妈不见踪影，奶奶不停的在旁边说：让你淘，好了吧，挤死你，我怎么有你这么个祖宗……孩子很明显吓懵了。果果妈不停地告诉孩子：“没事儿了，已经过去了，不怕，阿姨给你检查，阿姨轻轻按，哪里不舒服马上告诉阿姨。奶奶是因为吓坏了，在发泄她的恐惧，你不要担心，现在先告诉阿姨哪里不舒服，咱们以后就知道旋转门危险了，以后一定要注意，不在这里玩儿。”孩子突然投进果果妈怀里，死扒着她狂哭，初步判断孩子没有内伤后，她就抱着孩子让他宣泄，告诉他：“哭出来吧，你被吓坏了，现在已经过去了，我们知道危险，以后注意就好了。”孩子情绪慢慢平复，可是他的奶奶还在喋喋不休，孩子妈妈来了之后，更是不分青红皂白的攻击了酒店，孩子又再次爆哭。
共情，是平复孩子情绪与受到伤害的第一要务，而不是抱怨，更不是事后的攻击，无论是对孩子攻击，还是对社会的攻击，都不会对孩子的教养有正面的意义。那个孩子，明显的依恋果果妈作为一个外人的怀抱，都不愿意去找奶奶跟妈妈，为什么？因为一个外人，愿意跟他共情，愿意体会他的恐惧，愿意抚平他的伤痛，愿意给他他当时亟需的安全感。所以，在“共情”这方面，这位妈妈和奶奶应该是做得有所欠缺的。
那么，问题来了。到底要怎么做才是真正的共情呢？大家可以参考下面的几个方面：
1、先会听再感受
我们要倾听的，不仅指听取孩子口语表达的内容，还包括观察孩子非语言的行为，如动作、表情、声音语音语调。进行倾听时，要有适当的言语和肢体反应，表示听了并且听懂了，比如点头、微笑、应答等。
孩子放学回家情绪不太好，我们可以先试探性问问孩子：妈妈看你今天心情好像不太好，你愿意跟妈妈说一下吗？
孩子可能会说：今天在学校，因为上课说话被老师批评了……
说到这里，可能很多家长就开始数落孩子了：你怎么就不能让人省点心，上课不好好听课说话，被批评也活该……
所以你看到了吗？孩子都还没有说完，就被你打断了，估计也就不想说了吧？
但事实是上课时同桌总是跟他说话，他跟同桌说，下课再说吧。这一幕恰巧被老师看到，所以老师当众批评了他。
好的共情需要做到认真倾听。
还要注意，当孩子表达他的想法或者感受时，父母要多去接纳孩子的感受，而不是总是问“为什么会这样“，“为什么会那样”。对于小孩子来说，他的感受只是感受，只是情绪的正常反应，未必能答不上来为什么。在情绪还未被疏导之前，你所问的为什么，只会给孩子带去压力。相反，给了孩子共情后，一般孩子会主动开口跟你说点什么。
2、共情不是告诉孩子“我理解你”而是让孩子感受到“你理解他”
不要空洞地说“我理解你”、“我知道你的感受”，而要将问题细化，告诉孩子你知道他“今天打针没有哭，很勇敢”、他“被同学欺负一定觉得很委屈”等。
给孩子体验负面情绪的权利。当他特别想要的东西没有得到，会有失望甚至愤怒的情绪，这是自然的；很多他想做到的事情没做到，感受到很受挫也是自然的。
孩子很生气，很愤怒，或者是想扔东西，我们就让他先发泄一下，让孩子去经历和体验这种负面情绪。这个时候，我们只需要拍拍孩子的肩膀，一个拥抱，一个理解的眼神，给他无言的陪伴。
3、积极回应而未必是事事认同
共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要让孩子知道父母了解他，愿意认真倾听他，而不是事事都要赞同、满足孩子的所有想法，得要有规矩。所以，表达共情与坚持规则并不矛盾，只是一个执行先后顺序的问题。先共情，再遵循规则，解决问题。
4、反应不要过于强烈，也不要过于冷淡
孩子向父母描述一些事情或感受时，父母的回应要有度，既不能反应过度，给孩子带来较大压力和心理负担，也不能过于轻描淡写，似乎那是一件与自己毫不相干的事情。
在“共情”方面，你和孩子有怎样的互动和疑惑呢？欢迎给小鲁留言，说出你的故事哦~
