团妈：这个视频我中午也看了，之前听过李玫瑾教授的讲座，当时觉得讲的太好了，要学以致用，结果时间一长，慢慢淡忘了，应该记录下来，时不时的复习。
素苗：这就是改变潜意识和改变明意识的区别。
团妈：潜意识是否可以理解成习惯成自然？
素苗：团妈，不是。关于潜意思和明意识的说法，不同心理学门派的细分也不一样，你可以百度一下，我就不在这里赘述了。在这里为了便于理解，你可以简单地理解为，意识＝明意识+潜意识，明意识在上，潜意识沉在意识的下面，不容易觉察，但我们成年人的行为却大部分都是在受潜意识的支配，而不是受明意识的支配，潜意识更注重“心”的体验，明意识是“头脑”的思考。
心理学上讲，0－6岁的孩子，内心是无分别的，是靠“感受”来活着的，这个阶段是孩子潜意识的形成期，他把心体会到的感受、看到的一些现象得出的认知、和他最依恋的亲人给他讲的一些是非观念即分别心，统统形成他的潜意识。成年之后，他的所有的认知、感受、行为，都是在重复播放0－6岁时形成的潜意识。简单理解，0－6就像在编一套人的程序，而6岁以后的人生，都是按这个编好的程序在执行。而编写程序的人，就是原生家庭，是父母（或者第一抚养人）。
举个视频中的例子：有的孩子在他小的时候，父母告诉他捡到别人的东西可以不必归还；那这个孩子以后当了出租车司机，有客人拉在他车上皮包，他很可能就不会归还，因为他的信念是“捡到别人的东西可以不必归还”，他甚至还笑话那些捡到皮包归还的出租车司机是傻B。当我们对捡到皮包不归还的出租车司机嗤之以鼻时，就说明我们原生家庭给我们的信念是“人要拾金不昧”。
为什么说好多夫妻有很多冲突呢，就是因为在各自的原生家庭里，他们习得了不同的信念，产生了不同的分别。然后到一起之后呢，你去分别他的原生家庭的信念是不对的，他去分别你的原生家庭的信念是不对的，就会产生相互不认可、抱怨、指责攻击。然后彼此觉得对方不爱我，慢慢就感情越来越淡，矛盾越来越深，就过不下去了。
6岁以后，孩子的头脑思维开始发育，这就是明意识。因为成年人的行为大部分是受0－6岁形成的潜意识的支配，所以孩子0－6岁期间的养育非常关键。在养育孩子时候，要注意多给孩子一些正面的评价、开放性的信念、快乐积极的情绪体验，多让孩子自己做主；少给负面的评价、局限性的信念、消极的情绪体验（当然负面情绪也是情绪的一部分，必不可少，顺其自然即可，不必故意制造），尽可能少地替孩子做主。
那对于我们成人来说，怎么改变我们的潜意识呢？就是我们要屏蔽掉头脑的思考，静下心来，感受“心的感受”。觉察遇到一件事情后，我们心里真正的情绪是什么，这个情绪因背后的一个什么样的信念（固定认知）在作怪？如果换一个信念，又会产生什么样的情绪感受？
团妈说，看了一个很好的教育视频（包括看育儿书），这个道理当时都明白了，为什么过后就又忘记了？又该干嘛干嘛了呢？很多家长都有此困惑。不是有一句很流行的话：我知道了很多道理，却依然过不好这一生。对于家长来说就是：我知道了很多育儿道理，但依然教育不好我自己的孩子。
因为无论是视频还是书上说的那些道理，都是我们后天明意识（头脑）知道了，形成了一个暂时的看法；我们的心没有经过真实的体验，没有把它内化到我们的潜意识。而前面说过，人的绝大多数行为又都是受潜意识支配的，而不是明意识。所以我们知道再多的育儿方法，但在关键时刻都用不上。
我一直在强调，说学习教育孩子，一定要改变我们的潜意识。花径这种系统成长的方法，就是老师带领大家修练，让你去觉察自己，去改变我们的潜意识。我们要试着屏蔽自己的头脑，去体会心的感受。在这个感受的过程当中，你去看到你曾经在某个环境某种关系里，形成的这个信念(观念)，在你抱持这个信念去行动时，你的行为受到了哪些束缚，导致一些该有的后果，当你静下心来，你把这些都意识到了，看清楚了，你就重新在新的环境下、关系里修改你那个背后的信念。然后在不同的环境里和关系里，生出不同的应对策略，灵活地应用，人就不会受局限了，关系也可以经营的更好。
调整信念的过程，就是修改潜意识的过程。看书呀看视频呀，都是管一时之用，真正想改变你的行为，必须要去修改你的潜意识（人的大部分行为受潜意识支配）。修行的这个过程，是系统地学习的过程，也是一个缓慢的过程，团队共修效果更好，因为每个人都是你的镜子。人性都是站在自己的角度上考虑问题，要发现自己思维的局限性是很难的。
结合我招来的学员阿佛写的《后来，我学会了如何去爱》这篇文章讲一下。为什么她刚有了孩子，看了那么多尹建莉、孙瑞雪啊之类很多教育专家的书，知道了很多道理，但是这些方法都无法应用到她的孩子身上呢，就是因为她头脑知道是这个是对的，她的潜意识却不这样认为。因为她的原生家庭对她的行为有很多的分别，她又对自己没有向内觉察，没有去修改自己潜意识里的信念，所以头脑层面知道的东西，一个也无法执行下去。所以她很想爱孩子，但孩子却一点也感受不到她的爱。
为什么她到了花径学习了以后，她就改变了呢？因为花径不改变你的头脑，她让你屏蔽你的头脑，去感受你潜意识里的信念，让你不断的去看到潜意识里有一些什么样限制级的信念，这样信念是怎么阻止她不能对孩子完全的信任，放手，不能允许孩子，不能和孩子的心在一起，不能对孩子无分别。当她觉察到这些信念，重新去修改这个信念的时候，那她对孩子的态度自然就变了。
当她对孩子的态度变了，那她对孩子的接受度就不一样了，那这个时候孩子感受到了她的爱（孩子很简单，全然的允许就是爱）。就像我那天分享的《妈妈，请这样爱我》这本书里那篇文章里林老师写的那个，教育第一层面是要和孩子的心在一起，孩子感觉到她是被你你看到的、被你理解、被你爱的，那这个时候你再说什么她才容易听得进去。如果孩子感受到你是不理解她的，你是没有看到真实的她的，你是不爱她的，这个时候你抱着“为她好”的心，去给她一堆建议、一堆要求，而且越是这样的家长越会用指责的口气去要求孩子，那孩子肯定就听不进去跟你叛逆，那她的行为肯定就不会让你满意。
团妈：对对，说到原生家庭，我听来的很好的方法，我都会跟我父母对我的教育做对比，哪些更适合我教育孩子，需要提高的，我都想去做，但时间长了又回归到我父母的那一套了。前两天我还为一个事情，跟我爸爸沟通了一下怎么处理，总觉得爸爸给的建议就是好的。
素苗：很正常，父母（原生家庭）就是每个孩子的天。其实我们每个人如果不经过后天的主动的成长的话，我们的心理就一直会趋向于这种对父母的认同和与父母的共生。因为我们在无名（不向内觉察）的状态下，孩子天生就认为父母是对的（因为小时候的我们要靠父母活下来），有时候就是觉得父母是不对的，但是你的潜意识只对这个感受是熟悉的，你就会无意识之间顺着这种熟悉的路径去做，因为这样才感觉到是安全的（未知总会带来恐惧）。
其实遵从父母的意思去，这个情况出现也是因为我们后天没有自我觉察没有自我成长，对自己的不相信导致的。如果我们不成长，内在没有力量，也没有证明“我可以”。我们的内在孩童因渴望被父母认同，且不会因为出错而挨批评，就会顺从父母的旨意。
如果我们有了自我觉察，对我们心里的信念看的一清二楚，看到曾经我认为很对的这个信念，他在过去什么样的环境和关系下是对的，但是现在我的环境和关系变了，那这个信念也可以修改了，可以更好，那这个时候我们就灵活了，当不同的边际条件的时候，我们就可以应用不同的策略，就灵活了，那我们这个时候就是一种成人的处事的态度了，如果这种灵活在生活中一再被验证是更好的更成功的，人性天生求好、向上的本能，会让你抓住这个新的成功经验，弃掉旧有的经验，以后在不同的环境与关系中，你可以应用不同的策略来解决，有力量应对一切，那我们对自己的信任来了，就不会再什么都听父母的了，慢慢就放下了对父母的依赖了。
