01
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洛杉矶很多休闲公园里都设有儿童娱乐区，沐浴在加州阳光下滑梯、荡秋千，可把六六乐坏了。
前段时间带她去的一个儿童乐园有一个很高的大滑梯，不少小朋友排队滑，六六也兴高采烈地从楼梯上去，但真轮到她滑的时候，她却犹豫了，冲着站在滑梯下的我喊：妈妈，我怕，我不想滑了。
我看着她站在滑梯边缘，伸手拉着栏杆，身后已经有几位小朋友排队等候，就有点急了，但还不忘让自己“冷静”下来，用自认为的鼓励的口吻对她说：六六勇敢一点。你看，这么多小朋友都滑了，妈妈相信你也可以做到的。
没想到，说完这几句话，六六的表情更加委屈，非要从楼梯下来。
楼梯很窄，排着几位上楼梯的外国小朋友，我连声对他们的家长说sorry，把六六接下来，其中一位家长对我说:Poor girl,she is scared.（可怜的孩子，她吓坏了。）
后来趁着人少的时候，我自己爬上滑梯，看了看那个坡度，连我都有点害怕，更别说身高不足一米二的张六六了。想到那位外国家长的那句话，我突然认识到，自己以为的“鼓励”六六的做法只会让她更加胆小、畏惧。
首先，孩子已经向最信赖的人求救了，表示害怕，可是就有家长和我犯一样的错误，认为孩子的判断不准确，或者自作主张觉得孩子是矫情、胆怯，在她“害怕”的前提下，还要求她“勇敢”，孩子安全感的心理防线已经开始崩塌。
第二，我在没有可比性的对象上，强加自己的比较，我传递给她的信息是：别人都滑了，你也应该滑。却没有提前想到那些滑下来的小朋友，有的个子比六六高，有的可能多次滑过这么高的滑梯，有的可能住在附近，对这里的环境非常熟悉。
最后，我“温柔而坚定”地鼓励她“相信你也可以做到”，实际上是给她最后一击。被妈妈“拒绝帮助”已经很委屈了，又被妈妈和别人“对比”，心里更觉自己不如其他人，最后，孩子感受到的是，如果不照妈妈的话做，就会让妈妈失望、生气。
分析了这几点后，我真替自己感到害臊！唯一庆幸的是，我没有坚持让六六滑下来，而是在她从楼梯走下来后给了她一个拥抱。
02
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孩子当然需要鼓励。心理学家鲁道夫·德雷克斯：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。
鼓励用对地方，孩子会感受到我们的真诚并同样以真诚回报。比如我们在孩子主动帮助收拾碗筷时说一句：妈妈很高兴你帮我一起做家务，这样餐厅很快就变干净了。这就是正向积极的鼓励，孩子会认为自己的付出有价值，自己的劳动被认可，认为自己是被重视的。
鼓励用的不恰当，则会让孩子和大人两败俱伤。
第一种不恰当的鼓励就是混淆鼓励和表扬的界限。表扬强调的是结果而非过程，通常会以夸张的口气被表达。还是前面孩子帮助收拾碗筷的例子，表扬的话，家长会说：宝贝你真棒！做的真好！相反，鼓励强调的是“做”的过程而非结果。鼓励一个帮忙做家务的孩子，家长应该说：宝贝今天进步很大，收拾碗筷的动作都比上次麻利呢。
生活中，表扬很容易，因为不用动脑子啊！“宝贝做得好！”“宝贝真厉害！”“宝贝你是最棒的！”此类话不经大脑就可以脱口而出。
鼓励则不同，它基于家长对孩子做一件事的过程进行观察，基于家长对孩子成长点滴的参与。只有这样，才能说“非鸡汤型”具象化的鼓励话语。
第二种不恰当的鼓励就是我犯的这个错误，从大人的角度出发，认为“是时候给孩子鼓励”，而非从孩子的角度出发：他们并不是任何时候都想听到家长的鼓励。
生病时，孩子并不想听大人说“勇敢点儿，病才会好”，小小的身子就想赖在爸妈的怀里寻求慰；
害怕时，孩子也不想听“大胆点，这没什么好怕的”，恐惧的眼神就想和爸妈温暖对视；
委屈时，孩子根本听不进去“这点伤算不了什么，宝宝最勇敢了”，扁着嘴的小人儿就想扑进爸妈怀里大哭一场。
让孩子释放悲伤、发泄愤怒、尽情流泪，而不是一味压抑本能，在他们最脆弱的时候硬要求他们大胆、勇敢，不仅鼓励不能奏效，还会起到相反作用，导致孩子认为自己达不到家长的要求，变得更加胆小。
03
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曾在网上看到一段视频，家长把孩子放在景区的玻璃栈道上，孩子已经吓坏了，踉踉跄跄地走了几步趴在地上不敢走，家长并不伸手帮忙，还有心鼓励孩子快爬，并且笑着拍视频。看着孩子哭成泪人儿，伸手向妈妈求救的样子，真是心疼极了！这样的鼓励只会给孩子留下心理阴影，即使长大后再次踏上玻璃栈道，也要先克服心中的这道坎。
不仅家长，其他人在不需要鼓励的时候硬上，也会造成与预期相反的效果。
我记得自己上幼儿园的时候，不太喜欢吃肥肉，又不敢直接跟老师说，每次饭菜里的肥肉我都偷偷丢在地上，用脚把肥肉搓碎。老师发现后，语重心长地对我说：小朋友不能挑食，什么都要吃。为了鼓励我，老师给我盛了一碗肥肉，在一边笑眯眯地看着我让我吃完。
我记不清楚自己到底吃完没，但是至今还能记住那碗白花花的肥肉带给我的反胃感。长大后，我不仅不吃肥肉，连瘦肉也没什么胃口，因为一看到肉就想起小时候的场景。当年那位好心的老师，恐怕还以为她的鼓励培养一个不挑食的好孩子吧。
04
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鼓励是把双刃剑。用的好就是温暖、用的差就是鲁莽。
最了解孩子的人是孩子自身，在他们尚未长大、仍需我们指导的时候，我们要做的是细心再细心地观察孩子，在充分了解他们想法的前提下，做到恰如其分的鼓励。
确定他们有能力有意愿去完成一件任务时，用鼓励的话语予以“轻推”，对孩子是一剂很好的催化剂。反之，一旦察觉他们内心在抗拒、行为上发出求救信号，去他的鼓励吧！我们要做的，是伸开双臂，给孩子一个踏实的拥抱。
END
昨天发的《请珍惜孩子的调皮捣蛋，那是人类未来的希望》，很多朋友都在后台问调皮捣蛋的界限是什么？因为担心会把孩子各种行为都理解成调皮捣蛋。嗯，很开心看到都在思考的你们～
来说说我的度吧，六六小的时候刚学会自己开水龙头洗手的时候，会不停重复这个过程，她好奇水流出来的这个过程。最开始，我是会让她反复开关的，因为这是一个她发现理解的过程。但是她有时候兴起，把水往我身上洒的时候，偶尔是可以，但是撒多了我也会制止。如果把水弄到地上的话会尽快中止，因为有极大可能会让我们俩都摔倒。
这些过程中看似都是她在调皮捣蛋，但是我会有不同的对待方法，这就是我的度。
总结来说，就是两点。1:不影响他人 2:对自身没有危险。在这两个范围之内，让孩子放飞自己的好奇心，想象力，我觉得没有问题。而超出这个范围的话，我们就需要判断是不是合理的行为了。
就跟今天讲鼓励和胆小一样，我们会希望孩子有独立大方的性格，所以总会鼓励她们去尝试。但是别说孩子了，我们自己也曾有过害怕，犹豫，退缩的时候。只顾着培养孩子某一方面的特征，往往却容易过了。所以会出现滑梯事件这种越鼓励越胆小的状况。
分寸感，我觉得是育儿之中极其重要的一个环节，差之毫厘失之千里，细节决定一切。孩子的个性也是多面性的，她会有勇敢的一面，但也有怯懦的时候，她总是开朗大方，却也避免不了害羞退缩。总之，看到孩子的行为时，我们更需要做的是去思考行为背后所折射的内心。这才是我们理解孩子的关键所在。
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