一提到“舒适区”，我们就会联想到慵懒、闲散、不思进取和“温水煮青蛙”，一大波励志鸡汤都号召我们走出舒适区，才能有所作为，并且一再证明，所有的成功者都是因为敢于走出舒适区重头再来。
也有将‘走出舒适区’与自律联系起来，说那些能够常年保持节食和运动的人，是很好地战胜了舒适区的诱惑。其实这里边混淆了舒适区的概念，很多时候，舒适区并不等于闲散舒服，而整日打鸡血似的奋斗，有可能也是舒适区的表现。
到底什么是舒适区呢？‘百度知道’是这样说的：
舒适区（Comfort zone）指的是一个人所表现的心理状态和习惯性的行为模式，人会在这种状态或模式中感到舒适。舒适区，又称为心理舒适区.。
这个定义有个模糊之处，舒适区是人的习惯性行为模式区，那人的习惯各种各样，有积极的也有消极的，有紧张的也有放松的，那舒适区就不一定是“舒服”区了，“感到”舒适的是深层的潜意识，并不是表面的感觉。
故事一
晓东是70后，出生的时候，家里已经有两个姐姐，超级盼望男孩的父母，对第三个女孩子颇为失望，晓东的名字也是为男孩取的，只是把冬瓜的“冬”换成了“东”。晓东从小就知道父母的期待，她也知道自己一定要负起男孩子的责任，成为父母的主心骨，家庭的顶梁柱。
正如父母所愿，晓东一生的奋斗证明她不输男孩，自己的生意做的很大，不但成为三个孩子里最为成功的一个，还不断帮衬经济拮据的姐姐，为父母买了房，还为老公家的侄儿侄女和姐姐家的孩子找了工作。
年近五十的时候，成功的晓东又开始找寻新的投资项目，准备大干一番。老公问她，你已经很有钱很成功了，你一个月在家呆不了三四天，这么拼命是为什么？晓东也说不上来，励志的理由有一大堆，她只觉得好像有人在身后追赶一般，不能停下来，不能停下来，要更高、更强、要一直奔跑。
问她累不累，那是废话，为什么不去问问逐日的夸父？当然也许夸父会说，那是使命在身，不能停止奔跑……
故事二
梅梅从小在爷爷奶奶家长大，因为姐姐大一点了，可以上学和帮爸妈干活，而弟弟又太小，妈妈无暇照顾只比弟弟大一岁多的她。她从小就觉得爷爷奶奶的家才是家，而那个有妈妈的家却模糊而冰冷。
梅梅一路努力学习考上了大学，去了一个离家很远的城市。随和的她有很多朋友，但是需要保持适当的距离，如果跟她太亲近，她就会很烦，甚至搞得不欢而散。梅梅也隐约感觉到自己的“独”和“各”。
结婚后，梅梅当了妈妈，她发誓一定要自己带女儿，绝不让她离开妈妈。但是，梅梅发现，她对孩子的耐心有限，特别讨厌孩子黏她，总想把孩子推开。孩子一哭一闹一索爱，真是掐死她的心都有，心中种种暗流涌动，恨不得毁灭一切！
为什么会这样呢？
故事三
60后的静是家中老大，虽然父母也重男轻女，但长女还是较受父母器重的，从小，家里条件差，她就像妈妈一样照顾着弟弟妹妹，把家中的一切安排的井井有条，尽量为父母分忧，也因此牺牲了自己上学的机会，早早接了父亲的班，进厂当了工人。
静一向为别人着想，吃苦在前享乐在后，弟弟买房，她帮着凑钱，妹妹孩子结婚，她全权操持，就连妹妹家的猫生了小猫，她都上门帮着照料和处理。老爸老妈的任何一句话，更是不敢怠慢。
弟妹们都知道大姐的生活就一个字——累！可是如果弟妹们怕大姐操心，有事不让她知道，重大决定没有请她参与，大姐会暴跳如雷，说出一大堆后果，说弟妹们不懂事收不了场，最后都得她来擦屁股，坚决不允许家人视她为空气。
晓东停不下来的上进和成功，梅梅难以控制的拒绝与冷漠，静不容置疑的要为他人负责，都令他们紧张、疲惫和痛苦，是他们一直在走出舒适区、挑战自己的底线吗？
不是。这些恰恰是他们的“舒适区”！
每个人都在不停地重复着原生家庭里与父母的关系模式，或者说他们都在不停地重复着原生家庭里的索爱模式。
晓东是父母眼中的男孩，她要拼命抓住这个定位，成为家庭的支柱，光耀门庭。梅梅是父母感受里多余的那一个，有着深深的被抛弃感，她无法靠近孩子，就像父母无法靠近自己。而静以她的拯救与承担成为父母眼中有用的老大，如果这个角色不复存在，她就失去了被爱的价值。
所以，所谓“舒适区”，只是我们的习惯区、熟悉区和安全区，只有待在这个熟悉、习惯的关系模式里，我们才有家、才有亲情、才有存在感，尽管这个模式很多时候都是限制性的、甚至自我攻击性的，充满痛苦和紧张，但这个痛苦是表层的，更深层的潜意识，却会心一笑。
在整天愁苦悲哀的母亲身边长大的孩子，动不动就会让自己陷入愁苦，不敢快乐；在节俭勤劳的家庭长大的孩子艰苦朴素，不敢奢侈享受；在母亲整天唠叨、指责、谩骂声中长大的孩子，会觉得自己一无是处，毫无自信；在冷漠、嫌弃和被抛弃感中长大的孩子，永远不相信世上有爱和温暖……
我们不敢快乐、不敢享受、不会自信、拒人千里之外，因为快乐、享受、自信、温暖，都是对早已习惯了的关系模式的挑战，是对母亲的背叛，像突然被扔到空中的不会飞的鸟，无依无靠，令人恐慌。
快乐、享受、自信、温暖这些模式才是令人不安和紧张的非舒适区，人的潜意识告诉自己，原生家庭的模式才是熟悉、安全、令人放松和“舒适”的。
于是人们都愿意待在看似痛苦的“舒适区”里，潜意识深处长舒一口气：原生家庭的痛苦（关系）才是我要的“舒适”，你看我表面“强迫性重复”，其实我乐此不疲。
为什么有人总是运气不佳？为什么有人怎么努力都赚不到钱？为什么有人终生劳碌马不停蹄？为什么有人总是遇人不淑？为什么有人生活总是充满坎坷和困境？为什么每个人似乎都被“命运”盖了戳一般永世不得翻身？
因为每个人都生长于自己的原生家庭，每个人和父母都有一种独特的关系模式，每个人都不知不觉地重复着这种模式，认为自己一定会怎样。
宇宙很公平，你相信什么，就会遇见什么。
所以，不管你是在奋斗、成功、节食、自律、奉献，还是在慵懒、拖延、享乐、失败或索取，很可能，你其实都一直待在你的“舒适区”里，待在你固有的索爱模式里，从未离开过。
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