小时候，你有没有偷过家里的钱啊？
虽然我们都觉得这件事不太光彩，但干过或者差点干过的人，并不在少数，而讨论起“拿钱”前后的心路历程，更是可以荣登十大童年集体回忆……
前两天，微博上有一个妈妈，就因为女儿偷了家里200块钱，突然火了。
事情的大致经过很简单，她发现8岁女儿拿了随手放在窗台的200块钱，不承认不说，还撒谎说钱是学校里捡的。她忍住自己的暴怒，很“讲道理”地把孩子教育了一通。
然而，引爆这件事的是，这个妈妈写的一篇“女儿偷钱之教育实录”分享到了网上…
感兴趣的可以看下这个妈妈自述的完整事情经过：
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周日
我发现家里少了200. 问我快8岁的女儿，你看见窗台上放的钱嘛？
她眼睛睁很大直直的看着我，没有啊。
我说真的没有嘛，她说真的没有啊。
我又问小儿子， 也说，没有啊。
周一
睡觉前女儿理书包。她说明天想在学校买点点心吃。我说好呀，那你不要忘记带钱包。
她说好的， 理好书包去刷牙了。
我也是多心， 周日她帮我买了牛奶水果，用的她自己的小钱包里的钱。我怕她钱包里钱不够，就去看她的钱包，一看里面除了一些硬币，还有200块。
我一看到她钱包里200块，马上很火大。周日她去买牛奶只有100的，今天变200了？
我喊她，她在刷牙，我拿着200块去问她：
你有没有拿妈妈放在窗台上的钱？
她口吐白沫：没有啊！
我声音开始响了：那你钱包里200块哪里来的？（拿200给她看）到底有没有拿！！
她开始喷白沫：没有啊！
我：你把牙膏吐了跟我说话！
她漱了一下口：我没有拿！
我几乎吼了：给你最后一次机会，你有没有拿！
她也开始叫：我说了没有啊，你为什么不相信我！
我：那这200块哪里来的？
她：我在学校捡的。
我马上追问：你什么时候捡的？
她眼睛朝上看看，说忘了。
我声音很大的说，昨天礼拜天你只有100 多块去买东西，今天钱包里200块，那就是今天捡的咯！
她很理直气壮的说，对，就是今天捡的。
我说，捡的钱是你的吗？学校里捡到钱，应该怎样？
她说，交给老师。
我说，那你明天交给老师。
她说，好。
我盯着她眼睛看，说，你一早就交给老师，我看着你交。
她梗着脖子也盯着我， 好的。
我心里已经两百个耳光甩过去了，这个时候我已经确定她撒谎。
洗完澡，我在给老二讲故事。
老大洗好后拿了她要讲的故事，坐在边上先看她的书。
她已经没事了。她心理已经一阵波澜过去了，以为自己混过去了。
给小的讲完故事。我拍拍前面，让她坐在我对面。
跟小的说，你也边上坐好，给我听好。
我开始说：你不要紧张，妈妈不会骂你。我就是跟你聊聊，我为什么不相信你。
我说，你上学两年了，捡到过钱吗？
她：没有。
我： 我们家这么多年也没有少过钱，我今天第一次少了200块，你就说你今天就捡了200块。你觉得可能吗？
我：我昨天问过你有没有拿，你说没有。我今天问你有没有拿，你说没有。
她：我是。。
我：我说完你再开说！
我：你一回家，芝麻大的事都一件一件跟我说，捡到钱你会什么都不说？
我：妈妈一而再再而三问你有没有拿，你说没有。然后说学校里捡的，还还给老师，你编故事骗我？你打算编到什么时候？
她开始哭了：妈妈我错了，我错了，对不起，对不起…
然后我继续说了半天，大概就是一二三。她也说，一边哭一边说。
后来，我也说不动了， 她也哭不动了，看看表快一个小时，眼睛都肿了。
小的就一声不响的在旁边听着，不停的给姐姐递餐巾纸擦眼泪鼻涕。餐巾纸用掉一盒多。
我最后说，今天妈妈批评你，你觉得委屈吗？
她：我不懂委屈是什么意思。。 （我厥到）
我：你觉得妈妈凶你凶的不对吗？
她：妈妈凶的对，是我不对。
然后我就送他们上床去睡觉了。我亲她晚安的时候，她抱着我又哭了。
看完这个故事，你的感受是怎么样呢？
坦白说，我内心却一点都高兴不起来，也没法像新闻描述那样，为这个妈妈的做法打 call 。
而且，在我看来，在专业知识和技能处理方面，这个妈妈的做法，至少犯了两个错误。
面对孩子的撒谎
“懂心理学”意味着像审犯人一样逼供吗？
妈妈强调说，“知道一点心理学是有好处的”，“识破孩子谎言的方法很简单，就是追问”。
在孩子钱包发现钱的时候，这个妈妈当场就怒了，拿着钱当面和孩子对峙：
- 你有没有拿妈妈放在窗台上的钱？
- 声音开始响了：那你钱包里200块哪里来的？（拿200给她看）到底有没有拿！！
- 几乎吼了：给你最后一次机会，你有没有拿！
孩子当时在刷牙，面对妈妈的质问，在害怕和无处可逃的境地下，只能否认和撒谎：
- 没有啊！
- 喷牙膏泡沫：没有啊！
- 开始叫：我说了没有啊，你为什么不相信我！
面对孩子的反应，妈妈内心的情绪状况是：
“
我心里已经有两百个耳光甩过去了，这个时候我已经确定她在撒谎。
知道一点心理学是有好处的，我追问她什么时候捡，她眼睛开始转来转去，这就是要编故事的表情。
当面识破谎言的方法很简单，就是追问，不要给对方思考的时间，一个连一个追问，一定露馅的。
”
整个过程，出现在我们面前的情景，和当初的母女对峙视频一模一样，当妈妈用权威来武装自己的时候，孩子的回答无论是真是假，是否定还是承认，从心理学层面这番对话和沟通已经成了一种保护色。
懂心理学的妈妈，你有看到吗，孩子正在用情绪本能地保护自己，保护处在弱势一直被当犯人般审视的自己。
面对孩子不妥当的行为，
“以理服人”意味着要用强势来碾压吗？
在谈话之前，让女儿“滚”去洗澡，给自己一个机会平静下来，而沟通过程中，当女儿第一次尝试开口解释自己的想法，妈妈的第一句话却是厉声打断：“等我说完你再说！”
整个和孩子讲道理的过程，却成了妈妈对“我为什么不相信你的话”的一一论证：
“
我就是想跟你聊聊，我为什么不相信你。
你一回到家，芝麻大的事情都一件件跟我说，捡到钱你会什么都不说？
妈妈一而再再而三问你有没有拿，你说没有。你编故事骗我，你打算骗到什么时候？
”
说了一小时，孩子哭了一小时，姐姐偷钱撒谎的时候，老二也被妈妈拉到跟前一边“坐好，给我听好了”。
“小的就一声不响的在旁边听着，不停的给姐姐递餐巾纸擦眼泪鼻涕。餐巾纸用掉一盒多。”
女孩终于节节败退，哭着说：妈妈我错了，我错了，对不起，对不起…
最后这个妈妈还要总结下：
今天妈妈批评你，你觉得委屈吗？
我不懂委屈是什么意思…
你觉得妈妈凶你凶得不对吗？
妈妈凶得对，是我不对。
妈妈在事后运用“心理学”方式来和网友分析的时候，强调谈话中孩子体会到了羞愧和内疚，并且慢慢内化为自律：
“能够让大孩子自我行为修正的，往往一般是羞愧和内疚。”
整个过程，出现在我们面前的，依然还是犯人审讯的过程。听不见孩子的心声和想法，从头到尾，都是妈妈的“独角戏”。
而孩子之所以节节败退，是因为内在的自尊已经被妈妈的强势碾压了。就好像瓦解的城池，瓦解的尊重，孩子那句被打断的解释，从头到尾，都没有被妈妈所听见。
懂心理学的妈妈，你有问一句孩子背后的原因是什么吗？
别自以为懂心理学
却把有色镜架在了弱势的孩子身上
说真的，整个事件里最让我不舒服的，可能还是那句一直站在“懂一点点心理学还是很有作用”的心理制高点角度，然后一路跟踪、人赃并获、引君入瓮般，让孩子崩溃地“承认错误”。
我们常说，要了解孩子的发展，要去学习发展心理学、儿童心理学，但曾几何时开始，心理学却成了父母审讯逼供的利器，成了父母强硬灌输的方式，这又何尝不是本末倒置呢？
想起几年前朋友也跟我分享过类似的处理方法。她的侄女7岁，平时是个主动分享的孩子，每次买了棒棒糖还会分给表妹。
但不知道出于什么原因，有一次侄女偷拿了家里的900块钱，夹在自己的日记本里，放在自己的床上，用被子遮起来。
结果，被给她铺床的妈妈发现了，妈妈拿着钱质问她，她当场否认了。然后妈妈没多说什么，带着孩子去了厨房，拿起一把菜刀在手里晃起来，对孩子说：“你不承认，我就把你的手指砍下来。”
孩子当场吓得大哭，赶忙承认是自己拿的。
等事情过去一段时间后，结果怎么样呢？
妈妈的观点是，“我让孩子知道了错误，我没打孩子，也没凶她。”
但是孩子呢？侄女自此却不愿意多谈一句这个事情，甚至会对表妹说，“你如果不听我的话，我拿菜刀砍你哦！”
很显然，由此至终，对这个“偷钱”事件的理解，孩子和妈妈的看法截然不同，当妈妈用“偷钱”来给孩子下道德标签，并且通过强硬举刀的方式让孩子认错的时候，只能给孩子内心造成道德压力，而这份情感创伤，也延续到孩子的为人处事的状态里。
这样子的教育方式，孩子除了恐惧、害怕和妥协之外，还能剩下什么呢？
发展心理学、儿童心理学之所以成为每一个和孩子打交道的人，都应该认真研读的教材，恰恰是因为它背后的全局观和系统性。
孩子成长过程中有太多太多的行为，无论是撒谎也好，偷钱也罢，都不是独立、片面的存在，解决方式也不会只能紧盯在一个点上讨论是与非、对与错。
把批评作为教育方式很简单，即便父母认为自己的语气足够克制，“不打孩子也没凶”，但是父母的肢体语言、语调声量和面部表情无法撒谎，孩子依旧只能看到父母站在对立面，戴着有色眼镜看着自己。
父母内心潜台词所反映的道德标签和不信任感，只能把孩子越推越远。
真诚与宽容，将心比心
才能让孩子的行为修正有效和持久
的确，在面对孩子不好行为发生的当下，任何父母都可能内心不好受，我们最担心的，或许就是“小时候没教好，长大了会不会变坏”，子不教父之过，这换哪一个国家，都是为人父母身上的重担。
但是一个有威望、成熟的大人，恰恰意味着会比年幼的孩子更能明白何为“真诚”，更能明白何为“宽容”，何为“将心比心”。
在八岁女儿偷钱的新闻下，也有很多人分享了自己童年偷钱被发现后，父母的表现：
@有粒药：有一次早起，看到父亲的衣服在沙发上又动起了邪念，结果被抓现行了。但是想象中的思想教育和暴打并没有出现，我父亲只是瞪了我一眼，对我说，以后缺钱就跟我说，我会给你的，不要再拿（注意措辞）家里的钱了。之后我真的再也没有拿过不属于我的一分钱。
@鱻魚finefine：小时候偷拿家里储蓄罐里的钱，后来储蓄罐空了父母才发现。发现以后，没有被打骂，爸妈很耐心，问我为什么偷偷拿钱花，因为想买商店里的东西，只记得他们没有生我气反而自责，后来就不再每天给我零花钱了，而是一周一周的给，大概就是这样的方式，反而让我理解了父母，也明白了心疼。
一个好的教养方式，是即便多年后孩子回想起当初犯错的瞬间，其实也能感受到父母字里行间用词的温暖。
孩子没有战战兢兢地去看待过去的错误，反而是一直记住，父母说过的每一句动容的话。
了解孩子行为背后的原因，比让孩子羞愧内疚去认错，更重要。
在很多孩子心中，要理解“偷钱”的行为是难的。
孩子或许只能理解未经允许把钱拿走的行为是错误的，会受到惩罚，但内心却无法从道德方面去定义这个行为。而让孩子真正明白一个“道德概念”，第一步是撕掉对孩子的“道德标签”。
先剔除“偷”这个词，不要像第一个妈妈那样，给孩子挖陷阱。这样的开场就很糟：
“你看你又做错了一件事情。”
“你知道偷钱是坏孩子的行为吗？”
带着假设去看待孩子的行为，本能地就已经把孩子推向了对立面。处理偷窃，其实正是给大人一个机会，了解孩子行为背后的深层原因。
也许是孩子希望通过这种行为博得父母的关注，这样的情况是因为孩子太缺乏父母的关注和爱了，而且没有归属感；
也许是孩子很想要一个父母拒绝买给自己的东西；可能是同学们都有，自己却一直没有的，于是耿耿于怀；
甚至也许孩子只是单纯地想要添置礼物，想给父母送什么礼物，这只是孩子“不成熟解决问题”的一种方式……
但要捕捉深度原因，需要父母平心静气，需要避免孩子处在紧张以及羞愧的情绪中，这样子才能让孩子逐渐向父母敞开心扉。
我们可以尝试和孩子分享自己小时候的经历开始。也许自己偷过东西，也许看过别人偷东西，这些都可以成为你和孩子对话的由头：“偷钱之后的感受并不好受，每次想到错事有可能被信任我的妈妈发现，就会觉得紧张、愧疚，觉都睡不好。手里拿着钱，却好像如石头那么沉重。”
我们也可以和孩子坦白这些钱在家庭中的用途：“这些钱，原定是给你报名钢琴费的，所以从银行里取了出来，这数额我也仔细数过了。”
让孩子了解真相和感受并不是坏事，在这样子的氛围父母才能更好地走近孩子，把话筒递给孩子，让孩子也有机会顺着你的故事，开启他的故事。也许父母也会发现，其实我们是好奇的，我们也很想了解孩子为什么会把钱拿走，放进自己的包里，背后是出于什么原因，会不会有什么小秘密父母并不晓得。
只有认真倾听孩子，孩子愿意坦诚并不惧怕地告诉你，我们才可以找到事情的出路。
在教养上，站在道德制高点去看孩子，并不应该。
因为在这个社会里，谁都会犯错，谁都曾经有过懦弱、害怕而撒谎，没有宽容和真诚的基础，永远也无法收获孩子的真心。
每个行为发生偏差的孩子，背后都是一颗渴望被理解的心。
孩子不会因为做了一件大人眼中的坏事，就真的变成大人担心的“坏”孩子。
只要我们真诚地跟孩子沟通，用恰当的方式引导，尽情地相信孩子，他们才会有能量在错误中成长。
今天的文章，有没有触动到你的地方，把你的感受和想法在留言区里写给我吧。
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