在积木育儿后台，经常有妈妈跟我们反映孩子哭闹的问题：
我家孩子3岁了，脾气特别大，只要他的要求不被满足，就会大哭，甚至尖叫，不管你讲什么，他都不听，除非你按照他的想法做了才会停止哭闹。
我家孩子5岁，平时还好，可发起脾气来，就会变得特别专横。本来和小朋友玩得好好的，可因为游戏规则意见不一致，他就开始咆哮，有时脾气来了，拿起玩具就往地上摔，或者去抢朋友手里的玩具，或者直接上手打对方。
……
这些孩子极端哭闹的场景，可能很多父母都经历过。孩子因为大脑发育的特点，还很难控制自己的情绪，他们在哭闹的时候，很可能会尖叫，不恰当的粘人，变得专横，摔东西，抢夺东西，还会打人，会在地上滚，甚至伤害自己……
这个时候，你是怎么处理的呢？也许，你尝试过哄、讲道理、转移注意力等各种方法？然而，却没有一种方法可以真的有效。
当对孩子的哭闹无计可施的时候，你感到了一种深深的无力感，然后你拿出了最后的杀手锏——揍孩子，你觉得这是唯一可以解决问题的办法？
其实，我们完全可以有更好的办法。今天，我们请儿童和婚姻关系的临床心理咨询师李思老师来聊聊这个问题。
01
我们每个做父母的，都要有一种胜任感。
所谓胜任感，就是不管孩子出现什么问题，我都能解决，我都一定有办法帮助他走出那个困境。
而当你揍了孩子，就意味着你没有任何办法可用了；当你揍他也无用的时候，事情就会变得完全失控。随之而来的就是，随着孩子的长大，你在教育子女上就会有越来越多的挫败感和无力感，而那种做父母要有的胜任感越来越低。
首先，揍孩子这种无效的事情一定要先停下来，因为如果不终止做无用的事，就没有办法启动新的做有用的事情的程序。
这些无用的事，还包括我们前面讲到的哄、转移注意力、讲道理等。
为什么呢？
一项最新的研究告诉我们：
在刺激源出现几毫秒之后，我们的大脑就已经开始释放传导物质，来告诉我们，这是一个好消息，还是一个坏的消息。
如果这个消息够坏，坏到人的大脑有了警觉的意识启动，大脑就会关掉那些视觉处理，关掉那些精细信息处理，然后调动所有的精力、血液来负责打或逃——我们的原始反应。
所以，在孩子哭闹、变得情绪失控的时候，我们讲的道理统统不会有效果，因为他的脑神经已经开启了阻断机制，将那些语言完全隔绝在外了。
02
当你放弃做那些无用的事情之后，我们就进入到解决问题很关键的部分——做有用的事。
如果你的孩子行为失控，也就是常说的任性、不听话时，我们可以尝试用RISSC，这是一套非常有效的办法。
① 将你的要求至少重复3次以上。
如果孩子的认知和行为机制都在相对失控的状态之下，那么重复是非常必要的。
比如孩子在外面玩了很久，还是不愿意回家，或者他在小朋友家不愿意走，或者他在买东西，不愿意停下来。
那这个时候，你给他讲一遍“我们现在回家了”，没有用。当你开始这样讲的时候，你就要知道，这样的话你要讲3遍他才能听进去。
所以，你需要第二遍你给他讲：“现在回家了！你要听话！”第三遍再跟他讲：“再不回家我要生气了！”
我们经常说，重要的事情需要重复3次以上，这其实是脑神经的功能特点决定的。
② 你还有一些想象力。
你还可以用一些想象力的话语来跟他沟通，这么做可以让孩子变得轻松，把他拉到你的对话里去。
还是以在外面玩的孩子不肯回家为例，你可以跟他说：“你觉得现在要回家，就好像有人从后头拿一只大手拽着你的腿，跟你说再玩一会儿，再玩一会儿，对不对？”
当你用想象力的话把他的感受说了出来，这其实就是一种共情，他会放下防备，开启合作模式。
③ 放慢语速。
跟孩子讲道理的时候，语速一定要放慢，而且字词一定要简单。
这也是由脑功能的特点决定的，大脑处理语言的时间会比较长一点。
比如说，孩子打人了，你跟他讲道理说：你不应该这样，你应该有一点同理心；你已经4岁半了，你怎么还没有同理心？这样的话太复杂。
但是，你把这些会换成“你打别人，别人会疼，会不舒服”这样简单的字句，孩子就会容易听得懂。
④ 借用孩子的词汇。
如果孩子很违拗，跟你说“不”，“我就不要回家”“我就要吃这个东西”。那这个时候，你也可以借用他的词汇，跟他讲不要。
你就跟他讲，“我知道你不想回家，可是，现在我们真的要回家了。”让他不需要用太多的脑力去思考你讲的到底是什么，如果他听到的话有50%是和他的话重合的，那么剩下的50%就是比较容易听得懂和听得进去的。
除此之外，温和的声音、语调也很重要，它可以让孩子觉得你是温和和放松的。你要去找到你真正声音温和的状态，然后多练习，因为这种状态在教养中间会发生意想不到的作用。
以上这些建议完全基于脑神经的功能特点，在孩子行为失控的情况下，如果你能做到这几点，那么你就可以应对几乎一切行为失控的挑战。
03
当进入到解决问题阶段，我们还能做什么有用的事呢？
① 跟孩子讲的第一句话，一定不能是拒绝。
比如，孩子问：“爸爸，虽然咱们现在就要吃饭了，可是我好想吃那个蓝莓饼干啊。我先吃饼干可不可以？”
这样的要求，对谁来讲都觉得很荒谬，对不对？我饭做好了，你却要吃饼干。然后，我们就可能会条件反射式地拒绝。
在我们的拒绝下，矛盾爆发了，孩子很快开启了对抗模式。所以，千万不要在孩子提出要求时，第一句话就拒绝他。
你可以对他说：“可以吃啊，不过吃完饭，如果你还有胃口，你再吃，现在要先吃饭。”话一模一样，都是不允许，但是第一句话，一定是说“可以”，接下来再补充可以这样做的附加条件。
这样，你就可以保留一扇沟通交流的门，不会激起他的违拗和对抗。
② 给孩子至少两个选择方案，不要只是告诉他“应该怎么做”。
前两天，我到一个朋友家做客。有个妈妈吐槽说，孩子特别讨厌，特别磨蹭，跟他说什么他都不听，一定跟我扭着来……在大家离开朋友家的时候，我看到了这个孩子的叛逆。
妈妈对孩子说：“你把你的自己的书包背好，然后把你的外套穿上，要先穿外套再背书包。”
这样的说话流程其实是没问题的，但孩子并没有那么乖，他跟妈妈说：“不，我就要这样。”“这天儿太热，我到外头再穿。”
然后，他们母子就大眼瞪小眼，开始对峙。
我心里想，也许这就是她描述的状况，她会觉得孩子完全不听话，然后一定会再跟孩子讲一遍，坚持说你要这样做，然后矛盾开始激化。
这个时候我说了一句话：“小乐乐，你现在有两个选择，一个是现在就穿上外套背好书包，像妈妈讲的一样；还有一个是，就像你说的，现在确实很热，你可以到了电梯里再这样做，我觉得也是可以的。这两个你选哪个？”
他完全没有犹豫，说“我选第二个”。然后，就自己快速背上书包，把衣服拿在手上，说：“走吧，妈妈，到电梯里我就穿上。”
我想，从来没有那个孩子可以一遍一遍地听要求听到18岁的。随着不断长大，他一定会有自己的想法，而我们作为父母，一定要把调整做在孩子的需求前面。
怎么做调整呢？就是孩子两岁以后，当他的自我开始快速发展的时候，我们停止对他提单方面的要求，而是至少给他两个可选方案，让他自己选一条。
孩子可以自己选择，和你命令他必须做什么，是完全不一样的感受。在这个过程中，他会体会到一种掌控感。这种选择，也会在很大程度上降低让他变得冲动和违拗的可能性。
③ 至少想3个可用的办法。
孩子稍微大一点（4岁以上），就会经常遇到一些挑战，尤其是社交方面。那么，当孩子碰到这些问题的时候，最好的办法就是，和孩子一起来想办法，至少想3个可用的办法。
举一个非常有代表性的例子，虽然案例中的这个孩子已经上高中。
果果是一个在智商发育上稍有一些问题的孩子，有亚斯伯格症，之前经常被其他同学欺负。在我们的努力下，他被校园霸凌的情况得到改善，他开始变得坚强、独立一些，也有了一些朋友。
然而，他妈妈为了改善他的智力，给他身上涂了一种气味很奇怪的药水，那股怪味儿又重新让他变成了那个让大家讨厌和嫌弃的人。
同学们就又把他放在聚焦灯底下看，还给他起了一个外号，叫做“药水哥”。只要看到他来了，就捂着鼻子嘲笑他。这让他很苦恼。
听了这个情况之后，我就跟他讲：“我们要一起想办法，你想，我也想，至少想3个怎么办。”我用绘画等方法，引导他想各种可能的场景。
然后，他想出了第一个办法：不理睬。
想出来的第二个办法：如果有人说，你怎么每天抹这个？烦不烦啊？他要跟他说：“哎呦，我也不想啊，可是我妈让我抹，我也没有办法。”要跟对方对话，讲明白我的困境，我也很烦恼。
第三个办法就是，主动解释和表达歉意，跟质疑的人说：“我身上抹的一些药水，是我妈妈帮我处理一些情况的。可能不好闻，不好意思。”主动去解释和表达一些抱歉。
当他回去试过这三个方法，下回再来见我的时候，情况好了很多。
所以，我们需要引导孩子想出解决问题的有用方法，给孩子赋能。这一点非常重要，一个有亚斯伯格症的孩子，有了方法之后，也能淡定地处理很多问题，一个发展正常的孩子就更不用说了。
我们再回到孩子哭闹，如果玩具被同伴踩坏了，孩子一直哭闹，我们一定要提供帮忙。我们要一起想办法，你跟他说，我想了一个办法，你要不要想一个办法？
大多数情况下，如果你没有给他引导的话，他可能想不出来办法，只会一直哭。所以你可以给他再讲一个办法：“要不再买一个，再买一个，你看是不是好一点？”
说实话，孩子玩具被踩坏，再买一个绝对是个蠢主意，因为其实没有解决任何问题。但是，这个方法不见得是不可以谈的，对不对？如果孩子说“好吧，那你给我再买一个”，我们还是回来看，怎么处理当下的事。
你可以说：“你看，他把你的踩坏了，要不这样，你买了新的之后，就不要和他一起玩新的了，你还是跟他玩别的旧玩具，免得他又给你踩坏了。”你看，我们有一些避免以后损失的办法。
这些方法和计划，是可以这样一直讨论下去的，直到有一天，那个玩具又被踩坏，他会说：“哼，你再这样我也踩坏你的。”然后，两个人会发生一些交集。
孩子之间的互动是这样的，没有永远因为妥协和让步换来的友谊，也永远没有因为所谓的强势换来的友谊。
所以，赋能是最好的教育方法，当孩子有能力解决问题的时候，就不太需要通过哭闹来释放负面情绪，更不需要你上手揍他了。
总之，处理孩子的哭闹问题，最重要的就是，防患于未然和提前做有效的事。
那么请大家去实践我们今天所讲的这些，提高我们多父母的胜任感，更好地体会那种可以照顾别人和被照顾的感觉。
同时，为了让你的方法更有效，你需要维护好你的亲子关系，每天花15分钟的时间高质量陪伴孩子，会让你的育儿更轻松。
