本文由：安潇AnnXiao
大家的五一小长假过得好吗？
这一句话问得意味深长......
咱们当妈的，假期之后多半还需要一个假期才能缓得回来，因为......带孩子的假期比上班还累啊！
像我，全家断网深入了森林五天。
孩子们到了林子里那真是吸收了日月精华，简直能量用不尽啊！我陪着她们又下水又上树，迎着冰雹在泥里挖蜈蚣、在野地里放飞猫头鹰......
虽然好玩，但我回到伦敦后已然累得只想趴着，急需一座“一个人的森林”，得要放空几天才能正常运转。
如果有个乖巧好商量、善解人意的大宝宝陪伴左右，比如像我家老大Suki这样的，假期确实是一件值得期待的事。
但如果家里有个terrible 2、horrible 3的高需求宝宝，像我家老二Sula这样的，那么假期充电就是个神话了。
现实是，我们时不时就得踩雷，安抚她的脾气就得用掉全家人好大一块能量储备......
妹妹一哭，全家崩溃。
二公主Sula肺活量极好、声音忒大、脾气很倔、越哄哭得越猛。每次她一哭，姐姐都得捂着耳朵求饶：“求求你别哭了！太吵了啊！我的玩具都给你好吗？”
姐姐就是这样全盘放弃自己的各种福利的，只为求一个清净，她投降得比爸妈还快。
应对崩溃尖叫的高需求宝宝，我也是身经百战了。
在当妈的生涯中，我最感觉万念俱灰的时刻，就是孩子尖叫哭喊无法安抚的时候。经历了过多少个生无可恋的夜晚，我最终也是接受了自己有两个高需求宝宝的现实。
别看现在四岁半的Suki又随和又懂事，她在两岁时也是一天一崩溃、每次哭一个小时，总能哭到我透心凉。
好在她三岁生日一过，就像教科书范本一样变得明白人话了。
但是妹妹Sula紧接其后，英勇地揽过“高需求宝宝”的接力棒，负担起折磨爸妈的任务。我是多么盼着她三岁时，也能神迹显灵，让她也变得像姐姐那么明理和善解人意。
姐姐两岁时的脾气，我也是难忘。
记得妹妹刚出生不久时，我把妹妹放在背带里，去接两岁的Suki从幼儿园回家。Suki那时已经又饿又累了，路过超市旁的糖果店，她从橱窗看到一颗有卡通糖纸的棒棒糖，就嚷着要买，我没同意，于是她就当场炸翻。
那时我怀里抱着一个饿着想喝奶而嘤嘤哭的婴儿，脚边上一个满地打滚号啕大哭的幼儿，我呆立着哪里也去不了，也无处喂奶，只觉得生不如死，苦涩往肚子里咽。
我拉Suki也拉不动，只好一边哄妹妹、一边绝望地瞪看着姐姐在马路边上躺着嚎哭了30分钟，每个从超市出来的人，都给我投来问候绝症晚期病人的目光。
两岁的妹妹，脾气有过之而无不及。她经常是因为和妈妈交流堵塞而崩溃。
老大拯救了我。
当妈妈不能和孩子顺利交流时，双方都会绝望得要死啊。
还有一次我们度假时，有天白天玩得猛了，晚上回来妹妹Sula很饿很累，吵着要吃饭。爸爸赶忙给做饭。
结果爸爸在意大利面里混入了Sula最不爱吃的菠菜，还绿色的一小粒一小粒的，摘也摘不出来。饿得不行的Sula当时就崩了，把碗扔到了地上，面条撒了一地。她说不要吃这个，要吃冰淇淋！
爸爸当然不能忍受这种粗鲁的行为，冰淇淋也当然不能给！
于是Sula就从高椅子上爬下来，躺在一堆意大利面上打滚，面条压成碎末粘在身上和头发上到处都是，就这样哭嚎了20分钟。
这种时候，全家人都一副默哀的表情。
两岁的高需求宝宝，是上天派来让我们原形毕露的照妖镜，能够把你我心里的暗黑系都逼出来，放在桌面上摊牌，让我们惊讶地跪在自己的真实本色面前。
“原来我是这样的人。”有时，你会这样对自己叹息。
长期应对折磨人的高需求宝宝，会逼得我们不得不最终打碎自我、再重整自我。
不幸的话，那个新的自己会支离破碎、不堪一击。
幸运的话，那个新的自己会吹淡了阴暗，会变得通透，会像棉花糖那样可以消散掉任何打来的力。
这几年应对孩子们的脾气，我逐渐掌握了一套方法。
这套方法，保护了自己的情绪，也修炼了自己的心智，让我感觉逼走了内心黑暗的一部分，人变得透明了。
这是一个如释重负的感觉。
我学会了尽量不对孩子动气。我深知对孩子吼叫，受伤最深的人是自己。
在Suki两岁时，我还偶尔难以控制自己的情绪，我体会过发怒真的是最折磨自己的事，不仅孩子不会因此停止哭泣，火山爆发的大脑更会让自己受到一万点伤害：吼叫会让自己感觉失控、烦躁、气恼；平静下来之后还会自我怀疑、愧疚、和无助，整个人的自我感觉都会变得很差，会对自己作为妈妈的价值丧失信心。
我再也不想让自己陷入那样的情绪怪圈。
多年和孩子们的脾气作战之后，我的耐心坚韧了很多。现在老二Sula面对的是一个更像“棉花糖”的有韧性的妈妈。
当然，如果我半夜被她弄醒、听她哭一个小时，我还是会感觉生无可恋。但是白天的时候，我应对她的脾气，已经能够应用这个方法、比较好地保护自己的情绪并安抚她了。
不和孩子生气、怒吼，就是对她的各种无理要求妥协吗？
当然不是。
我给自己总结了一套应对方式：爱护自己的心情、安抚哭闹的宝宝，但是不妥协原则。
整个过程，是这样进行的：
1. 想办法预期到可能引起情绪的情景，提前准备，尽量避免
孩子每天都会提出很多要求。通常当爸妈对不合理的要求说“不”的时候，孩子是可以接受的。但是当孩子身体累或者饿、情绪状态本来就不好时，就特别容易因为爸妈的拒绝而崩溃。
比如两岁的Suki从幼儿园回家的路上，她已经很累很饿了，我拒绝给她买糖，就引起了当街倒地哭嚎30分钟的事件。
后来我都会在接她时、在书包里揣一包小饼干，其中的糖分可以消除一点疲劳、也可以解饿，这样就能减少回家半途发脾气的状况。
2. 不因为孩子尖叫哭喊就改变原则
但如果都能事先预想到各种状况、并成功避免孩子崩溃，那就不叫terribel 2和horrible 3了。
爸妈再怎么心思缜密，高需求宝宝还是会有失控发脾气的时候。
理解孩子因为身体不适而引起的情绪，比如饿了累了就容易发脾气。
但不能因为理解孩子就改变原则、而妥协孩子的不合理要求。
说了不能去商店买棒棒糖，那么她再怎么打滚哭喊，我也不会进去买。
说了不能用冰淇淋代替晚餐，那么她再怎么哭嚎也没有冰淇淋。
如果因为理解孩子的情绪就妥协了原则，那么她就会把“发脾气”和“实现不合理要求”画等号，以后遇到同样的情境，就会想要用发脾气的方式逼迫爸妈妥协。
既然有一次成功，就会有更多次成功，孩子们都会有这种心理吧？
3. 不因为孩子崩溃哭喊就怒吼训斥
我总是在说不要去对孩子吼叫，但我真的不是用一个高高在上的姿态在说教。
我的角度，是很想说明：吼叫的行为太没有建设性，尤其对自己的伤害最大。我以前体验过偶尔对孩子训斥，真的觉得会把自己逼出内伤，而且孩子更难安抚，会哭得更凶。
愤怒这种情绪，不会因为发泄而消散，反而会因为发泄而增长，发火的情绪会让自己伤得最深，唯一的方法是在发火之前就掐灭它。
4. 不在孩子崩溃哭泣的时候和她讲道理
生气发狂的孩子是由“情绪脑”控制的。此时她的前额叶的“理智脑”根本不会起作用。这个时候讲道理根本没用。
爸妈在此时讲道理，只会让自己比孩子更大声，因而更容易失去耐心而最终转为发火。
孩子在发泄情绪的时候，是让她感受和体验自己情绪的时机，不是灌输道理的时机。
5. 不因为孩子哭闹而抛弃孩子走开
孩子崩溃发狂的时候，其实是非常敏感的，她会一边想要挑战爸妈的底线，让爸妈屈服，一边又特别需要爸妈的关注。
如果这个时候任由孩子在那里哭，而爸妈自己走开，孩子会特别害怕、会有被抛弃的感觉，也会觉得自己的情绪是不被接受的。她其实会更加激动，更加没有办法安慰自己而安静下来。
走开，让孩子一个人自己哭，其实不是一个能够安抚孩子的好方法。总是自己一个人哭到最终平静的孩子，会很容易没有安全感，难以信任爸妈、难以把自己的情感托付给他人。
不过，当孩子打人的时候是另一回事。当Sula一岁时，有时她情绪激动会打我和抓我头发。我就会清晰的告诉她：如果你打妈妈，妈妈就会走开。她哭喊地来找我，我就会回到她身边，但只要她有打人的动作，我就会用身体语言清楚地告诉她我会走开。
这是她需要学习的、长大后的社会行为的现实。孩子要知道：如果你伤害别人，即使是亲近的人也会走开；但如果你只是难以控制情绪，那么我可以陪着你，等你平静下来。
6. 给孩子合理的、有安抚感的选项，但接受孩子的拒绝
又不能骂、又不能讲道理、又不能走开，那是要逼死爸妈的耐心吗？到底怎样安抚哭喊的宝宝呢？
在不改变原则的情况下，我会给孩子提议一些能够让她感到有安抚感的事。
比如，不同意去商店给Suki买糖。她大哭时，我会说，回家吃你最喜欢的芒果好吗？我们去找你最爱的长颈鹿好吗？
比如，爸爸不给Sula吃冰淇淋。我们说，你饿的话，给你吃个苹果吧？牛奶你要吗？
但是要明白，此时给孩子提出“有安抚感的合理选项”，不是为了有立竿见影的结果！很多爸妈在这个时候被孩子拒绝，就会失去耐心。
但事实是，孩子在激动的时候，为的是赢得自己的意志力，这是一场心理战。因此无论你给的选项多么安抚、多么合理，绝大多数情况下，孩子会立刻拒绝你的提议。她想要表明的是她作为独立人的意志。2、3岁的孩子，还不懂得好好商量，他们只会本能地为自己的独立意识觉醒而呐喊。
不要在这个阶段失去耐心而对孩子发火，因为孩子拒绝你的提议几乎是必然。
7. 孩子拒绝了选项以后，就不再互动，进入“静止人”模式
这是最难的部分，但也是意志力拉锯战的部分，有时这种对抗要进行20分钟甚至2个小时，对爸妈的耐心是个巨大的耗损。
我这几年来的经验总结告诉我，当给孩子提出了“安抚选项”之后，就最好进入“静止人”的状态，不再互动！
一个情绪激动的孩子，这时你对她做出任何“互动”，她都会像按了按钮一样狂躁起来，无论你是碰她、还是多说一句话，她都会哭的更凶，猛烈挑战你的耐心底线，企图撼动你的权威。
经过无数次的磨练，我的“静止人”模式已经能够切换得非常自如了。为了更娱乐一点，我还会假想自己是个“等待正确指令”的“人工智能”：除非孩子给出清晰的、符合原则的合理指令，否则我就是个不说话、不走开、不互动的机器人。
我没有表情，也没有情绪，我学会了让自己的情绪与孩子隔离，因为我想象着“人工智能”是不会认为对方是在和自己生气的。Don’t take it personal！
于是Sula发狂怒吼的时候，我就会给她提出几种安抚方案，然后不走开、不动气、不说话，在一旁做自己的事。如果她发怒不让我做自己的事，我就坐旁边，没有什么表情地等待，不互动。
妈妈就在旁边，孩子会觉得安全，她知道妈妈随时等待她的合理指令，但也知道妈妈绝不会妥协她的不合理要求，妈妈仍然是权威。
因为很多次的刻意练习，我在这种时候，会主动把自己的大脑思绪和当下环境切断与隔离：孩子在旁边哭，我就默默地思考今天该做的事、回忆正在读的书的情节、有时甚至开始构思自己要写的文章。
因为知道自己没有做错什么，也给了孩子安全陪伴，我就能心安理得地让自己的思绪抽离，越抽离就越不容易动气和烦躁崩溃。
如果孩子哭喊得太吵，就要小心自己的耳膜，我有时会偷偷带上耳塞。
情绪上的抽离，并不是抛弃孩子，我的身体还在那里，我在等待着她平静下来，等她给出合理的要求。
这个阶段，“不互动”是重点。
一旦“互动”，就会给她的“斗争”以平台，孩子就更难平静下来，自己也更容易陷入到与孩子的对抗情绪中，更容易发火生气。
8. 在孩子给出合理指令时，立刻执行
如果妈妈陪在旁边，又没有互动，孩子的意志力会慢慢削弱下来，情绪会慢慢得到安抚。她会开始考虑你之前给出的合理选项：也许喝杯牛奶也不错，也许回家吃芒果也不错？
或者，她会终于自己提出一个“合理要求”。
因为是“意志力的斗争”，她的要求听起来会像是在发脾气，比如她可能说：“除了喝牛奶，还要妈妈唱歌！”或者，“除了回家吃芒果，还要妈妈给讲故事！”但孩子其实只是想给自己的情绪一个台阶下，让自己看起来是胜利的。
这个时候，就不要去计较孩子说话时候的态度了，因为她其实情绪还在那里，但她已经在努力控制自己的情绪，学习去妥协，也学习去思考哪些选项是妈妈能够接受的“合理要求”。
这时，“静止人”接到了“正确指令”，就立刻执行，比如给孩子一杯牛奶再唱首歌。不用有太多废话。
爸妈如果能够在孩子放弃“不合理要求”、提出“合理要求”以后立即执行，孩子就会感到自己的意志力受到保护，知道爸妈还是会对自己有回应、在乎自己的感受，会因此很受安慰。
9. 在孩子完全快乐起来之后，再一起回忆和讲道理
满足孩子的合理要求后，孩子会看似平静下来。但此时不要立刻去回忆她发脾气的事，去讨论原由和讲道理！
她需要一段时间恢复情绪，回忆和讲道理可能会再次引起一轮不安和愤怒。
观察孩子的心情，在她完全开心起来、忘记了不快的事情之后，或者是第二天，再一起回顾此事。
和孩子讨论，当时是什么情绪？宝宝为什么哭？为什么妈妈不执行要求？因为那个要求不合理。
除了哭喊尖叫，还可以怎么办？哪些是合理的要求？如何表达才能让妈妈明白？
通过用语言清晰地和孩子讨论事情的起因经过，让宝宝明白自己的情绪是什么，什么情况下的什么要求是不合理的、什么是可以接受的、如何用语言表达、说出来自己的需求。
这一套应对尖叫崩溃的高需求宝宝的行为方式，也是我经历了好几年的折磨才总结出来的。
用这个方法我安抚了孩子，保护了自己的情绪，又坚持了原则不妥协。
总结一下这个行为的过程：
但愿我们都能在关键的时刻自如开启“情绪的抽离模式”，这个能力真的很重要，可以不让自己的心情卷入别人的情绪旋涡中。
如果一开始觉得很难，随着有意识的“刻意练习”，会越来越容易做到。
不动气，才真的是善待自己，当妈不容易，我们最需要小心呵护自己的情绪。
陪伴高需求宝宝是一个炼炉，最终会把我们打磨成通透的、以柔制刚的、不再阴暗的妈妈。
作者：安潇AnnXiao，我是安潇，住在伦敦，有两个女儿 Suki和Sula（生于13年9月和15年7月）。这里记录了我和她们从0岁开始一起玩的早教游戏，创建一个“家里的蒙特梭利教室”。一定要让孩子们玩得开心。微博@安潇AnnXiao。转载已获授权。
编辑：沐辰
